Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Сказание о Мастур-Батыре

[ненорматив]

Предисловие

«Батыр (тюрк. – богатырь, силач, храбрец), почетное звание, которое давалось за героизм, доблесть, отвагу, проявленные во время войн и походов, патриотические и героические качества, присущие отдельным личностям.

Сказывают люди, что в те далёкие времена, когда космические корабли не бороздили Мировое пространство, а нанотехнологии были известны только ананистам, в далёком ауле, в самом сердце Чуйской долины, возле озера Сапы-Саты жил да был со своей супругой отставной Батыр по имени Райымбек. Супругу пенсионера звали по простому- Жасканы, и эта, отнюдь не старая женщина всё ещё блистала необыкновенной красотой. Что нельзя было сказать про Райымбека... Славноизвестный герой, три года в молодости проведший на урановых рудниках, сейчас совершенно облысел и впал в депрессию, от чего стал старше лет на семь-восемь. Но главной причиной депрессивного психоза всё-таки было отсутствие наследника.

- Жасканы, свет моих очей, звезда моя, солнцеподобное воплощение материнского инстинкта, скажи, когда же у нас родится долгожданный Сын, которому я смогу передать всё наследие Великого Батыра и смогу с ним на выходные, в конце концов, сходить на рыбалку???

Жасканы, до этого меланхолично вязавшая колготки из верблюжьей шерсти, гневно отбросила пряжу и поднялась в направлении к Райымбеку:

-Вот перестанешь меня пердолить в задницу, бл*, может и Сын родится,- сказала она и выскочила из комнаты.

Призадумался Райымбек. "Сколько лет живем, всё было хорошо, а тут на тебе! Никогда не пойму женщин, бл* буду!!!" - произнёс народный герой и опрокинул стакан саке, что давеча прикупил у заезжих купцов.

В тот же вечер помирился Райымбек с Жасканы, и случилось у них Великое Совокупление, с разными позами и в разных местах их большого двора и длилось оно целых три дня и три ночи.

Настоящим Батыром был Рыйымбек, хоть и повесил кеды на гвоздь.

Зачатие прошло успешно. После обильного семяизвержения сперматозоиды Райымбека атаковали беззащитную яйцеклетку Жасканы - и зародилась новая Жизнь!

Плод развивался нормально. Жасканы вдоволь получала все необходимые витамины и микроэлементы, ведь в то время Человек жил в гармонии с Природой. Утки сами выбирали и приносили яблоки, рыба самостоятельно очищала себя от чешуи, а зайцы, перед тем как прийти к Человеку, добровольно шпиговали себя морковкой и корнем петрушки через задний проход. Это был Золотой Век, наверное, навсегда ушедший в прошлое...

Через девять месяцев, когда пришло время родов, супруги забеспокоились. Ни на третий, ни на десятый день предполагаемых родов их детеныш не проявил желания появится на свет. Долгие уговоры отца, сидящего с бутылкой пива перед лоном жены, обернулись крахом. Лишь крохотные дули смог разглядеть Райымбек, светя фонариком в глубь жены...

Но!! Хитрость правит миром! Свежеиспеченная на тандыре рисовая лепёшка, помещённая в трусы Жасканы, заставила их сына наконец то показаться миру на исходе десятого месяца внутриутробного развития.

Весь аул праздновал появление на свет нового богатыря! Никто не сомневался, что родился именно новый Батыр! Достаточно было только посмотреть на младенца: развитая мускулатура, все зубы на месте, густо покрытая волосами мошонка?

Отец ликовал! Он потратил почти все свои сбережения на грандиозный пир и сотни человек смогли на шару нажраться экзотических яств, представившись далёкими родственниками? На пятый день празднества, когда было уже выпито сотни литров вискаря и текилы, Райымбек, подняв за ногу новорождённого, повелительным жестом свободной руки заставил всех замолчать, и, когда стихли самые буйные гости, сказал:

- Йобанарот! А дитё то ещё без имени!! Непорядок!! Гы-гы! Пиплы, не сцать, счас всё исправим!!!,- Райымбек был здорово выпивши, однако, кто его за это осудит???
- Нарекаю тебя, будущий Батыр, именем Мастур, в честь моей любимой правой руки!!!,-произнёс отец и упал под стол, однако ребёнка бережно словил на своё необъятное пузо...

Рос Мастур не по дням, а по часам. В три года он уже научился ходить, в пять первый раз сказал слово "Сцуко". В десять лет отец, несмотря на протесты матери, отправлял его в пеший поход в соседний аул за солью, одного, без одежды, ночью, вооружив только перочинным ножиком. А степным волкам было насрать на Век Гармонии с Человеком, посему у Мастура была вся задница в укусах. "Шрамы украшают мужчину"- говорил Райымбек и гнусно хихикал.

Когда Мастуру исполнилось восемнадцать лет, он ловко притворился незрячим с плоскостопием, отчего не попал в ханское войско. В военкомате его хотели забрать на флот радистом, но вспомнили, что до моря дох*ятысч километров, и ваще у хана нет ни одного корабля..

Откосив от армии, Мастур продолжил наслаждаться жизнью, несмотря на постоянные упрёки родителей в распи*дяйстве и пох*изме. На все наезды Мастур говорил коротко - "Моё время не пришло!" и опять нажырался в гавно и калечил полдискотеки...

В один прекрасный весенний день наконец-то его время пришло. Писарь, изучая картотеку богатырей в связи с авралом, что случилось в Ханстве, нашёл анкету Мастура. Самое неприятное для юного богатыря было то, что все остальные зарегистрированные Батыры подрабатывали на стройках сопредельных государств.

Через день у ворот двора совсем состарившегося Райымбека остановилась длинная процессия. Ханский посол со свитой, охраной и бл*дями лично привёз к Мастуру обращение Верховного Правителя Чуйской долины Олигофренда Второго:
- Мастур из рода Раймбека! Великое горе постигло наше Ханство! Злобное чудовище , именуемое "Трёхочковый Летающий Огнепых", терроризирует юг нашей Родины, с каждым днём всё ближе и ближе подбираясь к столице! Гадина жжот посевы Смешной Травы, дышит дымом а потом идёт в ближайший аул и портит девок! Если тебе не пох судьба страны - стань на защиту! В благодарность получишь два мешка краснодарского риса и миньет от принцессы!

Засмеялся Мастур!

- Дёшево цените мои услуги... А слабо заплатить за мою победу над чудищем три мешка риса, мешок семак и миньет с проглотом?? От принцессы, конечно!!!

Задумался посол. Отослал гонца к Хану... Три дня ждали вести из столицы - наконец на горизонте показался гонец. Прискакал, дал бумагу послу и упал замертво.

Внимательно прочитав записку от Хана, посол сказал:
-Будь по твоему, пидараз!

И отправился Мастур на битву с "Трёхочковым Летающим Огнепыхом". Купцы твердили, что это есть самый обыкновенный Дракон, но народ ржал, потому что на местном наречии слово "Дракон" означало "маленький член".

Верный скакун доставил Мастура к месту предпологаемого обитания чудища за день. Выженная трава и расплавленные камни подсказали Батыру, что враг рядом..

- Выходи, грязное жывотное, драться будем!,- закричал Мастур и достал из ножен свой огромный, из чёрного дерева, самотык.

Появился заспанный "Трёхочковый Летающий Огнепых".

- Во-первых, я – Албан, земля моя – Каркара, летовка – Асы, а обитель возле Алматы Во-вторых, аттың кулагында ойнайды, что означает - не желает ли уважаемый гость получить пи*ды????,- дракон был явно раздосадован, что его разбудили.

- Сам ты чмо!!,- крикнул Мастур-Батыр и ринулся в бой, предварительно смазав самотык вазелином...

Пять дней длилась битва... То казалось, что Мастур побеждает - отрубил две головы у чудовища... Выросли опять... То перевес за драконом - спалил нах*й все подмышечные волосы у Мастура. Опять же, отросло обратно... Кароче, паритет!

- Слыш, х*йня трёхголово-очковая, а может другим способом определим победителя? Чисто по джентельменски? Типо турнира, кто проибал- тот иблан? И повзрослому уё*ывает из этих мест? А?

А дракона самого зае*ало это действо. Настоящая порнография, а не битва! Нет оторванных голов Героев, нет их кишок, намотанных на их же немытые ноги... Какому дракону понравится ибашиться пять дней и чтоб без кишок???

- Согласен! А что за соревнование??,- дракон задумчиво закурил.

- А давай, кто больше надрочит в трёхлитровую банку за час, тот и победитель?

- Давай!,- обрадовался дракон. Он с радостью согласился на эти условия - видать, бедный Мастур не знал, что у его соперника не только три очка...

Началось соревнование. Мастурбировал дракон самозабвенно - в три ствола! В первую же эякуляцию полбанки - х*якс и готово! Радуется, гадина, сопит, но не забывает про Интернет, юзает по порносайтам...

А Мастур, мастер по этому делу с малолетства (не зря же его отец постоянно руки мальца во время сна под одеяло заправлял??), довольно скоро вырвался вперёд и первым заполнил банку...

Опечалилась огнедышащая скотина, но договор есть договор. Зловонно бздонув, отправилась далеко на Юг, за пределы Ханства...

В тот же день, выжав из скакуна все его лошадиные силы, Мастур-Батыр вступил в столицу и сразу направился к дворцу Хана.

- Где моя награда?,- под рёв ликующей толпы Мастур вбежал во дворец.

- В спальне направо. Помыта, побрита, ждёт Батыра! А рис и семачки уже на верблюдах, сынок!,- Хан услужливо отворил дверь в опочивальню принцессы.

Юный герой ринулся внутрь, но вскоре его обеспокоенное лицо появилось в дверном проёме.
- Папаша, чисто не в обиду, но вы бы дочку покормили бы чтоли перед приёмом гостя! Весь х*й покусала, голодная, видать, шибко! Возьму рис и семки - и на этом спасибо! Да и ваще, что я за Мастур-Батыр, если у меня баба будет!!

И с этими словами ускакал...

Смирился Хан с этим, да и дочка его не сильно пи*дела, виноватой себя, видать, чувствовала... Да и с волей народа нужно было считатся...

А Мастур ещё долго Батырил, но это уже совсем другое сказание.

© Грамгрылов



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Ноябрь 14, 2007 12:29 дп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: