• Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

  • Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

  • Оторвали Ваньке встаньку...

  • Тело снайпера боится.

  • Ворчание - знак согласия!

  • Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

  • Тише воды, смешнее травы...

  • Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

  • Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

  • Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

  • Противозачаточная внешность.

  • Переименовать - доберман в злобендог.

  • Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

  • С голой женщиной трудно спорить.

  • У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

  • Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

  • Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

  • Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

  • Он так молчит, что хочется раздеться...

  • Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

  • Хорошо быть смелым, но страшно...

  • 20 секунд, помёт нормальный...

  • Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

  • Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

  • Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

  • Убийство - поздний аборт.

  • Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

  • Гюльчатай, закрой личико.

  • Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

  • Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

  • Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

  • Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

  • Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

  • Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

  • Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

  • Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

  • Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

  • Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

  • Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

  • Крупный рогатый скот: муж.

  • Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

  • Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

  • Глобус - чучело земли.

  • Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

  • Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

  • Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

  • Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

  • Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

  • Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

  • Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

  • Самое главное в танке? Не обосраться.

  • Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

  • Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

  • Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

  • Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

  • В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

  • За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

  • Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

  • Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

  • Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

  • Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

  • Карл Клару склонял к оралу.

  • Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

  • Мойте руки, перед... и зад!

  • Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

  • Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

  • Как жаль, что вы наконец-то уходите...

  • Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

  • Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

  • Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

  • Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

  • Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

  • Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

  • Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

  • Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

  • Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

  • Пусть моется тот, кому лень чесаться!

  • Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

  • Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

  • Не молчите на меня!

  • ...Любовница от первого брака.

  • Не блюйте под стол, там гости!

  • Отдам ноги в хорошие руки.

  • Спи быстрей - подушка нужна.

  • Ничто не дается так дешево как хочется.

  • Какая муза тебя укусила?

  • Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

  • Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

  • То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

  • Даже самые красивые ножки растут из задницы.

  • Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

  • Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

  • На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

  • Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

  • Он жил долго, счастливо и умер в один день.

  • Театр одного актера. Весь билет продан.

  • Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

  • Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

  • Полночи с Германом, а близости всё нет.

  • Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

  • Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

  • У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

  • Стадо баранок.

  • К концу сказки добро победило разум.

  • За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

  • Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

  • Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

  • Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

  • Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

  • Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

  • Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

  • Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...

  • Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

  • Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

  • Пришел, пощупал, полюбил.

  • Жопа. Вид спереди.

  • Дед Маразм и придурочка

  • Тоска - неясно сформулированная цель.

  • Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

  • Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

  • Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

  • Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

  • ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

  • Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

  • Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

  • А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

  • Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

  • Лежу на страже Ваших интересов...

  • Первый блин в коме!

  • Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

  • ...бecкpaйняя плoть

  • Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

  • Березовый сок с мякотью.

  • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

  • Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

  • Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

  • Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

  • Вы очень кстати - тут у нас разврат...

  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

  • Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

  • Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

  • Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

  • А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

  • Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

  • Бормотуха - женщина говорящая во сне.

  • Не надо класть все яйца в одну штанину...

  • Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

  • Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

  • Принял корм - убери корыто!

  • Костыли не роскошь, а средство передвижения.

  • Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

  • Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

  • Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

  • Что в вымени тебе моем?

  • Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

  • Недолюбливал женщин. Не успевал.

  • Словом можно обидеть. Словарем - убить.

  • По разные стороны призерватива.

  • Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

  • Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

  • Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

  • Шаланды полные фекалий...

  • В большой конторе дыроколом не щелкают!

  • Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

  • Сейчас меня стошнит стихами...

  • Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

  • Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

  • Геморрой стоит свеч.

  • ...делать удивленные движения руками.

  • Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

  • Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других.

  • Жизнь коротка, потерпи немно...

  • Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

  • Невыносимых людей нет есть узкие двери.

  • Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

  • Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

  • Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

  • Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

  • Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

  • Канализация! - вот, что нас объединяет.

  • Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

  • Ненарочное зачатие.

  • Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

  • Вы такой умный! Вам череп не жмет?

  • Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

  • Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

  • Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

  • Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

  • Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

  • Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

  • Женский эротический журнал "Недра".

  • К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

  • Как ни с кем не бывала.

  • Он усмехнулся себе в трусы.

  • Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

  • Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

  • Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

  • Бифштекс с кровью второй группы.

  • Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

  • Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

  • Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

  • Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

  • Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

  • Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

  • Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

  • Так настрадал предсказамус.

  • Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

  • Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

  • Будешь много жить - скоро состаришься

  • Бронетемкин "Поносец".

  • Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

  • Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"

  • Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

  • Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

  • Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

  • Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.

  • Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?

  • Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.

  • Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

  • Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

  • Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

  • Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

  • То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.

  • Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

  • Поймал старик Золотую Рыбку. "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!" И стало у старика три коровы...

  • Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

  • Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

  • Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

  • Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

  • Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

  • Быстро выпитый стакан не считается налитым.

  • Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

  • Карлсон залетел и ждет Малыша.

  • А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

  • Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

  • Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

  • Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

  • Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

  • Назвался клизмой - полезай в ...

  • В лесу было накурено...

  • Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"

  • Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

  • С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

  • Я к Вам в постель буквально на минутку...

  • Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

  • Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

  • Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

  • Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...

  • Улыбайтесь, это всех раздражает

  • Ничто так не портит цель, как попадание.

  • Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

  • Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

  • Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

  • Пешеходный переезд.

  • Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".

  • Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

  • Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

  • Кто рано встает, тот всех достает!

  • Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

  • Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

  • Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

  • Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

  • Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

  • Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

  • Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

  • Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

  • В России две беды - дураки и дуры.

  • Обделался легким испугом.

  • Место клизмы изменить нельзя.

  • Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

  • Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.

  • Свежо питание, да сериться с трудом

  • Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

  • Предупредительный выстрел в голову

  • Hа интересной работе и сны интересные видишь

  • Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..

  • Есть еще ягодки в ягодицах

  • Не болтайте ерундой

  • Во что влюбился, то и целуй.

  • Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

  • Человек создан для счастья, как птица для pаботы.

  • Скоро бля на бал

  • Стерпится - слипнется!

  • Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!

  • Мужское счастье где-то внутри женского.

  • Кратк.- сест.тал.

  • Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

  • Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

  • Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

  • Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

  • Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

  • Я не капризничаю, я просто умный.

  • Ядерная война может испортить вам весь день.

  • Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

  • Непроходимость ума - из за извилин.

  • Позвольте Вами нецензурно восхититься...

  • Сперматозоид инженера Гарина.

  • Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

  • Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

  • Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

  • Аппетит и гости приходят во время еды.

  • Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...

  • Hазвался груздем - лечись дальше!

  • Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.

  • Работа не волк - сколько не коpми - все стоит

  • Лучше пеpеесть, чем недоспать

  • Шила в плавках не утаишь

  • Что естественно, то не без оpгазма!

  • Будет и на вашем кладбище праздник.

  • Слово не воробей, а гадит метко.

  • По ногам текло, а в рот не попало

  • Улыбка - понятие растяжимое.

  • Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

  • Заряженному танку в дуло не смотрят

  • Не отвлекаются любя

  • Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

  • Ложись девка и большая и маленькая.

  • Не спеши, а то успеешь!

  • Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

  • У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

  • Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

  • Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

  • Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

  • Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

  • Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

  • Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

  • Правильно брошенный муж обязательно вернется: как бумеранг.

  • Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

  • Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

  • Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

  • Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

  • Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

  • Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."

  • Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

  • Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

  • Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

  • Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

  • Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

  • Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!

  • "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."

  • В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

  • Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

  • И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

  • Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

  • Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

  • Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

  • - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

  • Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

  • Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

  • В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

  • Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

  • А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

  • Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

  • Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

  • Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

  • Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

  • Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

  • Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

  • Все люди как люди, один я красив как бог.

  • Скажите, у Вас в роду беременные были?

  • Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

  • Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.