Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Иностранцы в России

История длинная, но как говорится из песни слова….

Про иностранцев в России историй много. Поучавствовать в этом мне удалось в 1999 году. Ехали тогда мы с товарищем из командировки (Костя! Огромный привет тебе!). Из Питера в Москву. Фирменный поезд, купе, пиво – чего еще надо? Один мужик-попутчик уже сидит в купе, вещи другого стоят на полке. Сам хозяин маячит в коридоре и периодически поглядывает на нас с явным любопытсвом. Ну мы на него ноль внимания – три дня пахали как лошади – сидим и пивко попиваем, сил нет на какие-то эмоции. Наслаждаемся пивом и покоем. До отправления паровоза остается минут 5. Открыли по второй бутылке. Мужик в коридоре проявляет странное нетерпение и еще пристальнее глядит в нашу сторону. Допили по второй. Достали следующую. Мужик в коридоре, видимо на что-то решившись, вбегает в купе, улыбаетя и выдает:
- Good evening!
Опа! Иноземец с нами едет! Мы втроем напрягаемся и выдаем ответ из имеющихся у нас скудных знаний английского. (Я немного могу изъясняться, но без практики все знания потихоньку подернулись толстенным слоем пыли. Все знакомые фразы в той обстановке извлекались из-под нее с большим трудом.) Бла-бла-бла, он из Англии, путешествует из Петербурга в Москву (тот еще Радищев, блин!), а где здесь туалет? Вот оно! Вот чего он так долго на нас глядел! Ждал когда нас пиво пробьет и мы писать пойдем, а он, весь такой скромный что сразу спросить постеснялся, за нами проследит и свое лицо пред нами не уронит!!!! Ну ладно не дождался. Мы крепче оказались чем он думал. Пытаемся объяснить ему особенности наших железых дорог, мол не работает туалет еще, санитарная зона! Но этот хрен и слышать ничего не хотел. Вы мне просто покажите где, а я потом сам разберусь. И тут меня переклинило. Ну забыл я как по-ихнему вагон. И показывая пальцем направаления налево и направо выдал:
- End of train! (В конце поезда)
Инглишмен ушел направо. Надолго. Потом вернулся со словами что ничего там нет. Ну нет так и нет – иди родной налево. Он опять ушел и опять надолго. Тут я наконец сообразил куда я его бедолагу послал и стало мне немного неловко. Ну ведь он в другой стране, один и без оружия – надо понять как ему тяжело. Нам правда тоже. Вдруг чего случится – с кого спрашивать начнут? И решил я за ним присмотреть чтоб не вышло чего за рамки эти самые, международные. К этому времени на столике в купе накопилась стеклотара и решил я это дело в мусор вынести, а заодно и покурить. Возвращаюсь обратно – батюшки! – из сортира девочка выходит. С полотенчиком. Ну раз такое дело решил зайти, проверить удобства. Проверил. Иду в купе, а навстречу мне наш спринтер бежит по коридору. Ну я ему и говорю, давай руки в ноги и пока свободно – беги! И на дверь сортира пальцем показываю. Он свои мыла и мочалки похватал и рванул, а я в купе к пиву. Только сел – вбегает. Глаза бешеные. Видно уже начинает моча в голову ударять. – Закрыто! – Как закрыто? – А вот так. Пошли посмотришь. Тихо матерясь встаю и иду за ним. Он бодренько трусит впереди, периодически оборачивается и рукой мне машет – не отставай! Подбегает к первой двери из коридора. Та что ведет в предбанник где мусорник и дверь в сортир. А дверь эта на петельках туда-сюда открывается. Он ее с разбегу ручками толк! Дверь окрылась. Он поворачивает к заветной двери м&ж, победно смотрит на меня и ее ручами толк! Не открывается! – Вот, смотри, закрыто!! Молча берусь за ЗДОРОВЕННУЮ ручку, поворачиваю, толкаю, открываю – заходи. В глазах иноземца легкое недоумение. Он проскакивает в сортир, я скачу в купе, сажусь беру пиво.. Вбегает. БЕДА! «»!;»%;%;:ЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!
- ЧЕГО ТЕБЕ???
- Воды НЕТ!

Небольшое отступление.
Бегут две собаки по пустыне. Быстро бегут. Одна говорит:
Если счаззз дерево не найду – точно обоссусь.
Мораль. Когда мне приспичит поссать меня не остановит даже паровоз.

И опять та же картина. Он впереди, на лихом коне, я сзади тихо матерясь. Первая дверь – толк! Вторая дверь ручка-поворот-толк! – Вот гляди! И давай ручонками своими крутить туда-сюда барашки на кране и победно глядеть на меня. – НЕТУ! Подхожу и нажимаю на сосок снизу. Вода полилась. Кипяток. На руки. Он паразит пока крутил барашки горячую воду на полную открыл, а холодную убрал совсем. Бить его я конечно не стал, а настроив воду решил гордо удалиться. Но что-то меня задержало. Подвел его к унитазу. Нажал на педаль. Показал как воду сливать (а то не ровен час постеснятся выйти и спросить и просидит там до морковкиного заговенья). И ушел. Нервно сел. Нервно выпил. Понемногу успокоился. Вскоре он вернулся. Стали разговаривать. Они прям как дети, ей-богу! С собой толстенная книжка – слона убить – нефиг делать. В ней про Россию все. Каким поездом ехать, сколько чаевых кому давать, где прятать вещи (ботинки он положил под подушку, а толстенный портмоне сунул в карман пиджака и повесил на крючок у двери), а также про Россию. Вся ее история уместилась на двух страницах. Остальное – советы иностранцу на чужбине. За Державу стало немного обидно. Потом ввалилась тетка-разносчица и пыталась впарить ему бутылку «Столичной» за 500 рэ. Долго пытался объяснить ему что за эти-же деньги в Москве можно будет купить 10 бутылок. Потом он спросил люблю ли я выпить. Сказал что очень. И покурить потом. Наконец он улегся на своей верхней полке. На военном совете решили закрыть купе не только на ключ, но и на щеколду сверху. Дабы не сперли чего у него из пиджака вместе с пиджаком. Покурил, лег и заснул. Простулся от криков и звуков ломаемой двери купе. В голове сразу мелькнула мысль, что пришли за нашим лордом. Рванул его отбивать и.. ударился башкой об верхнюю полку. Пока приходил в себя Костя включил ночник. ….. Иноземцу опять приспичило. Он тихонько встал, и решил открыть дверь купе. С замком он справился быстро и хотел распахнуть дверь… Ха-ха-ха! Задвижка была сработана на совесть. Видно тут он решил что пришел его 3.14здец и сейчас мы начнем его грабить. Бедняга заорал и стал дергать дверь. Мы его успокоили и выпустили. Он вернулся и снова лег. Вскоре заснул. Я курил еще долго. Голова болела. Потом тоже лег и уснул. Утром на вокзале он даже не попрощавшись куда-то слинял. А Костя, глядя как он убегает сказал:
- Похоже вчера ты опять чего-то напутал когда про водку разъяснял.
Видимо так и было. Он наверное решил что я хочу с ним в Москве по приезду ВЫПИТЬ 10 бутылок. Ну бывает, ну оговорился. Зато он много по-русски знает? А мы в купе все трое могли хоть немного с ним на еговом языке шпрехать. Вот так вот. И все чистая правда!

© Serzheek



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Август 2, 2007 11:15 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории:

Комментариев 3

  1. Administrator Says:

    Зимняя рыбалка… по-португальски!

    История, рассказанная приятелем. Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была еще у него одна страсть – любил он подледную рыбалку.

    Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подледники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус «Интурист» с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке:
    - А какая, например, в этом месте ширина Днепра?
    Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит:
    - А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров.
    Совершенно ох**вшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают:
    - Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?
    На что он, уже почти не оборачиваясь, говорит:
    - А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!

    После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их все равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь…

  2. Administrator Says:

    Как рождаются легенды?

    В 80-х годах пришлось много времени провести в экспедициях в горах Армении. Была у нас там астрономическая наблюдательная станция на перевале Безымянный. Говорят сейчас армяне в ней сделали какую-то военную часть.

    Ну дело не в этом. Приехали как-то к нам на пару дней два чеха налаживать аппаратуру у нового телескопа. И оба какие-то нервные. Ходят только по дорожкам, оглядываются. Ну после соответствующей встречи и приятного времяпровождения за столом пошли показать им станцию. Ходим, рассказываем где какие телескопы стоят, показываем достопримечательности в виде мангала для шашлыка и классно сделанной бани.

    И тут один из импортных товарищей интересуется – а есть ли тут у нас змеи!!! Оказывается когда они ехали в Армению их запугали, что все горы тут просто покрыты гюрзами и кобрами в несколько слоев. И вся эта нечисть просто специализируется на покусании иностранных специалистов. Вот они и боялись каждого шороха. Следует сказать, что змеи у нас там конечно водились, но видели мы их не часто. Змея не дура и встречаться с человеком ей не хочется. Шаги она слышит издалека и уползает. Так что мы их никогда особенно не опасались. Наоборот были рады если какая поселится в павильоне – тут же исчезают мыши, которые очень любили грызть провода в аппаратуре.

    Естественно объяснять все это гостям мы не стали, а сказали, что конечно змеи есть, а живут они под камнями и если кому надо на них посмотреть – достаточно перевернуть любой плоский камень. Один из чехов вдруг делает шаг в сторону и переворачивает ближайший камень … Я никогда не видел чтобы человек мог так прыгать с места – назад. На три метра. Без подготовки. А в противоположную сторону удирала толстая двухметровая гюрза изумительного зеленоватого цвета. Она видимо только полиняла и не успела приобрести свой обычный сероватый оттенок. Ни до ни после мы так и не видели вблизи станции такой крупной и красивой змеи.

    А чехов отпоили армянским коньяком, и они уехали на родину преумножать легенды о «страшных Армянских горах», где под каждым камнем – ЗМЕЯ!!!

    © Астроном

  3. Administrator Says:

    На международной конференции

    На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
    - Какие будут вопросы?
    Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
    - Спроси у него хоть что-нибудь!
    Тот долго думал и выдал:
    - Whаt is уоur nаmе?