[ненорматив]

Егор вышел из кассы, сунул билет в карман и прошелся по перрону. До поезда оставалось еще сорок минут.

Егор огляделся. Недалеко от платформы стоял деревянный домик с вывеской "ПИВО".

Егор поставил корзину с грибами на платформу, сам спрыгнул вниз, взял корзину и пошел к домику.
Сонная продавщица налила Егору кружку жигулевского.

Он отошел к круглому столику у окна, стряхнул на пол мусор, поставил под стол корзину, сдул с кружки пену и с удовольствием сделал первый глоток.

С противоположной стороны столика встал мужчина лет пятидесяти в серой штормовке и резиновых сапогах.

- Не возражаете? - спросил он, ставя кружку.

- Пожалуйста.

Мужчина вытащил из кармана завернутую в газету воблу. Расстелил газету на столе, почистил рыбу.

- Угощайтесь.

- Спасибо, - Егор оторвал хвост.

Рыба была сухая, вся в белых пупырышках соли. Такую Егор любил с детства.

- Вкусно как, - сказал он.

- Да… вкусно… Мы не познакомились… Карасев Евгений Петрович…

- Егор… Диконов.

- Очень приятно.

Они пожали руки.

- А вы знаете, - сказал Евгений Петрович, - тот факт, что человека тянет на солененькое, говорит в пользу теории о его внеземном происхождении.

- Как это? - Егор сделал большой глоток.
- Очень просто. Ведь то, что предлагает человеку природа Земли, не содержит в себе необходимого ему количества соли… Вот мы и вынуждены солить огурцы, помидоры, рыбу, грибы и тому подобное… По всей вероятности, человек прилетел на Землю с планеты, где все было от природы соленое… те же огурцы… помидоры… рыба…минералы…

- Интересно…

- Вот посмотрите, - Евгений Петрович поднял перед собой рыбку, - на эти пятна соли… Один их вид вызывает у человека выделение слюны, которая, в свою очередь, должна помочь растворить соль для того, чтобы соль впиталась без остатка в стенки желудка и внутреннюю поверхность кишечника. После этого соль по сосудам разнесется по разным уголкам организма и образует там отложения солей. С помощью которых (я имею в виду отложения солей) людьми управляют!

- Кто управляет? - спросил Егор.

- Водорасты! - Карасев сказал это неприятное слово так громко, что сам перепугался и поглядел по сторонам.

Продавщица за стойкой как будто вздрогнула и сверкнула синим глазом.

- Эй, дядя, - сказал мужик с соседнего столика, - ты это кому?.. - и приподнялся.

- Это я про правительство, - ответил Евгений Петрович.

- А… Это правильно, - успокоился мужик. - Суки они рваные все! Ограбили! Евгений Петрович вытащил из воблы икру и опустил в пиво.

- Чтобы соль растворилась… Пиво обладает волшебным свойством выводить из организма соль и препятствовать зомбированию Водорастов… Только этим и спасаемся, - он поднял кружку и выпил. - Однако и Водорасты не дураки! Все продавцы пива - их люди… Они поставлены для того, чтобы разбавлять пиво водой и тем самым снижать его волшебное свойство, - Карасев из-за плеча посмотрел на продавщицу. - Вон стоит одна…

- А кто такие Водорасты? - спросил Егор.

- Ш-ш-ш, - Евгений Петрович приложил к губам палец. - Нас подслушивают.

- Он потыкал другим пальцем в икру, чтобы она побыстрее отмокала.

- Выйдем на улицу, поговорим там.

Они вышли с кружками из пивной и присели невдалеке на полянку.

Мимо промчался с шумом скорый поезд “Феодосия - Москва”. Из окон выглядывали загорелые люди.

Евгений Петрович проводил поезд задумчивым взглядом.

- Юг Водорасты уже подчинили себе практически весь. Вся Украина под ними…

Крым и Кавказ… Еще бы! Там все условия - море соленое, воздух соленый… и рыбы много…

- А на Севере?

- Север пока еще наш.

- Почему же? Там же тоже моря и рыбы.

- Потому что на Севере маленькая плотность населения и низкая температура.

Водорастам это не интересно, - он вытащил из кружки разбухшую икру, отряхнул и съел.

За свою жизнь Егор наслушался всякого. А тем более в пивных. Поэтому он не возражал против беседы все равно о чем. Надо было как-то убить время.

- А я вот грибов набрал, - сказал он, приподнимая корзину.

- Как они насчет Водорастов?

- А вы сами-то как думаете? - Евгений Петрович прищурился и посмотрел на Егора.

- Да я не знаю… Я в этом не очень разбираюсь…

Карасев усмехнулся.

- Жареные и в супе есть можно… А вот соленые - это уловка Водорастов! Их наживка для людей!

- Вы так и не сказали - это кто же такие водорасты?

- Водорасты, - Карасев понизил голос, - это враждебный разум! Это Черные Рулоны! Они заматывают в себя чужую энергию, как в кинофильме “Джентельмены удачи” заматывают в ковер Доцента Леонова, как, аналогично, в фильме “Приключения Шурика” Шурик заматывает в обои артиста Смирнова! Ты вот соль ешь-ешь, ешь-ешь, а потом - р-раз! - и тебя по рукам по ногам замотали!

-Евгений Петрович допил пиво.

- Надо бы еще по кружке, чтобы усилить защиту…

- Он вытащил из кармана мелочь и пересчитал.

- Не хватает, черт!..

Добавишь мне?

- Ладно…

Карасев пошел за пивом, а Егор остался на поляне.

Было тепло и солнечно. По воздуху летали легкие паутинки. Бабье лето продолжалось.

Егор вытащил сигарету, закурил, прилег на траву.

Небо чистое какое. Самолет летит по небу. Хорошо в средней полосе…
Самолет летит по небу

Я стою внизу одна

Мне пилот, падибу-дэбу,

Машет хуем из окна
Подошел Евгений Петрович с пивом.

- Вот Водорасты! Пиво как разбавили! - Он посмотрел кружку на свет.

- На четверть - вода!

- Ага, - Егор отхлебнул. - Чистая моча… А откуда вы про Водорастов этих знаете?

- Раньше я работал в Академии Наук. Занимался астрономией и паранормальными явлениями в космосе.

- Это как?

- А вот так! В космосе, с точки зрения человека, все явления паранормальные. Нет ни одного нормального явления, которое можно было бы спокойно наблюдать. Все космические явления вызывают у нас недоумение. Вот, например, Сверхзвезды. Что это по-вашему такое?

- Большие, наверное, очень… или яркие.

- Это только на поверхности. А каковы причины того, что они такие большие и яркие - х*й поймешь. Или сворачивание времени и пространства

- что это?!

Егор пожал плечами.

- Не знаете?.. И никто не знает!.. - Карасев понизил голос. - А я знаю!..

Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!

- А зачем им это надо?

- Об этом чуть позже… А узнал я о них из телепатической передачи от Хвостонуев!

- От кого? - переспросил Егор.

- От Хвостонуев. Хвостонуи - это дружественные обитатели Вселенной, внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим. Между прочим, пиво - изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, - Евгений Петрович почесал нос.

- А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?

- Брать бутылочное пиво, - предположил Егор.

- А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы ошибаетесь!

Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?

- Поставить везде общественных контролеров.

- Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..

- Тогда не знаю…

- Все гениальное просто!

- Карасев засмеялся.

- Нужно пить побольше пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по кружке?..

Егор поглядел на часы.

- Ну, давайте… возьмем.

- Давайте деньги, я сбегаю…

- Ишь ты какой,

- Егор дал денег.

- Беги, академик.

Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.

“Странный какой, - подумал Егор. - Полна земля русская всякими мудаками на букву “ч”… Водораст хвостонуев…”.

Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался. Егор посмотрел на часы - до прихода поезда оставалось восемь минут.

Он поднялся и пошел в пивную.

В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице пива, облокотился о прилавок и сказал:

- Добрый день, мадам.

Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и ухмыльнулась:

- Бонжур афидерзей…

- Вы академика Карасева не видели?

- Кого?

- Ну носатый такой… в серой штормовке… Пиво со мной пил… Я ему денег дал, чтобы он пива принес…

- Я вас поздравляю… - продавщица зевнула.

- Ну что мне теперь, в милицию идти?..

- Хочешь - иди.

Егор помолчал.

- Тебя как зовут, красавица?

- Тамара…

- А меня Егор…

Тамара одернула халатик.

- Налей пива, Тамара…

Продавщица взяла кружку и подставила под струю.

Егор в это время шарил по карманам. Денег в карманах не осталось.

- Как же так… Были же, вроде…

Тамара остановилась на полкружке.

- Что, пропил все?.. - она закрутила кран. - Алканавт… Или показывай деньги или катись отсюда! А то до хуя тут таких - наливай-выливай!

Егору сделалось смерть как обидно от ее слов. Он сроду не попадал в такие дурацкие ситуации, никто ему никогда не говорил такого. В основном, люди уважали Егора. А тут какая-то крашеная блядь в залитом халате оскорбляет его во всю глотку!

Егор покрылся густой красной краской и заорал на всю пивную:

- Ты зря так сказала! Поняла?! Мне таких слов сроду никто не говорил! Меня люди уважают! Поняла?! А ты меня не уважаешь! Ты! Манда! Прошмандовка херова! Тварь! Видишь же, что меня наебали! Твой, блядь, земляк вонючий наебал! Академик хуев! Вся ваша станция пиздоблядская мне вот уже где!

- он резко провел ногтем по горлу.

- Поняла, профура ебанная?!

Продавщица Тамара напрягла все свои женские мускулы и уставилась Егору в лоб яростным взглядом.

- Ёб твою мать! Никто ему, видите ли, мудиле, не говорил, кто он на самом деле есть! Все его, видите ли, жалели, мудака вонючего! Чтобы он окончательно не ебанулся! А я тебе скажу - катись на х*й, козел сраный! Чтоб ты обосрался, х*й тебе в грызло! - Она выплеснула пиво Егору в лицо.

Несколько мгновений Егор из-за пива ничего не видел. Пиво капало с его лица под рубашку холодными каплями смертельной обиды. По его щеке прошла судорога и на глазах выступили слезы.

Егор размахнулся корзиной с грибами и с размаху врезал ею Тамаре по голове.

Корзина сломалась, расплющенные грибы разлетелись по всей пивной.

Тамара упала головой на прилавок и тихонечко соскользнула на пол. Она лежала, неудобно подогнув под себя ноги, из ее уха торчали луговые опята.

За окном загудел сигнал. Егор увидел хвост уходящей электрички.

Дверь распахнулась, в пивную ворвались милиционеры с дубинками и пистолетами…
В милиции Егор выложил все о неблаговидной роли Водорастов в масштабах Вселенной, о сопротивлении Хвостонуев и волшебных свойствах пива, о пособниках Водорастов на планете Земля, которые нагло разбавляют пиво водой.

Он призывал милицию открыть глаза истине и отпустить его домой, а Тамару, которая сидела напротив с синяком под глазом, наоборот, посадить, как явную, бля, пособницу Черных Рулонов.

Но милиционеры были другого мнения.

Егора отправили в психушку на экспертизу и там ему один сумасшедший сказал, что такими прямыми методами х*й чего добьешься. Надо действовать в обход.