Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Коротко о главном

Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон".

Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!"

Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Супруги на пляже. Муж - жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней е@$т.

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Реклама:
"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

Кружок любительниц твердой игрушки.

Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...

Новость:
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я".

Полезный совет:
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Апрель 22, 2008 3:00 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: