Анекдоты про шахматы

1

Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!

2

Два старых человека увлеченно играют в блиц на лавочке возле своего дома.
В это время мимо них проезжает похоронная процессия.
Один из шахматистов вместо того, чтобы сделать ход, снимает шляпу.
— Что с вами? Почему вы прервали игру? — спрашивает другой.
— Простите, — вздыхает первый, — как-никак мы тридцать лет были мужем и женой.

3

Два грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем и радостно закричал:
— Мат!
Второй взял короля, поставил рядом с ферзем противника и тоже, довольный, воскликнул:
— Отэц!

4

Из ночного ресторана выходит слегка захмелевшая дама, останавливает такси и, обнаружив нарисованную на машине клетчатую доску, спрашивает:
— Шеф, свободен?
— Да.
— Тогда... сыграем в шахматы?

5

- У тебя в детстве клички были?
- Да ... "конь".
- А почему?
- Потому что друзья шахматисты.

6

Играя с государством в шахматы, важно не получить доской по голове

7

Штирлиц почувствовал запах гари, и действительно... из-за угла появился Каспаров.

8

Однажды в купе поезда Стейниц оказался в компании маленькой девочки, лет девяти, с отцом. Отец решил завязать разговор со Стейницем:
- Чем вы занимаетесь?
Стейниц ответил:
- Играю в шахматы.
Тут вмешалась девочка:
- Когда я была маленькой, я тоже играла в куклы.

9

Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента:
- Какой вид спорта шахматы - летний или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.

10

Двое играют партию, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошел конем на h1.
- Что за нелепость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход.
- Но я же сказал «на вашем месте», - пояснил подсказчик.

11

- Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
- Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

12

- Для чего вы играете в шахматы? - спросил директор клуба одного заядлого шахматиста, который почти всегда проигрывал.
- Я мечтаю сыграть такую партию, чтобы увидеть свое имя напечатанным.
- Так закажите себе визитную карточку, и дело с концом!

13

Девушка пригласила к себе своего друга - молодого гроссмейстера.
После разговоров о погоде, политике и кино наступила долгая пауза.
Решив подбодрить гостя, хозяйка дома спросила:
- Скажи, а чем ты занимаешься, когда остаешься наедине с девушкой, и все темы уже исчерпаны?
Гроссмейстер облегченно вздохнул, достал из брюк карманные шахматы и принялся изучать интересную позицию.

14

К габровцу пришли его приятели-шахматисты. Немного поиграли, и жена говорит:
- Предложи гостям что-нибудь освежающее!
- Конечно, - спохватился муж и распахнул окно.

15

Юный габровец - из болгарского города, славящегося скупостью своих жителей, - спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения.
- Я приготовил тебе замечательный подарок, - ответил добрый габровец своему любимому сыну, - мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня в фору!

16

Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток решить шахматную задачу.
- Да, неудачное я себе выбрал хобби, - кисло пошутил вор, когда его схватили.
- Хобби-то у вас прекрасное, - заметил полицейский. - А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.

17

- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.

18

- Я призналась отцу, что ты шахматист.
- И какова была его реакция?
- Он был очень рад.
- Приятное сообщение.
- Но не подумай, что папа любит шахматы.
- Тогда что же его обрадовало?
- Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксером.

19

Взволнованный гроссмейстер зашел к врачу-психиатру:
- Доктор, я очень обеспокоен: моя жена постоянно говорит во сне.
- И что же она говорит?
- Все время повторяет: «Нет, Гарри, нет!».
- Ну, это не так страшно.
- Как же так! Ведь меня зовут Анатолий.
- Ничего опасного до тех пор, пока она говорит «Нет!».

20

Одного мастера спросили:
- Ну как, вы довольны своим зятем?
- Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы.
- И что же тут плохого?
- В том-то и беда, что играть не умеет, а все время играет.

21

Студент-медик спросил своего шахматного приятеля, переходит ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — ответил тот. — Возьмем, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.
— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот, видишь.
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, — признался будущий врач.

22

Международный олимпийский комитет сообщил, что в связи с повышенным содержанием серого вещества в мозге, чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров дисквалифицирован пожизненно.

23

- Скажите, а если начнется третья мировая война, кто выиграет?
- Каспаров.
- А почему Каспаров?
- А он всегда выигрывает!

24

Объявление в форуме одного из хакерских сайтов:
"Ищу крэк к Deep Blue".
Каспаров

25

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

26

Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В.Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г.Каспарова.

27

На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом....

28

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, чё это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

29

"... В то время, пока Владимир Крамник только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!"

30

Мужчина звонит своей жене домой:
- Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
- Слышишь, Сергей, он с тобой в шахматы играет.

31

Сухуми. Обезьяний питомник.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.
Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя,
возбужденно бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?!!
А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

32

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

33

Тренер поучал: "Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!!!"

34

Умер шахматный любитель.
И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай.
А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник.
Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами.
Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно, е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

35

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

36

- Вчера в ресторане Каспарова встретил...
- Да ты что?!?! И какие у тебя впечатления?
- Да ну его! Представь, там скатерти в клетку.. Я попросил его соль передать, так он сначала 40 минут думал!

37

- Я Вчера с другом в шахматы полночи играли...
- Ну и? Кто кого?
- Да никто никого!! Говорю же, в шахматы играли...

38

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Нужны, а вы кто?
- Фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

39

Мама спрашивает:
- Дети, есть хотите?
Маша:
- Я бы целого слона съела.
Вовочка:
- А я ферзя!

40

Приходит муж домой позним вечером.
Жена спрашивает:
- Где ты был!?
Муж:
- У Васи в шахматы играл.
Жена звонит другу мужа.
- Вася, мой у тебя сегодня был?
Вася:
- Конечно, он и сейчас у меня, в шахматы играем!

41

Тренер играя с юным начинающим шахматистом подставляет ему слона. Тот не раздумывая съедает слона.
Тренер:
- Витя, зачем же ты съел моего слона?
Витя:
- А чтобы не слонялся где не попадя!

42

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество: ему постоянно везет.

43

Посреди ночи возвращается мужик домой, на ногах еле стоит.
Жена ему:
- Ты где был?
Мужик:
- В шахматы играл.
- А почему от тебя водкой воняет?
- А что, должно шахматами?

44

Гроссмейстер Каспаров бросил шахматную игру и перешел в нейрохирургию.
На вопрос почему он это сделал, последовал ответ:
- Там меньше нервных окончаний.

45

Встречаются две приятельницы:
-Я решила обучать своего сына игре в шахматы,- говорит одна.
Купила ему доску с фигурами, шахматные книжки. Вот только не знаю, чей бюст лучше поставить на его столе - Алехина или Ботвинника?
- Поставь Билла Гейтса, так вернее.

46

-Если так, то я уезжаю к маме!- в пылу ссоры кричит жена.
-И привезу ее к нам жить! Тогда твоим многочасовым мычаниям с друзьями по телефону: "е2-е4, конь на F-3, опять гамбит Эванса" - придет конец.

47

-Ты меня любишь?- ласкаясь, спрашивает она.
-Конечно.- нежно отвечает он.
-А ты на мне женишься?
-Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!

48

В клубе проходит Новогодний шахматный турнир любителей.
За одним из столов играют старый интеллигент в пенсне и молодой, уверенный в своем превосходстве, шахматист. Над позицией ветерана "сгущаются тучи". Вот его партнер берется за коня, отрывает его от доски, еще раз смотрит на позицию и ... быстро ставит коня на прежнюю клетку.
- Извините,- смущаясь, говорит он, не глядя на соперника.
Пауза. Ветеран, вдруг заговорил на французском языке:
-Piece touchee, piece jouee. Потом продолжил на русском:
- Это французская поговорка гласит: - ущипнул - женись, а в шахматном переводе значит: - взялся - ходи. Так что, мой юный друг, вам придется ходить этим конем! Вперед!

49

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решает блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

 

При копировании материалов ссылка на сайт юмора и смешных историй Webest.Net обязательна!