Я после родов так и не похудела :0(((

Была 57, сейчас 70. Любимый мой на это особо не жалуется. Говорит, что у него теперь два карапуза: я и дочка. Что у него сейчас +13 кг счастья. И ничего срашного, мол, похудею, подарит мне гантельки и ты ды….Не заморачивайся, мол, Поросёлнышко…

Но каждый раз, когда я забираюсь к нему на колешки, вспоминает: “Ну шо, шо семь пудов?!?! Так ты ж мужик!” и “Ребята, уберите этот трактор. Петрович, друг, неси скорей домкрат. Сейчас, ребята, отойдет примятый фактор и разберемся, кто здесь виноват…”

Двуличный, гад!

ЗЫ. А про то, что за два с половиной года семейной жизни он поправился на 13 кг и весит сейчас под 80, про это мы молчим и не жалуемся… В принципе правильно…он-то ко мне на коленки не лезеть…


—–



Можно я тут не на мужа пожалуюсь. Мой - золотой, однозначно. Я тут о бабушках. :(

Бабушки нонича пошли странные, если не сказать, замысловатые. Общение с внуками ограничивают “утипусеньками” и, в лучшем случае, покупкой безумного количества неудобоносимого шмотья “на вырост”. Ах, да, еще регулярно спускаемыми “сверху” директивами и различного рода ЦУ и ЕБЦУ, непререкаемо подлежащие исполнению. Немедленному и неминуемому. Ответственность за исполнение директив, ЦУ, ЕБЦУ и проч. возлагается на родителей и тщательнейшим образом проверяется (”ТЫ ЕШЬ МЕД? Ну и что, что у тебя на него аллергия! Я же перетерла тебе мед с редькой, сама ешь и детям давай обязательно!”). Мамашка с папашкой считаются главными детскими врагами и злыднями, и кто ж еще, кроме любящей бабушки позаботится об отпрыске? Ведь если она не проконтролирует, дети не будут:

- накормлены

- напоены

- вылечены

- воспитаны, будут страдать лишаем, диатезом, целлюлитом и ранним половым созреванием.

Если директивы, ЦУ и ЕБЦУ не выполняются в должном объеме, с должным усердием и восторгом, неисполнитель получает неминучий пропиздон.

По поводу шмоток. Моя, например, шмоток не дарит. Краще подкинет мне малость бабла, пусть я сама куплю. Правда, приезжая раз в неделю, затаривает мой холодильник обязательным же к употреблению, но совершенно неудобоваримым набором продуктов, таких как:

- редька, протертая с медом и грецкими орехами (от гриппа)

- мед с грецкими орехами (Хвала Аллаху, без редьки, но на мед у меня аллергия, а от орехов - нервная почесуха)

- нечто из серии “уже мажется, но еще воняет”, называемое “Рама КремБонжур с маринованными огурцами”

- сыр, покрытый “благородной плесенью” со всех сторон (я видела Пармезан в магазине - плесень, вроде, не прилагалась)

- сырные ватрушки собственного изготовления (к ужасу моему, ей на последний День Рож на работе вдарили микроволновку с бесплатным курсом обучения. МА-МА!) - жрать это НЕЛЬЗЯ. Авторитетно заявляю.

- рыба в фольге, изрядно остывшая и запеченная в семенах укропа. Бррррррр, честное слово.

Да! Еще у маменьки имеется милая тенденция страшно обижаться, если в ее приезд ребенок не одет в единственные ползунки, которые она ему купила. И неважно, что купила она их к выписке из роддома, сей костюмчик я давно сплавила подруге, т.к. дитя имело наглость из него вырасти. Обидно ж старушке! Нехорошо-с!

Свекровь подобными наборами, Хвала Аллаху, не радует. Привозит сплошь полезные, хотя и радиоактивные мандарины-виноград (особенно развлекало, когда она килограммами возила виноград в поры моего грудекормления. Рыдала….:() Свекровь сильна кофточками и ползунками. На вырост. Ими забито все, что можно. Когда видишь ЦЕНУ данного преобретения, кажется кощунственным заливать это великолепие соком, размазывать по нему кашку и посыпать крошками от сухариков. Хочется отсканерить ценник, распечатать его с десятикратным увеличением и, намертво пришив к девайсу, прихуячить последний к стене. Мол, и мы не лыком шиты, у нас и ТАКОЕ есть. И пусть гости писают кипятком и исходят слюной от зависти!

Правда, Хвала опять же Аллаху, свекровь изрядно занята собой, хахалем и Жопищей кошкой, посему не дает себе труда запоминать количество и расцветку вдаряемых шмоток, а то я убилась бы.

При всем при этом чуЙствую себя законченной неблагодарной дрянью. Они ж обе отчаянно стараются. Маменька перед приездом всегда позвонит и спросит: “М., дочка, что тебе купить?” И совершенно неважно, что что бы я ни попросила, она все равно припрет какое-нибудь дерьмо по своему усмотрению - заботиЦЦа ж! Свекровь в этом плане куда более дисциплинирована. Правда, отпрыска она видит раз в 1,5-2 месяца, посему периодически звонит из какого-нибудь магазина из тех, в которые заходить страшно, ибо я не понимаю - цены это или номера телефонов? - и испытывает фасонные и размерные сомнения. Мнда…

…. Не-е-е-е-е-ет, однозначно - сука я неблагодарная. Но с другой стороны, мои многочисленные (в составе двух штук плюс по деду на брата на каждую) бабушки с малых ногтей забирали нас, маленьких, гуляли-кормили-играли-переодевали, давая родителям спокойно потрахаться отдохнуть. Съездить куда-нибудь… Так хочется в куда-нибудь. Не с подружкой, а с родным мужем. Низя! Только в насмерть набившего оскомину “Тараса Бульбу”. Ибо оставить не с кем буйного Мыша. Не сидять! И когда теща говорит: “М., я заберу на июль мальчишек на дачу!”, я понимаю, что мне это выльется в сначала разборки со старшим, который в гробу видал дачу, бабушку, постоянно срущуюся с дедушкой по поводу и без и ее грядки, а потом в ежедневные (!) объяснения по мобильному маменьке, почему в ее “злой комариный край” меня совершенно не тянет в обществе грудного ребенка и квартального баланса. И почему туда не хочет ехать мой муж. “Он у тебя несемейный!” - говорит мне она. “Семейность” (семейственность? осемененность?) в ее понимании - это не отпустить детей на три-четыре часа в год в кино и в кабак, а в колупании жопом кверху в ее грядках на свежем кислороде. С последующей закаткой произведенного в баночки, скляночки и пр. Ох…


—–


Давеча тут ночка выдалась.

Кто-нибудь смотрел мультик “История одного преступления”?

Ну не важно.

Вобщем у мужа моего вторую ночь подряд был приступ вдохновения.

Музыкант он у меня.

После первой ночи, когда я его фактически за шиворот и со скандалом в 6 утра заставила идти уже спать, я чувствовала себя не очень свежо.

Не могу я спать если у меня над ухом горит свет и кто-то работает за компом.

Я могу уснуть, но буду просыпаться каждый час и нервничать.


Следующей ночью история повторилась.

Заснув в 2, в 5 я проснулась, и полчаса умоляла его пожалеть меня, т.к. мне нужно нормально отдохнуть.

В 6 он вышел из душа.

В 6.15 он стал ко мне приставать (вот ведь эгоисты мужики!!)

В 7.00 всё благополучно закончилось и я попыталась уснуть и уже было увидела сон (интересный кстати)

В 7.15 ему показалось мало, но я ответила что не почувствовала острого желания сделать по быстрому blowjob, т.к. видела интеерсный сон

В 7.40 он меня разбудил потому что ему показалось что мы уже поспали и хотелось поболтать

В 8.00 ему приспичило поесть т.к. на голодный желудок не спится

В 8.15 ко мне приползла кошка и стала по утреннему обыкновению тереться об меня и в частности об мое лицо

В 8.30 резко включилось радио, стоящее на подоконнике прямо надо мной

В 8.45 позвонили в дверь - слесарь спрашивал все ли у нас в порядке (а у нас не все в порядке, т.к. воды горячей ждём по 10 минут в ванной)

В 9.00 Роббе решил-таки прилечь поспать

В 9.20 зазвонил телефон - звонила свекровь


Это меня добило. Я встала и поплелась на кухню курить первую сигарету.

Решила что бороться дальше за сон не имеет смысла.


И вообще мне с большим трудом удается его уговорить лечь спать..т.к. у него как у творческого человека работоспособность появляется в аккурат ближе к ночи, а я люблю ложиться как все нормальные люди не позже часу..

Дилема.


—–


Пока ехали на дачу (3 часа!) подвывал дурным голосом Оззи Осборну, на слабые протесты говоря, что: <