1. На пейджер или мобильник высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!" И так каждые 15 минут.

    Помните, что присылая SMS-ку лучше пользоваться анонимными способами отсылки сообщений (например, с интернет сайта оператора связи).



  2. В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню кладется лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения.



  3. В Windows, в Панели Управления нужно выбрать Мышь и поставить максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров "жертва" не знает, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто.



  4. Телефонный звонок другу в шесть утра: "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!"



  5. Человека с завязанными глазами ставят на доску, которую держат на весу двое низко у земли. Он кладёт руки на голову третьему, стоящему перед ним. По команде "поехали" двое раскачивают доску и пыхтят, а третий плавно приседает, создавая впечатление подъёма доски. Потом третий отскакивает, произносится команда "прыгай" и ….. Далее следует отважный прыжок с высоты 10 см. :-)))



  6. Нужно выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, трамвай, электричка и т.д.) пролегающий через мост, где протекает речка, или вдоль какого-нибудь водоема (озеро, водохранилище и т.п.). В транспорт садится веселая компания, всю дорогу громко разговаривающая. В самом центре моста (или в том месте, откуда водоем виден особенно хорошо) один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!



  7. Коллеге или приятелю, слабо разбирающемуся в компьютерной технике, рассказываете об электронной почте. Типа суперская такая вещь, можно быстро переслать все, что угодно на любой конец Земли. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте из Америки 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить) ;)


  8. По железной дороге, прямо по шпалам, идут три человека. По бокам идут те, кто хочет разыграть, по середине - разыгрываемый. Неожиданно, как по команде, боковые резко поворачивают головы назад, и каждый делает резкий шаг в сторону от ж.д. пути. Разыгрываемый, не зная сговора, и разумно полагая, что на него сзади несется поезд, пугается капитально, не зная куда рвануться.


  9. Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила….. Наблюдайте реакцию жертвы…


  10. Данный розыгрыш может происходить в любой мужской раздевалке (расположенной у тренировочного зала, бассейна и т.д.). В общем, везде, где "жертве" придется раздеться почти полностью. Желательно в зимнее время года. Как минимум необходимо, что бы на улице было действительно холодно. Жертва подбирается женатая и неряшливая. Эдакий Мистер Бин. Как правило в зимнее время он одевается в несколько брюк. Наш объект должен иметь привычку снимать и одевать все одновременно. Такого несложно установить недолго понаблюдав за постояльцами выбранного заведения. Так вот, в отсутствии "жертвы," между некоторыми слоями его брюк (штанов) одеваются, женские трусы. Эффект, который ждет его дома будет просто сногсшибательным и фингалооставлятельным.





Истории удавшихся розыгрышей и шуток



1. Игры с картами и светом.

Трое солидных мужчин ночью играли в преферанс. Один из них заснул, сидя с картами в руках. Двое других, договорившись, тихонько погасили свет, после чего толкнули заснувшего партнера со словами: "Вася, твой ход". Бедный Вася проснулся и в ужасе заорал на весь микрорайон: "Мужики! Я ослеп!!!"

2. Добытчики ножей и ножниц

Когда-то в детстве мы добывали ножи и ножницы следующим способом. Квартиры в наших домах на лестничных площадках находились напротив друг друга. И открывались (что важно!) во внутрь. Их ручки связывались прочной веревкой, такой чтобы трудно было порвать. Потом звонилось в одну из квартир. После нескольких попыток открыть дверь хозяину удавалось сделать щель и просунуть руку. Нащупав веревку, мешавшую открыть дверь, с жуткими ругательствами в адрес "этой шпаны" он шел за ножом (или ножницами). Когда рука вооруженная принесенным режущим предметом показывалась из дверного проема... В этот самый момент следовало звонить в квартиру напротив. Орудовать ножом не видя веревки не так то просто и нас есть несколько секунд. Если все сделано правильно: в момент, когда один пытается перерезать веревку, второй открывает дверь и ... Дикий вопль и падение ножа :)

3. Тест на трезвость

В ходе корпоративной пьянки мы предложили нашим коллегам женского пола пройти "тест на трезвость". Дамам завязали глаза и поставили задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд. Если наступишь на дорожку - дисквалификация.

После прохода последней на дорожку лицом вверх лег парень. По команде ведущего дамы сняли повязки, а лежащий придал своему лицу жутко довольное выражение. Повисла неловкая пауза, дамы, особенно те, на которых были одеты не брюки или джинсы, а самые обыкновенные юбки, забеспокоились. Далее последовала фраза ведущего - "Девчонки... Вы ж чуть Кольку не задавили..." Эффект был потрясающий. Лежащий сразу же от жены плюху получил. :)))

4. Сим-Сим, откройся!

У нас в бухгалтерии стоял холодильник. Самый обыкновенный, отечественный. "Саратов", если не ошибаюсь. А у всех холодильников, со времен царя Гороха, предусмотрена возможность перенавески двери. Ну что бы открывать ее было можно или справа или слева. Как тебе удобно. Так вот, оставив ручку на прежнем месте, я перевесил крепление двери так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а если потянуть с другой стороны (где ручки нет), то открывается легко... Только пойди, догадайся.

Прикол начался ближе к обеду. Женщины толпятся у холодильника, смотрят на него, ручку дергают. А он не открывается.... В общем как в знаменитом фильме "Иван Васильевич меняет профессию" - замуровали демоны. ;)

Зовут меня. Я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него бутылку минералки и ухожу. А они еще минут пять мучались, пока его открыли...

Потом правда догадались кто их так приколол и отомстили. А как именно... не скажу, и не просите...


5. Телефонные хулиганы с последующим разоблачением....

Договорились мы с Петькой народ поприкалывать. Позвонил мой приятель по произвольному номеру и начал вешать лапшу:

- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. Не можете? Тогда просто - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое...
Раз через семь на том конце линии сказали:
-А больше не складывается.
Сдерживая смех Петька произнес заранее заготовленную фразу:
- А теперь засуньте его себе в ухо.
Трубка естественно была брошена.
Подождав минут пять и дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру позвонил я:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили, - радостно сдала обидчика жертва.
-Глупости всякие говорили?
-Да-да
-Про запихивание телефонного шнура глупости говорили?
- Да, да,
-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать……



... и еще пара рецептов розыгрышей



1. Математический фокус

Предлагаете загадать человеку число от 2 до 10;

умножить его на 9;

сложить цифры, составляющие полученное двузначное число;

отнять 4 (здесь всегда получается 5, но фокус продолжается).

Теперь предложите выбрать в алфавите букву, соответствующую полученному числу (получается "Д").

Далее, вспомнить страну на эту букву (прикол начинается здесь, т.к. по статистике порядка 95% загадывают Данию) и, наконец, животного на 3 букву из названия страны. Здесь, по той же статистике, большинство загадывают носорога. Далее, сделав умное лицо и выдержав паузу, надо сказать: "В Дании носороги не водятся". Удивлению разыгрываемого не будет предела (ведь он вслух еще не назвал загаданного зверя и страну). А вы сойдете за мага и чародея. ;)

2. Прикол семейный (из серии приколи мужа или брата)

Ночью на одежду мужчины вешается женская брошь. Затем останавливается будильник и "жертва" будится в последний момент. Конечно же опаздывая она идет на работу при полном параде. Чем выше должность занимаемая "жертвой" тем смеха будет больше. :-)

3. Снежок для учителя

Делаем снежок и, перед самым приходом преподавателя в класс, лепим его на потолок прямо над учительским столом. Преподаватель приходит, садится, спустя пару минут снежок подтаивает и плюхается на........ Ну это как рассчитаете ! Не советуем это делать над каким-нибудь злобным институтским профессором. Чревато походом в армию :-)))

4. Веревочный лабиринт

В пустой комнате берется длинная веревка, и натягивается такой лабиринт, чтобы жертва проходя его где-то должна была присесть, где-то переступить. Заводится человек, ему объясняется, что он должен запомнить лабиринт и потом пройти его с завязанными глазами. Если жертва сопротивляется, то ей можно пообещать, что будут подсказывать. Когда человеку завязывают глаза, веревка быстро убирается.... Теперь в путь! Вы не представляете себе, как прикольно наблюдать за человеком пытающимся пройти несуществующий лабиринт!!!

5. Исчезновение монетки

Этот псевдофокус показывается в большой компании. Берете в щепотку правой руки носовой платок. То есть держите его за середину, и он свисает вниз юбкой - колокольчиком. Щепоткой левой руки берете монетку и всем показываете. Осторожно просовываете монетку снизу в колокольчик и захватываете ее через платок пальцами правой руки. Предлагаете всем по очереди убедиться, что монетка под платком. Не разрешается щупать монетку сверху через платок. Необходимо осторожно, просунув руку под платок, дотрагиваться до самой монетки. Последним, естественно, производит проверку ваш партнер, с которым нужно заранее обо всем договориться. Партнер щупает монетку, забирает ее (незаметно) и говорит, как и все, что действительно монетка на месте. Наступает вторая фаза розыгрыша. Вы осторожно делаете круговые движения платком и произносите какое-нибудь заклинание. Предлагаете опять всем по очереди убедиться, что монетка исчезла. Во время этого процесса можно "нечаянно" уронить платок и, подобрав, встряхнуть для пущей убедительности. Когда доходит очередь проверки до вашего партнера, он вставляет вам в щепотку монету и говорит, как и все, что ее нет. Вы опять крутите платок, и т.д. Главное в этом фокусе - заставлять каждого при проверке осторожно засовывать руку под платок. Тогда действия вашего партнера не вызовут подозрений.