Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Одноклассники

[ненорматив]

Тут бл*ть не удав, а сплошная пиар-акция ё*аного в очко сайта одноклассники.ру. Все кому не лень уже отписались, как они славно пое*лись со своими бывшими одноклассницами или там одногрупницами. Так отписались, что я как конченый мудак зашёл на данный ресурс и зарегистрировался. И ох*ел. Одна одноклассница в Израиле, другая в Лос-Анджелесе, третья в Турции. А четвертую вообще нах*й в Китай занесло какого-то х*я. Кого спрашивается е*ать? Одноклассницы хоть все проститутками стали, но я е*ать их не представляется возможным из отдалённости предмета е*ли. Я чо ё*нутый туда ехать? И они мол, мне пишут, да Лёха щас е*аца с одноклассниками модно и всё такое, но иди ты нах*й козел.

Нах*й я не пошел, конечно, а начал бл*ть мониторить пространство насчот малознакомых пелоток с той же тык сказать целью, но проживающих не в столь отдалённых уголках вселенной. Ну и старание привело бл*ть, как всегда к результату. Не оказалось как грица напрасным. Нарыл я местечковых пелоток всех возрастов, ну и давай их заё*ывать на предмет классического и собственно анального секса. Но не примитивно типа «давай е*ацо», а творчески подошел к этому философскому вопросу. Например писал типо опытный кочегар ищет духовку для растопки. Или там начинающий мачо прошедший курсы в Бразилии зверски отъе*ёт сахарных блондинок. Ну короче заё*ывал девок по полной. Мне потом их йо*ыри тоже писали, что найдут сразу яйца оторвут. Шли конечно нах*й. Яйца сохранились целыми.

И вот в самые разгар моей творческой активности по принуждению пелоток к анальному сексу, пишет мне одна тёлка. Ты, мол, ничего, я согласна. Я конечно слегка прих*ел. Писал тока ради рабочей паузы, а тут на тебе результат. Смотрю, у девахи заточка вроде еба*ельная, если свою выставила, конечно. Короче разговорился, а она мне говорит я мол в разводе, мне ацки е*аца охота. Говорю, да не вопрос. Обговорили место встречи, она говорит у меня типа хата съёмная, давай встретимся мол, я гляну, что ты за перец и пойдём типа паутину скидывать с моей пелотки. Во бл*.

Встретились короче вслепую, дощ х*ярил, как ненормальный. Мы по бырому впрыгнули в таксомотор. Пока разглядел её текущие тени, было фатально поздно. Заточка окрысившаяся, нос них*я не красивый и губы в разные стороны. Короче поехали сразу е*аца, тем более обещали дать погреть мой пышущий здоровьем х*й, в её значит увядающей от недоё*а жопе. Приехали к ней на хату и я сразу понял съемная. Тут я тёлку окончательно разглядел при свете электрических лампочек. Голова её напоминала унитаз на моей бывшей квартире, нос картошкой, волосы мокрые. Короче чучело. Хотя были и положительные моменты. Зубы вроде были все на месте и звали её Алиной. Х*йню с вином и конфетами пропустили фпи*ду и приступили сразу к делу. В ж*пу, как и было обещано мне дали присунуть, чему я обрадовался, как ребёнок и сразу уснул.

Разбудила меня чья-то назойливая рука теребящая меня за плечо. Мужская рука. Я с трудом разлепил зеньки и уставился на мусара в свою очередь недоброжелательно разглядывающего меня. Алины рядом не было, но в районе кухни я услышал приглушённое бормотание.
- Тебе чо надо? – Спросил я представителя нетрадиционной рабочей ориентации.
- Пи*дец тебе дядя. – Доброжелательно пообещал он мне.
- В смысле пи*дец? – Испугался я. – Я конституцию не нарушал.
- Поступило заявление о изнасиловании, совершённое на этой квартире от гражданки…- Мусор типа замялся и достал бумажку. – Коробко Алины Андреевны.
Челюсть я свою обнаружил в районе коленок, а сердце наоборот в печени.
- Х*ясе. – Только и смог процедить я.
- По данному заявлению проводятся следственные мероприятия. Ваша фамилия.
Я расстроился не на шутку.
- Сколько денег надо?
Мусор замялся и снял фуражку. Затем снова надел.
- Пять косарей короче. – Наконец выдавил он.
- Них*я себе. – Прошептал я. Чёто дох*я, у меня таких денег не было. – А за меньшую цифру договоримся, начальник? У меня таких сумасшедших денег нет. Только можно так, чтоб я соске этой в рожу плюнул напоследок?
- Нет денег? – Мусор опять снял фурагу и почесал бестолковку. Затем обернулся и крикнул. – Старшина!
В комнату вошёл ещё один хмырь в фуражке. В нём я смутно признал своего одноклассника Лёню Кочеткова.
- Кочеток! – Удивленно крикнул я.
- Лёха? – Не менее удивлённо донеслось из под фуражки.

Мы стояли возле подъезда и курили. Я поглядывал на Алину сидящую в ментовской «семёрке».
- У вас работает? – Я кивнул в сторону машины.
Кочеток пожал плечами.
- Привлекаем со стороны.
- Организация у вас бл*ть.
- Крутимся как можем.
Ночь была прохладной, я застегнул куртку и протянул руку Кочетку.
- Давай Лёнчик, звони если чо.
- Пока Лёха. – Кочеток развернулся и пошёл к машине. Затем обернулся. – Лёха, ты ж на одноклассниках шаришься, найди там, пожалуйста, Лену Коновалову. Вые*ать её хочу.

Я быстрым шагом двинул домой. Ну их нах*й таких одноклассников вместе с сайтом.

© Седьмой лесничий



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Май 1, 2008 3:15 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: