Ваша жена, наверное, ведьма, если...


  • Она купила пылесос. А потом купила метлу.

  • Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

  • Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

  • Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

  • Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

  • Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

  • Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

  • Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

  • Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... а не после, как все нормальные люди.

  • Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

  • Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

  • Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы

  • Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

  • Если любую книгу она начинает читать с оглавления

  • Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

  • Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...

  • Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

  • Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

  • Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

  • Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек причем, вроде, часть из них вообще - собаки.

  • Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

  • Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

  • Если вы ей никогда не дарили духов по ее инициативе.

  • Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

  • Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

  • Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

  • Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

  • Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

  • Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

  • Если "шабаш" для нее не ругательство.

  • Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

  • Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

  • Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

  • Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

  • Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

  • И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"


Вполне возможно, ваш муж колдун...

  • Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

  • Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь.

  • Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

  • Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

  • Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

  • Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

  • Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

  • Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

  • Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

  • Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

  • Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

  • Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

  • Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

  • Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

  • Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

  • Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

  • Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

  • Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

  • Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

  • Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

  • Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. ...Но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

  • Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

  • Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

  • Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

  • Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.

  • Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

  • Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

  • Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.

  • Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

  • Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

  • Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

  • Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

  • Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

  • Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

  • Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

  • Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.