Сын, сидя за столом с отцом, спрашивает:
- Папа, почему все мои одногодки учатся в институте, а я до сих пор в 5 классе?
Отец, протягивая сыну стакан водки, говорит:
- Пей, сынок, и не пиз*и!


Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”.
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!


Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены такого же риска?


Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!", тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."


Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю".
ниже:"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:"Я не дура, я дурак".


В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
— Тогда я вам ставлю двойку.
— Профессор, но вы же не можете все знать.
— Я знаю все, — отвечает профессор.
Студент:
— Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите — то «два».
Профессор:
— Согласен.
— Почему у свиней нет месячных?
Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент.
Профессор:
— Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных?
Студент:
— А какой дурак будет держать их до 14 лет.


Идет лекция на тему "Строение половых органов".
Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "


У доктора парень с девушкой... Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов, доктор предлагает им заняться этим прямо у него.
Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!


Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Сит довн!
Один другому:
- Слушай, а чего он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"


- Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.


Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.


Студент профессору:
- Профессор, вот вы когда спите, вы бороду кладете НА одеяло или ПОД одеяло?
На следующий день встречаются.
Профессор студенту:
- Ах ты падла, мне теперь ни так неудобно, ни так!


Пишу програмку, переворачивающую Norton Commander, всё как обычно, но кверх ногами. Подходит, значит, препод и выдаёт такое:
- Слушайте, девушка, а может вы дискету другой стороной вставили?
Гогот стоял такой, что до конца пары мы нашего раскрасневшегося от стыда препода не видели...


Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!


Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ тараканов!"


Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.


Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.


Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты.
А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога.
А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.


Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.


На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.


Кто небыл студунтом - тому не понять
Как хочется секся, как хочется спать
Как хочется препода на%уй послать........


История из жизни.
Идет экзамен по анатомии,последняя пересдача,студента валит 92-х летний профессор.Студент понимает,что он уже практически в армии и ему нечего терять.Тут профессор задает ему последний вопрос:
-Какая мышца поднимает половой член?
Студент(молодец) ответил:
-В вашем случае-биципс. (Вся комиссия лежала)


Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему дополнительный вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- Ая бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.


Абитуриент хотел поступить в МФТИ на ФизТех но засыпался.
Решил в семинарию поступить. Сдает Закон Божьий:
- Что вы можите рассказать о Божественной Силе?
- Это Божественная Масса умножить на Божественное Ускорение!


На экзамене. Преподаватель(П):
-Как вы думаете,что такое экзамен?
Студент(С):
-Это разговор двух умных людей.
П:
-Да! А, если один из них идиот?
С:
-Тогда другой не получит стипендию.


Дискотека. Танцуют студенты. Вдруг один падает на пол.
Все кричат: "Воды, воды...".
Студент подымает голову и тихонько так: "И хлебушка...."


Студент со студенткой выскакивают на перемене на улицу и забегают в ближайший подъезд. Стали быстро заниматься любовью.
После окончания парень говорит: "Если бы ты так не спешила, я хотя бы презерватив одел".
Девушка отвечает: "Если бы ты так не спешил, то я хотя бы колготки сняла".


Идёт по улице мужик, а навстречу ему студент, тоже пьяный...


Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом!


Большая аудитория студентов, пришедших сдавть экзамен. Заходит преподаватель и спрашивает:
- Кто хочет 5?
Лес рук.
-Тогда вопрос: "Как меня зовут?"
-У-у-у-у.....
- Тогда на 4: "Какого цвета учебник?"
-У-у-у-у.....
- Тогда на 3: "Какой предмет пришли сдавать?"
С задней парты:
- Во валит, зараза....


Экзамен. Студент выходит из аудитории. Все спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- А что спрашивал?
- Не знаю, он говорил по английски...


Студент сдает экзамен, а препод его валит... :
- Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то здал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент быстро сосчитал
- 9!
- Неправильно - 10! (и достает из кормана лампочку)
Не сдал. Пересдача, таже ситуация... препод задает тотже вопрос...
Студент (не задумываясь):
- 10!
- Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент (вытаскивая лампочку из кармана):
- Зато я взял!