Смешные истории

Версия для PDA(КПК) и смартфонов

Смешные истории! | Архивы

Выборы

Явление Антихриста ознаменовалось очередной вспышкой на солнце и массовыми всплесками истерии в народе. Лучезарно улыбаясь, он шёл по направлению к телецентру, изящно размахивая тростью. Его уже ждали. Была подготовлена целая студия, толпа зрителей с благоговейным ужасом ждала первого в мире интервью с Антихристом.
Он прошёл в центр студии, аккуратно, стараясь не помять костюм, присел на кресло и помахал рукой в зал.
- Господа, я готов к Вашим вопросам. Их, наверно, немало накопилось на Земле ? – улыбнулся он.
Первым поднялся известный московский журналист Иван Подсадной:
- Скажите, уважаемый…эээ… Антихрист, правда ли, что у Вас есть мирское имя ?
Зрители смолкли, ожидая ответа или вспышки адского пламени, которое испепелило бы нерадивого журналиста. Но Антихрист смиренно улыбнулся и ответил:
- В разных странах я буду называться по-разному. Но здесь, в России, вы можете называть меня Дмитрий.
Зрители оживились, и вопросы посыпались со всех сторон.
- Дмитрий, скажите, а правда ли то, что у Вас несколько дней рожденья в году ? – спросил корреспондент ОРТ.
- Абсолютно верно. И несколько дат смерти, разумеется, тоже… – подтвердил Дмитрий и воспарил над окружающими его журналистами.
- Скажите, а знаете ли Вы наше будущее ? – спросил журналист из газеты «Крестьянко».
- Разумеется… Вот с Вами через несколько секунд случится неприятность… – ответил Дмитрий и телепортировался на кресло.
Сверху на журналиста упал микрофон и больно стукнул в затылок.
Толпа зааплодировала.

***

Всевышний курил сигару, сидя в мягком кресле, и разглядывал дырочку на левом тапке. На лике его отражалась вселенская тоска. Вокруг суетился продюссер, растрепанный, с покрасневшими от бессоных ночей глазами.
- Палсаныч, все будет! Я созванивался с генеральным директором телеканала «Культуро» – он обещал дать нам эфир! 15 минут между балетом и концертом, посвященным дню солидарности колхозников и колхозниц! Вы выступите, народ о Вас узнает, я… мы на этом накрутим дене…
- Рот закрой, чмошнег! Денег он накрутит… О спасении души подумай! В аду ж гореть будет!
- Мне Димитрий амнистию обещал! – в сердцах воскликнул продюссер и испугался своих слов. – Вы уж, Палсаныч, простите… Ну, не в моде Вы… А Он… Он интересен, импозантен, экспрессивен… Пойду я наверное, да?..
- Иди-иди, ежели совесть твоя молчит… И проходя долиною теней да не убо…
- Всего Вам доброго, Палсаныч… Не поминайте лихом…
- Не поминать, говоришь? Ну, эт можно…
Продюссер развернулся и вышел прочь из номера уверенной походкой. Дверь закрыл аккуратно, не хлопнув.
Всевышний выпустил колечко дыма и затушил сигару в банку «Нескафе». Колечко, как бы раздумывая о чем-то своём, повисело возле нимба и, сломавшись, растаяло.
В коридоре что-то ужасно загрохотало. Впечатление было такое, что обрушилась лестница – сразу несколько пролетов.
- Не хочешь, чтоб поминали – значит не будут…

***

О совместном интервью с Всевышним и Антихристом знал весь мир. По всем центральным каналам готовили трансляцию прямого эфира. Даже самые стойкие режиссеры пачками ели валидол, и нервно грызли ногти.
Антихрист подъехал к телецентру на ослепительно белом лимузине. Всевышний предпочёл метро, стараясь быть ближе к народу, о чём пожалел на первой же пересадочной станции. У здания телецентра тысячи, а может и десятки тысяч репортёров со всех уголков Земли щёлкали фотоаппаратами и оживленно переговаривались. Представитель Господа на Земле, рабе Исаакович, молчаливо загораживал объективы камер ладонью, оберегая Всевышнего от вспышек камер и лишних вопросов.
- Без комментариев! – отвечал он каждому по дороге к телецентру.
Антихрист Дмитрий, наоборот, сумел удовлетворить любопытство всех собравшихся, размножив свою сущность. В итоге каждому человеку с микрофоном досталось по Антихристу, который ответил на все интересовавшие их вопросы.
Пока режиссёр отсчитывал минуты до прямого эфира, пара ассисенток успела упасть в обморок при виде улыбающегося Дмитрия. Грим накладывать пришлось самому директору канала. Делал он это несколько неуклюже и взволнованно, из-за чего небольшая часть пудры упала на пиджак Антихриста, но моментально испарилась.
Ведущий, для успокоения совести, надел сразу два креста – обычный и перевернутый, чем изрядно рассмешил обоих гостей.
- Экий ты гламурный! – хохотал Павел Александрович. – Ежели б еще стразами оба креста обклеил, было бы краше во сто крат!
- Ога. И где пентаграмма на груди с изображением Иоанна Крестителя? – смеялся Антихрист. – Ну ты, Андрей, блин, даёшь….
Ведущий убрал от греха подальше оба креста под рубашку, бегло прочитал свою вступительную речь и, по сигналу режиссёра «Начали!», затараторил:
- Здравствуйте, здравствуйте, дорогие телезрители! С Вами я, Андрей Махалов, и программа «Пусть Глаголят». У нас в прямом эфире Всевышний Вездесущий (господь нахмурился, но промолчал) Павел и, соответственно, Князь Тьмы, Антихрист Димитрий.
Оба гостя поздоровались с ведущим и зрителями, причём Всевышний вспыхнул нимбом, а Князь Тьмы пустил из ноздрей струйки чёрного дыма.
- Итак, всех наших телезрителей, да и всю планету в целом, интересует один вопрос – с какой целью Вы пришли к нам, простым смертным? А то было не видно – не слышно, а тут на тебе…
С этими словали ведущий замолк, ощутив на себе гневный взгляд Всевышнего. Чёлка Махалова слегка покрылась сединой. Но Всевышний расслабился и изрёк:
- Видите ли, Андрей, нам с Димитрием уже надоела нерешимость людская. Часть из вас поклоняется мне, другая – ему. Некоторые вообще верят в каких-то староверских божеств, коих давно мы со света изжили. А отдельные личности выдумывают сами себе религии и богов. Грешно это. Говорил же я: «Не сотвори себе кумира…» А вы взяли и сотворили…
- Я полностью поддерживаю предыдущего оратора, – согласился Антихрист. – Напрягает как то ваша неспособность выбрать. Мы устали управлять разрозненными людскими кучками. И, вобщем… Мы решили…
- Мы решили, – подхватил Всевышний. – устроить всемирное голосование с целью выяснить, кто из нас вам больше нужен.
Ведущий Махалов нервно вытирал пот и, едва не выронив микрофон, спросил:
- А как… как вы планируете провести голосование?
Господь довольно улыбнулся и ответил:
- О, это моё изобретение. Благодаря ему я слышу каждого из вас! Сейчас вы опуститесь на колени, сложите ладони вместе и в молитве укажите свой выбор.
Дмитрий удивленно приподнял бровь.
- Палсаныч, а вот без этих Ваших штучек, без позерства этого, как-нибудь обойтись можно? Я тоже прекрасно могу слышать каждого, и для этого мне не обязательно просить их резать козла на пентаграмме в полночь!
- Жалко Вам, Дмитрий, что ли? Пускай бы старика потешили… – не растерялся Павел Александрович.
- Ну, пусть потешат, пусть. И впрямь, забавно будут выглядеть, особенно мои.
Ведущий наконец-то успокоился. Ему сообщили, что рейтинги зашкалили, став даже выше, чем у Путина и Ктулху вместе взятых. Уже не дожидаясь продолжения дисскуссии, Махалов со словами «А у нас вопрос из зала!» протянул микрофон какому-то слащавому мужчинке.
- Я вот не понял, – противным голосом начал тот, – вы вот почему тут за других все решае…
Договорить ему не дали. Никто так и не понял, что случилось раньше – вспышка молнии испепелила говорившего, или же пламень, полыхнывший внезапно и внезапно же исчезнувший, оставил под сиденьем кучку золы. Зал притих. Махалов стоял бледный, с протянутой рукой, стиснувшей микрофон, и с открытым ртом, из уголка которого уже потянулось робко ниточка слюны, целя попасть на дорогой пиджак.
- Чего притихли, бунтари? – ласково спросил Дмитрий. – Вот только не говорите, что ужас происшедшего охватил сердца ваши и наполнил их скорбью по безвременно кончившемуся мудаку!
Зал был нем.
Потирая ладошки, Всевышний прервал затянувшуюся паузу:
- Ладненько, минуту молчания закончили! Становимся на колени, складываем ладошки на груди и выбираем! Тренируемя, так сказать, перед главными выборами страны!
Князь Тьмы хохотнул, сказав что-то вроде «Куда уж главней!» – но в зале этого не услышали.
Спустя несколько секунд Всезнающий пристально посмотрел в телекамеру.
- А что, тринадцати миллионов с мелочью это не касается? – и спутя еще пару секунд довольно заметил: – Воооот, значит касается все-таки!
В зрительном зале все, как один,стояли на коленях. Даже один инвалид, который в силу своей древности и сидел-то уже с трудом, умудрился спозлти с коляски и стоять на культях. Давалось ему это не легко.
Дмитрий взорвался. Сначала в буквальном смысле, потом материализовался заново и взорвался уже гневной тирадой:
- Уроды!!! Дегенераты гррребаные! Ну помогите вы старику, поддержите! Что ж вы за черти-то такие!.. За вас, гандонов, воевал!
Старика торопливо подперли плечами рядом стоящие, отчего ему стало еще неудобнее. Дмитрий махнул рукой, мол, понятно всё с вами.

***

Результаты голосования выводились на экран. Столбики с голосами поочередно обгоняли друг друга. Количество непроголосовавших быстро стремилось к нулю. Оставалось всего несколько сотен, затем десятков, единиц… Столбики замерли на одинаковом уровне, весьма удивив обоих кандидатов. Но кто-то единственный в мире не голосовал. Чей-то решающий голос долго не решался появиться.
Господь проверял всё человечество в поисках этого наглеца, пока его взгляд не остановился на Махалове, который, вжавшись в кресло и закрыв глаза, дрожал. Внезапная тишина и ощущение пристальных взгядов на себе заставили Андрея открыть глаза.
- Ну, Андрюха! – подмигнул ему Антихрист. – Решай давай быстрей. Кем ты хотел стать в детстве – Ситхом или Джедаем?
- Я… я…- нервничал ведущий. – Я не понимаю, о чём Вы говорите!
- Блин, ну скажи – ты в церковь ходил? Крестик носил? Мне о пятёрке по арифметике молился? – серчал Господь.
- Нннет… нет… Мы атеисты были, в вольных нравах воспитывались… – испуганно отвечал Андрей.
Антихрист на мгновение задумался и предложил:
- А может, ты баб хочешь миллионы? Или мужиков? Всё для тебя будет!
- Ога! – подхватил Всевышний. – Или же кущи райские? Амброзию да нектар пить хочешь, а, Андрюш?
Махалов совсем задёргался, ощущая огромный груз ответственности на себе, который очень хотелось бы сбросить:
- Я… я – асексуал вообще… Сексом не занимался, не занимаюсь, и уже, наверное, не буду заниматься! Да и не пью ничего, кроме чая!!!
Зрители ахнули, Господь едва не уронил челюсть, а Антихрист перекрестился и подёрнулся судорогой. Затем оба кандидата переглянулись и Князь Тьмы вынес вердикт:
- Вообщем так, товарищ Махалов. Даём тебе еще один шанс. ТЫ ЧЕГО, СУКА ТАКАЯ, ХОЧЕШЬ?!
- Я… я… кккакать… хочу… – потупив взор промямлил ведущий, не выдержав такого давления со стороны Антихриста и напуганного организма.
- Засеря ты, Андрюша… и все вы такие…
С этими словами расстроеный Антихрист превратился в огненный столп и исчез, а Всевышней обернулся облачком и вылетел через окно.
На короткий миг человечество застыло, пока их мозг полностью не стёр воспоминания минувших дней.
…И только Махалов смутно о чем-то догадывался, боком выходя из студии…


Март 11, 2008 4:14 пп


Комментарии
    Комментариев нет.