Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Справочник школьника

[ненорматив]

Литература. Для младших классов

- Я ибаццо хочу-у-у, - хныкал Малыш, - а они мне опять собаку подарили-и-и…
Малыш рос здоровым восьмилетним быдлом, и ему была нах*й не нужна собака.
Он наподдал ногой сидящему на кровати щенку с бантиком, повязанным вокруг жопы, но несильно, ибо собак он любил.
- Родители, я вас ненавижу! – заревел он в голос, - папа, ты уе*ок!
Открылась дверь. В проеме показалась бородатая папина физиономия.
- Пошел нах*й! – произнесла она. Дверь закрылась.
Через пять минут в комнату заглянул брат.
- Я в твои годы всех одноклассниц порол, - поддразнил он Малыша.
Одноклассницы Малыша краснели при слове «пися». Их было реально трудно развести на секс. А одна девочка нравилась ему больше остальных, и Малыш решил ей открыться и показал член. Она упала в обморок и больше не разговаривала с Малышом. Она больше вообще ни с кем не разговаривала. Ну и х*й с ней. Проститутка бл*.
На жопе Малыша появились первые волосы, и это означало, что он взрослеет.
Малыш презирал всех в этом доме, и только Фрекен Бок уважал за ее умопомрачительные плюшки, хотя и подозревал, что она – мужик.
Фрекен Бок не жалела резины для своих плюшек и дырочку в них делала совсем маленькую. «Маленькому писюну – маленькие дырки», - думал Малыш, когда трахал очередную плюшку. Еще они были хороши в качестве эспандеров. «нуевонах*й этот спорт, руки и так накачаю», - думал он, переходя к следующей плюшке, и менял руку.
Но Фрекен Бок не было с ними уже неделю. Она заняла денег у его родителей , и зачем-то разбила его копилку с мелочью, причем прямо об голову Малыша, и уехала в Голландию. «Помочь маме», - говорила она.
Малыш вспомнил вдруг, как на шестилетие ему подарили домкрат и открытку. Правда на следующий день открытка пропала. На седьмой день рождения Малыш нашел под подушкой ту же открытку и папины трусы. На открытку ему было пох*й, а вот трусам Малыш обрадовался. Правда потом пришел папа, и со словами «Вот они где, а я их везде ищу», - выхватил трусы из рук Малыша и убежал.
Последние дни выдались для Малыша очень тяжелыми. Ему всюду мерещилась Бородатая Песда. «она придет и заберет тебя», - говорила ему мама своим тихим ласковым голосом, и от него веяло такой теплотой и любовью.
«фпесду друзей, фпесду родню – подумал Малыш, женюсь на Карлсоне и уеду в Голландию. Там можно курить и трахацо.»
Только вот Карлсон все не прилетал.
А вчера Малыш посмотрел кинофильм «Бойцовский клуб», и у него возникли подозрения, а был ли Карлсон на самом деле? Нет, Малыш был точно уверен, что Карлсон существовал, и что именно он, с*ка, съедал все варенье. Но два факта все же настораживали: первый – Карлсона никто не видел, кроме самого Малыша, а второй – каждый раз, когда Карлсон улетал в окно, Малыш терял сознание, а приходил в себя на асфальте под окнами и чувствовал себя при этом не очень хорошо.
Было у Малыша еще одно хобби. Он любил срать на ковриках у соседей, а потом втыкать в говно спички. «А х*ле, - говорил он маме, - это к ним ежики в гости приходят».
А вчера мама пришла домой особенно грустной, и сказала Малышу:
- Не посылай больше ежиков соседям пожалуйста. Наш русский сосед Валера с третьего этажа заставил меня сегодня съесть восемь твоих ежиков.
Малыш расстроился.
- И не обещай больше учительнице по математике дать песдов, когда вырастешь, ведь это ее работа, мой сладенький.
Но вдруг его размышления прервал звон разбиваемого стекла. В комнату влетел Карлсон.
- Привет, Карлсон! – радостно закричал Малыш.
- Я – Человек Паук ТРИ, - заорал Карлсон, пыжась.
- А я думал, что ты Карлсон, - удивился Малыш.
- Ну чем? - насупился Карлсон, - чем ты мог думать, Малыш? Есть у тебя немножечко человекопаучьего варенья?
- Не-а, - заулыбался Малыш, - только обычное. А почему на тебе ласты?
- Ласты – признак большого ума! – важно ответил Карлсон.
- Кстате, дрочить – пачотно! – заметил Карлсон засохшие потеки на плакате со Снегурочкой, - если б я не трахал мильон тыщщ пелоток, то наверное тоже бы дрочил.
- А у тебя хоть член-то есть? – улыбнулся Малыш, - не обижайся, мне правда интересно.
- Ты что, Малыш? – надул губы Карлсон, - да у меня мильон тыщщ членов…
На этих словах Карлсон заткнулся.
- Ой бл*, - Карлсон заметил наконец щенка, - что это?
- Мне подарили это вместо женщины, - огорчился Малыш, - может хоть ты подаришь мне проститутку на день рождения?
- Мой подарок гораздо лучше! – ответил Карлсон и достал из-за пазухи домкрат, - это твой старый, но я тебе его еще не дарил.
От отчаяния на глаза Малыша навернулись слезы. Он уже готов был трахать щенка, потом Карлсона, потом снова щенка, а потом папу.
- А пошел он нах*й! – просиял Карлсон и выкинул щенка в окно.
Теперь у Малыша из подарков остался только домкрат.
- Х*йня, Малыш, не ссы, - успокоил его Карлсон, - беда не приходит одна.
С этими словами он захуярил домкратом в аквариум. Вдребезги. Волна вонючей стоялой воды накрыла Малыша. Карлсон летал под потолком и злился.
- Е*аные рыбы не стали его есть. Я обиделся.
И вылетел в окно.
В это время в комнату зашел папа. Наверное, он пришел вернуть трусы...

****

Литература. 8 класс

«Да-а-а, поибацца здесь не получиццо…», - вздохнул Дортоньян, входя в помещение. На другом конце зала за массивным столом сидел Де Тревиль и кидал кости. От первых двух костей Дортоньян увернулся, а вот третья попала ему в лоб.
- Байарски, каналья, ты штоле? – воскликнул Де Тревиль.
- Нет, сударь, - возмутился юнец, - меня зовут Дортоньян.
- Дортоньян, Хуеньян, - заворчал толстый капитан мушкетеров, - вас всех и не упомнишь.
- Меня прислал отец, - начал Дортоньян, - откупиться от службы…
- А как зовут твоего отца, - лениво спросил Де Тревиль.
- Дортоньян старший! – гордо произнес юноша.
- А-а-а, - обрадовался Де Тревиль, - Дортоньян старший, самый известный золотоискатель Франции!
- Точно! – удовлетворенно кивнул Дортоньян.
- Редкостный каналья, - начал вспоминать Тревиль, - его знают в каждом парижском доме! Где бы не побывал твой папка, везде пропадали все золотые украшения. И как он только их находил. Золотоискатель хренов.
- Я и жолтый билет прикупил на всякий случай…, - начал было Дортоньян.
- Ладно, песдуй пока, завтра что-нибудь придумаем, а то я занят, - зевнул Де Тревиль, и уснул.
Дортоньяну вдруг очень захотелось срать и он в три прыжка выскочил из зала.
Неожиданно на лестнице он столкнулся с Атосом. Тот был с перевязанной головой и немного дергался.
- Невесте графа Де Ля Фер, всего двенадцать лет… - напевал он.
«Откуда Атос знает невесту графа Де Ля Фер»? – подумал Дортоньян, но спросить не решился.
- Простите, Атос, - произнес Дортоньян и приготовился сье*аться.
- Не так быстро, паскуда, - заорал Атос, - откуда вы знаете мое имя?
- У вас просто на гипсе на лбу написано «Атосу от пелоток на память!»
- А вы кто? – спросил Атос, прикрывая лоб.
- Дортоньян, сын Дортоньяна-старшего и внук Дортоньяна-деда.
- Ищщо ни разу не пиздил Дортоньянов, - обрадовался Атос, - вечером в семь приходите к монастырю Пропизде.
- Б/п буду точно в срок!
Дортоньяну очень хотелось срать, и он мог пообещать все, что угодно.
На следующем пролете беседовали мушкетеры. У одного из них выпал платок.
Дортоньян, как и положено дворянину, поднял платок и хотел уже отдать хозяину, но почему-то решил понюхать.
- Тысяча чертей, я чую клитор! – сморщился он и протянул платок-прокладку мушкетеру.
- Это не мое, - отвернулся тот.
- Может и не ваше, - ответил Дортоньян, - но оно выпало из вашей ширинки.
- Пошел ф песду! – прошептал Арамис, и добавил громко, - господа, он ошибся.
- Ну и пошел нах*й! – обиделся Дортоньян, - кстате, меня зовут Дортоньян, а вас?
- Начальство зовет меня Педоразз, друзья – Арамис, а для тебя, щенок, я – Арамис Анатольевич! И я готов х*яриться с тобой на дрынах в любое время дня и ночи!
Дортоньян не очень хотел х*яриться на дрынах с Арамисом Анатольевичем, ибо были свежи еще воспоминания детства. В Гаскони все болели за «Спартак», а он уже тогда, пацаном, отдал свое сердце ПСЖ. Местные фанаты пи*дили маленького Дортоньяна дрынами, а потом ритуально сжигали шляпу на его голове.
- Х*й с вами, - ответил Дортоньян, - на дрынах, так на дрынах.
- Тогда в половине восьмого у монастыря…
- Пропизде, - закончил за него Дортоньян, - непременно буду.
На следующем пролете Дортоньян уже шел молча и медленно. И все равно не увернулся от Портоса.
- Не понял! – вскричал Портос. И это было неудивительно, он многого не понимал.
- В восемь у Пропизде! – отчеканил Дортоньян и хотел уже уйти.
- Заметано! – обрдовался Портос.
- На шпагах? – уточнил Дортоньян.
- На ружьях! – парировал Портос.
- Простите сударь, я забыл свой дробовик на своей лошади, которую забыл в Гаскони.
- Тогда на копьях! – разозлился Портос и пнул Дортогьяна.
- Отлично, - скривился Дортоньян и плюнул Портосу на спину, когда тот отвернулся.
Дортоньян ну просто очень сильно хотел срать, поэтому сел прямо посреди мостовой. Жаль только, что платок отдал Арамису, жопу нечем вытереть. Но, присмотревшись к проходящим мимо него мушкетерам, он заметил, что плащи у всех снизу коричневые. Это его успокоило...

***

Биология. 6 класс

Медведь – быдлоподобное животное с умными глазами, семейства волосатых. Медведи бывают черные, коричневые, белые и олимпийские.

Олимпийские медведи – самый редкий вид. Их всего один.

Коричневые медведи – самые многочисленные в семействе. Некоторые их называют бурыми, и они в корне неправы. Бурый – это тот, кто стоящую бабку в метро посылает нах*й, а сам сидит на жопе. Вы видели хоть раз, чтобы коричневый медведь послал нах*й бабку в метро? Так вот. Ученые, изучающие коричневых медведей (медведеведы, а сокр. медведы) твердо уверены, что бурых медведей в природе нет. Коричневые медведи срут, и срут они много и везде. Бытует мнение, что первый коричневый медведь – это ожившее говно волшебника Мерлина. Причем, не только первый, но и второй, и третий и десятый.
По другой теории медведи имеют коричневый цвет для маскировки. Потому как медведь – грозное животное, и чтобы в бою не было заметно, что медведь обосрался, он и имеет такой цвет.
А еще коричневые медведи очень умные животные. Американские военные, например, научили медведя стрелять из ТТ, и бухать вечером в кабаках. А потом ему понравилось, и он дослужился до командира взвода.

«Белые медведи не срут (по теории про маскировку), - скажете вы, - и поэтому они больше коричневых медведей». И будете правы, но только отчасти. Белые медведи срут, но так как едят только снег, то и срут только снегом. Нет, иногда они конечно едят пингвинов, но не когда голодны, а просто, чтобы те не наглели. Еще белые медведи ловят рыбу. Причем ловят ее на х*й. «Ну и что, - скажут рыбаки, - мы тоже ловим рыбу на х*й.» Согласен, но медведи ловят рыбу не на свой, а на х*й пингвина, которого перед этим съели. Потом конечно вспоминают, что после рыбы надо есть лимон, а лимонов в Арктике нет, поэтому отсосавшую у пингвина рыбу медведи зарывают в снег. Белые медведи тоже очень умные животные. Известны случаи, когда белые медведи (видимо «на спор») незаметно пробирались в ледоколы, срали в капитанскую рубку, а потом так же незаметно возвращались.

Панды – это смесь белых и коричневых медведей. Пятна на их телах распределяются хаотически, и предопределяют судьбу панды. Если на жопу выпадает черное пятно, то это нормальная панда, а если белое, то быдло-панда (опять же па теории маскировки). Панды – тупые и агрессивные (ну раз уж всем пишу про ум).

Медведи, кстати, очень не любят пидоров. И среди медведей пидоров нет совсем (исключение – Вини Пух). Патамушта медведь никогда не поднимет свой медвежий х*й на другого медведя. Только на охотников.
Еще медведи любят малину, а развращенные медведи – клубничку.

Самые злобные медведи – гризли. Мы их назовем черными. Как у всех черных – у них очень длинные члены. И если вы придете в лес, в котором водятся гризли, то на стволах деревьев на высоте в два человеческих роста вы увидите содранную кору. Таким образом гризли помечают свою территорию. Подходят к дереву и тыкают членом в ствол. Чем выше отметки, тем опаснее зверь.
Молодые гризли, не имеющие таких больших членов, имеют зато воинскую смекалку. Они залезают на дерево и скребут на большой высоте когтями. Зато потом живут хорошо на своей территории, и никто их не трогает, потому што принимают их за детей того, кто оставил такие высокие отметки.
Неопытные охотники часто наступают на хуй спящему гризли, поэтому с охоты не возвращаются. Опытные охотники на гризли вообще не охотятся.

Кстати, в Австралийском Государственном Научном Центре ученые опытным путем вычислили, что быстрее размножение происходит, когда в клетке медведь и медведица, а когда медведь и медведь – медленнее.

Еще кстати. В зоопарках живут ненастоящие медведи, а переодетые бомжи, поэтому смело кормите такого медведя с руки, а пинка давайте с ноги.

Любите жывотных.

***

Квантовая механика. 3 класс

Ф песду квантовую механегу, поговорим опять про биологию.

Хамяг (от лат. Ха – не е*ите мне мозг, и Мяг – е*аные ублюдки) – жывотное. Семейства не имеет, жывет холостяцкой жызнью.
Хамяга также называют Хомяком (очень редко). На английском звучит как Хамьяг.
Ф принцыпе Хамигам пох*й, как пишется их имя, главное – чтобы с большой буквы.

Хамяги бываю трех видов, - Хамяг, Хамичог и Жыраф. Жырафы очень обгоняют простых Хамигов в физическом развитии, но так же сильно отстают в умственном.
«Хамяг – дикое жывотное с необузданным нравом и добрым лицом.» - Бальшая Савецкая Ынцыклапедея.
Хомяги достаточно теплолюбивы и прожорливы, поэтому если вы закроете хамига в холодильнике, то он сначала съест всю еду, потом насрет несколько больших куч, а потом только сдохнет.
В неволе Хамяги размножаются охотно. Оставляя на ночь в клетке двух Хамигов, надо или одевать на них жылезные трусы, или быть готовым утром обнаружыть трех Хамигов.
Хамиги свято чтут традицыи, поэтому на Пасху красят друг другу яйца, а перед Новым Годом ходят с мужыками в баню.
Два Хамичга всегда ищут третьего. Почему – ученые пока не выяснили.

Кроме того, Хамячги очень смышленые – если вы в лесу на тропинке встретите Хамига, и дадите ему пи*ды, то он будет ходить по другой тропинке.
На высокие должности Хамигов как правило не берут, поэтому вечером очень легко встретить Хамячга-гопнега. Лучше отдайте ему фсьо, и бегите со всех ног.
Хамиги очень не любят работать, а любят срать, бухать и е*аццо. В этом они очень похожи на людей. Хомячги очень любят общество (читай - е*аццо), поэтому если Хамига поселить в клетке одного, и не убирать за ним, то через два дня он начнет собирать свое говно в одну кучу, а потом трахать ее. В этом Хамяги уникальны – больше в мире фауны так не делает никто.
Хамяги очень любят малину, за что часто получают песдов от медведей. За это они е*ут медведиц, когда медведи едят малину, а зимой и самих медведей, когда те крепко спят.
Хамяги, отслужившие в ВДВ отличаются от своих менее удачливых сородичей, отдавших долг Родине в других родах войск, более крупным телосложением и беретом. Раз в году они собираются вместе и пи*дят носорогов.
Бытует альтернативное мнение, что именно Хамичга выпустил Ной после потопа в полет, проведать, есть ли земля. Сейчас нечасто можно встретить Хамяка в бреющем полете над саванной, патаму шта они стали скромнее и жывут в основном в норах. В норах кротов, которых бессовестно выгоняют на улицу.
И уж точно мало кто знает, что именно Хамяг прилетал к скале, и грыз печень Прометея, а вовсе не суслик, как принято считать. В Спарте всех некрасивых мальчиков скидывали со скалы, а пока те летели, их подхватывали Хамяги и утаскивали в свои гнезда, а там е*али до смерти.

Хамяги смертны. Если Хамяга бросить в огонь, то он сгорит. Это я так, на всякий случай.
Самый известный Хамяг – Лушкофф, самый неизвестный – Неизвестный Хомяг из бронзы. Хамяги не признают национальностей, поэтому с одинаковым задором накатят песдоф и итальянцу, и таджику.
Кстате. Если Хамягу наступить на яйца, он умрет. Потому што яйца – «наше фсьо» для Хамягов.
Еще кстате. В зоопарках жывут не настоящие Хамяги, а вообще никаких. Поэтому вам фсегда говорят, что Хамяги устали и спят.
Еще кстате. Фсем, кто интересуется матчястью – читайте «х*й» на фсех заборах страны. А потом перечитывайте.
Ничего личного.

Любите не себя в Хамичгах, а Хамичгов в сибе.

© Нематрос



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Октябрь 12, 2007 5:56 дп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: