• Бэмби: — Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?


  • ЛЮТИК: — Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))


  • Очкарик: — Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?


  • Барби С Ручкой: — Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит “фьюить-фьюить”, и когда радуется, тоже свистит “фьюить-фьюить”. А как тогда понять, сердится она или радуется?


  • MAUGLY: — Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?


  • ЛЮТИК: — Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже…(((


  • РЫБНАДЗОР: — У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?


  • havroshechka: — Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?



  • Микрофлоров: — Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?


  • чуВак: — Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!


  • Иван Николаев: — Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.


  • сережа: — К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: “Бросай пить уже, алкаш несчастный! “. Ну, не дура ли?!


  • аленушка С. : — Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!


  • Математик: — Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).


  • Пушистик: — Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?


  • угрюмый: — Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.


  • тРавкА: — У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?


  • Фея Любви: — Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?


  • бандерлог: — Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?


  • Серый: — Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме “спасибо”, “нелогично” и “пожалуйста” не говорит.


  • Admin: — Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.


  • Ирун-чик: — Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?


  • АЙ_КЬЮ_180: — А назовите 197 пород собак, если такие умные все!


  • Хохотушка: — Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(


  • goblin: — Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука… Но не кобель точно!


  • малышка7: — Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!


  • Борисыч: — Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!


  • АНТОХА: — Народ, а никому поддельный “Контрсекс” не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне… ((


  • Ничурин: — Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!