Покупая презервативы
... или как развлечься в магазине?
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея , если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?
Привожу реальную историю, случившуюся на днях с моим хорошим знакомым.
Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpантиpованы...
Собpались, собpали. И когда yже пpактически были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям?
Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским цеpебpальным паpаличом. Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даyн pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и за pyкав деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"... Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить. :-)) А он конечно наседает. Пpиходится напугать, что отведу в машинy и там оставлю одного. Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь.
Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице "Шесть пачек пpезеpвативов Durex". Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy "Шесть!? Я столько не вытеpплю!". Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки, пpидется теpпеть!". Дyмал, что очеpедь меня поpвет.
Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...
Вам большие или маленькие презервативы?
Зашел я по пути с работы в аптеку купить пачку презервативов. Зашел, значит, осматриваюсь – нигде продукта не вижу. Подхожу к окошку, за ним стоит девушка.
(Я) – Здравствуйте. Дайте мне пожалуйста пачку презервативов Contex Classic (думаю голосом Вахтанга Махарадзе: Презервативы Contex, всё лучшее на#уй!).
(Девушка) – Одну минутку.
Выходит из своего отдела, переходит через зал к двери второго зала (с перилом, видимо, отделяющим залы, когда во втором нет продавца) и скрывается за ней. Я подхожу к двери так чтобы её видеть (ну, типа, смотрю куда она там пошла, где же у них сабж хранится) но остаюсь в первом зале. Она роется на какой-то полке, затем поворачивается ко мне, и у нас происходит такой диалог:
(тут, нужно сказать, что в аптеке никого больше небыло)
- Мужчина, Вам какие, БОЛЬШИЕ?
- Эээ…. ну, обычные…
- Значит, маленькие?
- ???!
- Ну, у нас есть БОЛЬШИЕ и маленькие, Вам какие, маленькие?
Я тут думаю, йопта, опустили ниже плинтуса...
- Ну – говорю - давайте тогда маленькие, если вы их так называете :/
(думаю, нах эти их БОЛЬШИЕ, вдруг действительно большие будут!)
Она выходит и протягивая мне пачку говорит:
- Вот, у нас есть по 3 и по 12…
- А… так это вы о количестве штук?…
- Ну,… да!
Тут, видимо, до неё дошло, и она тоже стала улыбаться, явно с трудом сдерживаясь.