Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Детские смешные истории

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит.
Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный.
В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха.
Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов.
Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу он принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года.
Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?!

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской.
Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель.
Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся.
Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу.
Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года).
Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил.
Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую.
В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом.
Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот.
Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Июнь 20, 2013 6:59 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории:

Один комментарий

  1. Administrator Says:

    Приколы про детей

    Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
    Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    — Положи, где взял.

    Сева 3 года.
    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    — Мне нельзя — аллергия…

    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
    — Но красивая…

    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

    У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа!…

    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    — Да у тебя глисты, дружок!

    Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
    — Я ловлю рыбу!
    — Уля, это же для доктора!
    — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
    — Не могу.
    — Почему!?
    — Я рыбу ловлю…

    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!

    Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
    — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    — Да нет, его мама вылижет.
    Алёнка поворачивается ко мне:
    — Мам, вылижешь?!

    Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
    — Карандаш.
    — Правильно.
    — Мяч.
    — Правильно.
    — Машинка.
    — Правильно.
    Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
    — Носок.
    Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
    — Папин.

    Смешные истории про детей

    Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
    — Доченька, что ты плачешь?
    — Бьюце бах.
    — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
    — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
    Блюдце разбивается, разумеется.

    Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
    — Козёл! Налей соку!
    Видели бы вы его глаза…

    Бабушка:
    — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
    Женя:
    — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
    — Лётчики!!!
    Девочка:
    — А мама сказала — дебилы…

    У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
    — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
    — Нет, — говорю.
    А она, глубоко так вздохнув:
    — Ладно, иду.

    Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
    — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
    Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
    — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

    Мама:
    — А кто это на балконе банку разбил?
    Лиза (4 года):
    — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

    На утреннике в саду девчонки хвастаются:
    — Смотри, какое у меня платье!
    — Смотри, какие у меня колготки!
    — А у меня, смотрите, бусики!
    И далее в том же духе…
    Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
    — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

    Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
    — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
    — Это как?
    — Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
    — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
    Пауза.
    — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни!

    Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька, не открывая глаз:
    — ОТВАЛИ!

    Вопрос, который поверг папу в ступор:
    — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

    Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
    — Ты зачем подушку пачкаешь?
    — Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
    Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

    Год назад…
    Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
    1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
    2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
    3 смс-ка: По контрольной получил 2

    Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
    Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

    Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
    — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

    Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

    — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
    — Не представляю, — говорю я.
    — Капец бы тебе был, мама!

    Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
    — Ма-ша хо-чет ка-шу!
    Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
    — Маша! Ты сошла с ума?
    На что ребятёнок уверенно парирует:
    — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

    У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

    История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
    — Ну, вот… Интегралов везде навешали.
    Какой-то дадечка лет 40:
    — Где интегралы? Какие интегралы?
    Малец показывает:
    — Вон… Ну, обычный, неопределённый.
    — Почему неопределённый!
    Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
    — Потому что пределы интегрирования не обозначены…

    Смешные истории из жизни детей

    Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
    — Папа…
    Мама, думая, что обращаются к ней:
    — Я не папа, я — мама.
    Оксана, показывая на меня:
    — Да нет, я ЭТО папой называю…

    Рома (9 лет) кричит из туалета:
    — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

    Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
    Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
    — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
    Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
    — Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
    Начальника отпаивали валерьянкой.

    Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

    Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
    — А это ещё что такое?
    Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
    — Я – микрохирург.