Медосмотр
Рассказал один мой хороший знакомый. Совершенно реальная история... Имена есстественно изменены. Далее повествование от лица рассказчика...
Проходили мы значит недавно профосмотр на работе. Дело было в собственной поликлинике нашего завода. Ну медосмотр как медосмотр, окулист, психоневрастеник...тьфу! терапевт ну и т.д. Я и мой друг Вася стоим в очереди к хирургу. А Вася этот никуя не маленькой комплекции. А точнее гора сала с прослойками жира. При этом рост 2 с лишним метра. Так вот это чудо стоит и чешет мне по ушам про какую то там бабенку, на которую он глазик свой положил....
Вызывают к хируругу следующих. А заходят там по двое. И вот Вася и стоящий перед ним Коля (тоже наш коллега) вваливаются в кабинет и закрывают дверь. Далее все события по рассказу очевидцев, то бишь врачей. Два врача-хирурга. Один как водится заглядывает честным людям в "шоколадный глазик", второй чего-то там во рту пытается отыскать. Один дает Васе ЦУ: "Повернитесь, приспустите трусы, наклонитесь, раздвиньте ягодицы.... одевайтесь." И надо ж было такому случиться, что наш Вася не услышал последней команды, и стоит себе с раздвинутыми булками. В это время второй врач, осматривая ротовое отверстие Коляна, тоже дает тому ЦУ, причем в общем-то совершенно нормальные: "Шире, шире, еще шире!" Подразумевалась конечно ротовое отверстик Коляна. Но Вася принял эти довольно громкие команды на свой счет и очень старался, всё шире и шире раздвигая свои немаленькие полужопия. Второй врач тем временем говорит Коле: "Ну что ж молодой человек, у вас щитовидная железа увеличена." Гром от резко схлапывающихся васиных полужопий видимо услышали вне больницы. Вася резко выпрямился с неподдельным изумлением в глазах и громко изрек: "Ни**я себе растянул! Даже щитовидку увидела!"
Через 2 минуты врачи с диким ржачем потихоньку выползали из кабинета и поднимались куда-то на 2-й этаж. Через несколько минут оттуда послышались новые взрывы хохота. В кабинете катался по полу Колян.
З.Ы. надо сказать, что вся больница не могла работать еще как минимум час. Просто половину врачей чуть не увезли в центральную больницу с коликами в животиках.
Вы думали когда-нибудь о самоубийстве?
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работае лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда-нибудь о самоубийстве?"
И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом колега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник."
Но "допуск" на бланк шлепнула...
Как-то раз в военкомате...
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Занавес!