• Приседать на зарядке станет немодно!



  • Население Китая достигнет самых глухих уголков России.



  • На Руси воцарятся Владимировичи.



  • Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.



  • В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.



  • В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.



  • Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.



  • В Японии появится счетчики молекул горячей воды.



  • Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.



  • На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.



  • В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.



  • 11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.



  • Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.



  • Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.



  • Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!



  • Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!



  • Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!



  • Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.



  • Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.



  • Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.



  • Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.