Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Анекдоты про авто…

1

Останавливает мент джип, подходит к окну и видит у водителя на коленях сидит мартишка и делает ми*ет для водителя. Мент:
- Што ето?
Водитель:
- А, ето! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас ещо раз - ещо быстрее.
Водитель бъёт мартишку несколько раз по голове и мартишка делает ми*ет скорее и скорее. Водилеть к менту:
- Хочеш попробовать?
Мент: - Иди к чёрту, ты мне так голову отобёш!

2

...Дорога. Обочина. Стоит мерседес, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так, чё за базары, давай, удлиняй, свое замыкание, чё примерз-то?

3

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

4

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

5

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл*дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бл*дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл*дский "Запорожец"!

6

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!

7

Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое.
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..

8

Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф.
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

9

Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши".

10

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Май 29, 2007 1:54 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории:

Комментариев 2

  1. Administrator Says:

    Автомобильный юмор

    11

    Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
    Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

    12

    Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

    13

    Сидишь за рулем и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься – какие наглые водители!

    14

    Hyundai – робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

    15

    Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
    Гаишник (Г): – Ты что, новый русский?
    Мужик (М): – В натуре, начальник.
    Hу, ГАИшник ему не верит – подходит к машине и видит, что действительно – сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,…
    Г: – Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что – грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
    М: – Это не кузов – это changer на 100000 компакт-дисков.

    16

    Сотрудники ДАИ каждый день опровергают народную поговорку «не свисти – денег не будет».

    17

    Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
    -Так, почему катаемся в нетрезвом виде?
    -Да понимаешь, праздники всю неделю.Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь к шефу в баню еду….
    -А ну-ка выходите из машины! Вам надо подышать в трубку.
    -Командир, ты мне что, не веришь?!

    18

    Пришел гаишник с работы, поужинал и лег спать. Вдруг часа в три ночи он как заорет:
    - Серега, тормози фуру, фуру тормози, а то уйдет!!!
    А жена ему на ушко:
    - Коля, Коля, спи! Это порожняк!

    19

    Мои добрые, ласковые помощники на дороге – это сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас!… После поездки в эту гребаную налоговую инспекцию…

    20

    В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
    - Kто это?
    - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

  2. Administrator Says:

    Анекдоты про гаишников

    21

    Поймал как-то ГАИшник золотую рыбку, а она как водится взмолилась:
    - Отпусти меня в море, я тебе три желания исполню!
    Почесал ГАЙ репу, и говорит:
    - Хочу, это.., виллу на Канарах и яхту большую, красивую!!!
    Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу – тропический остров с огромной виллой на холме.
    Снова почесал ГАЙ репу, и говорит рыбке:
    - Хочу жену – красавицу, и служанок мулаточек по-смазливее!
    Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу – тропический остров с огромной виллой на холме, а на пристани прекрасная девушка в сопровождении служанок ему рукой машет. Конкретно задумался ГАЙ… И говорит:
    - Хочу работу не пыльную… такую чтоб ничего не делать и бабки за это получать!!!
    Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ посреди перекрестка с полосатой палочкой в руке…

    22

    Стоит гаишник на посту и размышляет:»2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6,
    а 3х3=9. Почему?»
    Подъезжает к нему начальник, гаишник спрашивает: «Товарищ капитан, почему 2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9?»
    Капитан ему: «Тебя тут что, умножать и складывать поставили?! Твоё дело отнимать, а делить вместе будем!»

    23

    Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует. Трубка зеленеет. Мужик:
    - Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
    Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
    - Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
    Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
    - Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!!

    24

    Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
    - Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск

    25

    Машина подъезжает к ГАИ тут вдруг пассажир вспоминает что он не пристегнут ремнем и начинает лихорадочно искать ремень, находит, запутывается и наконец пристегивается. Машина медленно проезжает пост. Гаишник провожая её взглядом:
    - Господи,из-за каких-то 17 гривен, удавиться готовы этим ремнем.

    26

    Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется.
    Пошел искать по дому:
    … заглянул в ванну – эдесь нет;
    … заглянул в туалет – здесь нет;
    … заглянул за шторы – здесь нет;
    … заглянул под кровать-оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов
    - и здесь нет…

    27

    Широкий проспект. Шестисотовый мерс. Дорогу перебегает прохожий.
    Мерс останавливается, медленно открывается окно. Водитель говорит:
    «Для Вас козлов подземные пешеходные переходы строят».
    Окно закрывается, мерс уезжает. Прохожий приходит домой и рассказывает жене:
    «Представляешь, перехожу дорогу, тут останавливается большая красивая машина, ко мне на Вы обращается и фамилию еще мою знает».

    28

    Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД:
    -Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 90 км/ч.
    -В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
    -При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «товарищ офицер!», к офицерам – «товарищ генерал!».
    -Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту

    29

    Стоит на посту гаишник. Видит – едет 600 «Мерседес», а за рулём классная деваха. Гаишник останавливает машину:
    - Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
    - А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
    - Ну тогда покажите хотя бы техпаспорт или водительские права.
    - Мне и это не говорили!
    Гаишник не знает, что делать и звонит майору:
    - Товарищ майор! Тут девушка, у неё документов нет!
    Майор:
    - Это такая красивая, на 600-м мерсе?
    - Так точно!
    - А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
    Гаишник подходит, снимает штаны.
    - Аааа! Опять тест на алкоголь?

    30

    Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается…
    Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
    Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
    А потом говорит:
    - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
    Мужик, обалдев:
    - А как вы догадались, вы же в таком заведении…
    Пациент:
    - Может, я и псих, НО НЕ ИДИОТ!