Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Негатив

Где рождается истина? С Лёшкой мы уже давно решили, что в споре. Спорили всегда. По поводу и без повода. Натура такая у человека. Ну я тоже любитель. Даже профессионал. Вот что лучше "Зенит 12СД" или просто одиннадцатый? Любому дураку понятно что моя полуафтоматическая зеркалка лучше. А Лёшка будет доказывать обратное.

Давно мы с ним не виделись. А когда-то частенько засиживались у него. И как-то слонялся я без дела, смотрю женщина идет, пакет какой-то у ней огромный. Я ей сходу:
- Мамашка, давай сюда сумку, - а сам ржу.
- Ой, Майкл, привет! Давно тебя не видела, - только Наташка, Лёшкина жена, называла меня этим вот Майкылом, несмотря на все мои возражения. Причем всегда старалась последнюю ненавистную "Эл" особо выделить и подчеркнуть.
- Да уж, давненько, - беру у ней пакет, и с удовольствием отмечаю красноречивое "дзынь" изнутри, - как сама, как Лёха?
- Я в союзе художников уже больше года, у Лёшки фотовыставка скоро, а ты? Чем живешь, Майкл? - она рассмеялась, - Блин! Так рада тебя видеть!

Пока до дома шли, рассказал, что я... И чем живу тоже рассказал. Развелся, вернулся в родной город, работаю, пишу иногда, вернее пописываю. Наташка не перебивала, слушала и улыбалась. Пока открывала дверь, приложила палец к губам и шепотом сказала:
- Не шуми, вот Лёшка-то обрадуется! - и громко, - Алёша! Лёшка, тваюмать! Жена пришла, а он не чует!

Лёшка вышел в коридор. Ничуть не изменился, такой же как и три года назад. Или когда я его видел в последний раз? Те же веселые глаза, то же крепкое рукопожатие.

Естественно первый тост был за встречу. Потом за искусство, потом поехало как-то само собой. Вспоминали:
- Лёх, а помнишь как я учил тебя пленку в фотоаппарат заряжать? А щас что-ты! Фотохудожник!
- Ага, ты и проявлял иногда, - Лёшка затянулся сигаретой, - Щас проще, минилабов кругом, как говна.
- Да ну, Лёх, опытный фотограф все растворы определяет на вкус. Где романтика? Ванная, красный фонарь?
- Эх, да...

Наташка сидела и вдруг:
- Мальчишки, какие же вы все-таки молодцы! - мы с Лёшкой сразу переглянулись и замолчали.
- Ну я-то понятно, - отозвался Лёшка, - а этот, как был распи*дяем, так и остался.
- Неправда, Лёш, Майкл у нас знаешь кто?
- Знаю, скот и распи*дяй, - категоричный у меня друг, а как же?
- Ты что, он писатель!
- Гыыыы! Ну-ка показывай свое говнотворчество.

Пока Лёшка в соседней комнате фтыкал в интернет, Наташка показывала свои работы. Я согласно кивал головой и причмокивал с умным видом. Ну, не понимаю я в этих холстах и красочных мазках. Высокое искусство, блин! Фломастеры для кого придумали?

Из комнаты изредка доносился Лёшкин смех, и возгласы "Ну, чорт, нет ты посмотри какой!". Но вышел он с серьезным лицом. Положил по-отечески руку мне на плечо и сказал:
- Майк, извини, но ты пишешь х*йню.
- Х*ету, Лёш, - поправил я.
- Запомни, - Лёшка ткнул пальцем в альбом на столе, - пишут картины. Это вообще единицам дано, а буквы? Буквы твои - говно.
- Да ладно, - протянул я.
- Я за вечер таких рассказов нафигачу знаешь сколько? - неунимался Лёшка.
- Гыыы, - рассмеялся я, - а я за вечер знаешь сколько таких картинок нарисую?
- Чо? Чо ты нарисуешь? - в Лёхе просыпался спорщик.
- Картину! - мой спорщик тоже приоткрыл один глаз.
- Ты чо! У тебя руки из жеппы, ты и кисть держать не умеешь. Ты хоть забор красил когда нибудь? Рисовальщик, бл*ть!

Наташка смотрела на нас с интересом. Ну все как и прежде.
- На спор? - я протянул руку.
- Согласен! - ответил Лёшка, - на бутылку коньяка! К завтрашнему дню я пишу рассказ, а ты рисуешь, заметь, - ри - су - ешь, не пишешь! Ладно, не красками, карандаш и бумага. Ну например, лошадь.
- Лошадь не буду, - категорично отрезал я.
- Чо эт ты не будешь? Ну лошадь не умеешь, кошку нарисуй. Запомни, кошка это которая без яиц.

Я призадумался.
- Лёх, а нафига мне эти этюды, а? Давай портрет?
- Кхы , - Лёшка аж поперхнулся, - давай! Только без всякого фотошопства, а то знаю я...

...От Лёшки я выходил с листом ватмана и двумя карандашами в кармане. На обратной стороне листа семейная пара оставила свои автографы, дабы не было подмены, неродившегося еще произведения искусства. Формат листа был нестандартный. Наташка сама ножницами резала. В принтер чтобы не поместился. Скоты! И Лёшкино вслед:
- Смотри, умник, карандаш от чернил отличу на раз...

Ну вот нечем мне было заняться этим вечером? Ну какой из меня художник? Рисовал в детстве на гаражах непристойности, это было. Ну а портрет? Вообще впервые. Придется постараться. И времени уйдет вагон. Рисовать каждый умеет. Каждый!

Дома придумал композицию. Ваяю. Сижу почти в темноте, как когда-то за печатаньем фотографий. Правда вместо красного фонаря, обычный светильник. Ватман, не боится засветки. Карандашом закрашиваю все светлые участки. С полутонами папотеть пришлось, вожу карандашиком аккуратно. Подтачиваю иногда грифель. Вдохновение так и прет! Как только лист становится равномерно черным (превед, Малевич!), выключаю свет и ложусь спать.

На следующее утро гордо шагаю к Лёшке. С картиной под мышкой. За коньяком. На голове беретки дебильной не хватает, а так вылитый Рембрандт. Захожу улыбаюсь:
- Дарова, песатели! Принимайте заказ, - бережно кладу ватман на стол, - сильно не ругайте, модель вертелась постоянно.
- Афигеть! - Лёшка начинает водить приготовленным специально ластиком в углу рисунка, - Наташ, ты видела? Стопудово карандаш!
- Класс, а девочка какая очаровательная! - а сама на оборотной стороне подписи сличает.
- Ога, - отвечаю, - сам люблю досмерти, женюсь наверно летом.
- Кхы, - Лёшка опять стал кашлять, потом молча подошел к принтеру, взял распечатанный лист, пробежал по нему глазами и порвал в клочья. Затем также молча подошел к бару и достал оттуда бутылку, - держи, ВанГог бл*...

...Мою честно выигранную бутылку пили вместе. Лёха недоверчиво на меня косился, а потом не вытерпел:
- Вот скажи честно, почему ты лошадь не согласился рисовать?
Я закусил лимоном, и подумал, а ведь здорово, что не выкинул старый фотоувеличитель.
- Лёх, ну не было у меня негатива с лошадью. Не было!

© MGmike



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Февраль 24, 2008 6:26 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории:

Один комментарий

  1. Administrator Says:

    Список фраз, используя котороые, можно стать Крутым Фотографом

    Для обсуждения снимков
    1. «Горизонт завален»
    2. «ББ какой-то странный… красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?»
    3. «Цвета жухловаты… Камерный джипег, да?»
    4. «Где концепт этого снимка?»
    5. «Что-то все коричневое какое-то… Пентаксом снимали?»
    6. «Пыль на матрице. Глаза разуй!»
    7. «Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил»
    8. «Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?»

    Для обсуждения объективов
    1. «Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?»
    2. «Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять – так есть голова и ноги!»
    3. «Боке некрасивое… Какое то оно не такое… то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара – подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)»
    4. «Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ.»
    5. «Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное…»
    6. «Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!»
    7. «Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого – бэк-фокус»
    8. «А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает… в советском союзе умели стекла делать!»
    9. «Китовый объектив? Это просто затычка для байонета»

    Для обсуждения камер
    1. «Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма «Олимпус» почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?»
    2. «Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю»
    3. «Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется»
    4. «Стаб в тушке – это тупо фикция»
    5. «Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?»
    6. «Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами»
    7. «Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодиться, этот драндулет все равно не наводится»
    8. «А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?»
    9. «99% фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит»
    10. «Кенон – ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна»
    11. «Сони? Прости господи, эти уроды взяли минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму»
    12. «А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг»
    13. «Нормальные фотографы покупают кенон или никон!»
    14. «Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель»
    15. «Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон «Киев-88″ купил, так он ничем не хуже»
    16. «Лайв-вью – никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык»
    17. «Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано – и 10 не помогут»
    18. «Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п… Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик»

    Общие
    1. «Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов»
    2. «Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю»
    3. «Нет, не могу ничего выставить, меня «Пентхауз» потом по судам из-за смежных прав затягает!»
    4. «Не, ну я, конечно, до Кена Роквуда пока не дотягиваю»
    5. «Ну, это мои юношеские опыты… Я тогда только купил камеру, развлекался от души!»
    6. «Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?»
    7. «Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает – чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!»
    8. «Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!»
    9. «Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло»
    10. «Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!»
    11. «Продолжаю утверждать, что фотошоп – это зло!»