Комментариев 2

1. Administrator Says:
   Май 29th, 2007 at 1:59 пп

   Автомобильный юмор

   11

   Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
   Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

   12

   Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

   13

   Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

   14

   Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

   15

   Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
   Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
   Мужик (М): - В натуре, начальник.
   Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,…
   Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
   М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

   16

   Сотрудники ДАИ каждый день опровергают народную поговорку “не свисти - денег не будет”.

   17

   Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
   -Так, почему катаемся в нетрезвом виде?
   -Да понимаешь, праздники всю неделю.Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь к шефу в баню еду….
   -А ну-ка выходите из машины! Вам надо подышать в трубку.
   -Командир, ты мне что, не веришь?!

   18

   Пришел гаишник с работы, поужинал и лег спать. Вдруг часа в три ночи он как заорет:
   - Серега, тормози фуру, фуру тормози, а то уйдет!!!
   А жена ему на ушко:
   - Коля, Коля, спи! Это порожняк!

   19

   Мои добрые, ласковые помощники на дороге - это сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас!… После поездки в эту гребаную налоговую инспекцию…

   20

   В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
   - Kто это?
   - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

2. Administrator Says:
   Май 29th, 2007 at 2:06 пп

   Анекдоты про гаишников

   21

   Поймал как-то ГАИшник золотую рыбку, а она как водится взмолилась:
   - Отпусти меня в море, я тебе три желания исполню!
   Почесал ГАЙ репу, и говорит:
   - Хочу, это.., виллу на Канарах и яхту большую, красивую!!!
   Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме.
   Снова почесал ГАЙ репу, и говорит рыбке:
   - Хочу жену - красавицу, и служанок мулаточек по-смазливее!
   Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме, а на пристани прекрасная девушка в сопровождении служанок ему рукой машет. Конкретно задумался ГАЙ… И говорит:
   - Хочу работу не пыльную… такую чтоб ничего не делать и бабки за это получать!!!
   Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ посреди перекрестка с полосатой палочкой в руке…

   22

   Стоит гаишник на посту и размышляет:”2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6,
   а 3х3=9. Почему?”
   Подъезжает к нему начальник, гаишник спрашивает: “Товарищ капитан, почему 2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9?”
   Капитан ему: “Тебя тут что, умножать и складывать поставили?! Твоё дело отнимать, а делить вместе будем!”

   23

   Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует. Трубка зеленеет. Мужик:
   - Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
   Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
   - Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
   Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
   - Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!!

   24

   Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
   - Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск

   25

   Машина подъезжает к ГАИ тут вдруг пассажир вспоминает что он не пристегнут ремнем и начинает лихорадочно искать ремень, находит, запутывается и наконец пристегивается. Машина медленно проезжает пост. Гаишник провожая её взглядом:
   - Господи,из-за каких-то 17 гривен, удавиться готовы этим ремнем.

   26

   Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется.
   Пошел искать по дому:
   … заглянул в ванну - эдесь нет;
   … заглянул в туалет - здесь нет;
   … заглянул за шторы - здесь нет;
   … заглянул под кровать-оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов
   - и здесь нет…

   27

   Широкий проспект. Шестисотовый мерс. Дорогу перебегает прохожий.
   Мерс останавливается, медленно открывается окно. Водитель говорит:
   “Для Вас козлов подземные пешеходные переходы строят”.
   Окно закрывается, мерс уезжает. Прохожий приходит домой и рассказывает жене:
   “Представляешь, перехожу дорогу, тут останавливается большая красивая машина, ко мне на Вы обращается и фамилию еще мою знает”.

   28

   Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД:
   -Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 90 км/ч.
   -В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
   -При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - “товарищ офицер!”, к офицерам - “товарищ генерал!”.
   -Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту

   29

   Стоит на посту гаишник. Видит - едет 600 «Мерседес», а за рулём классная деваха. Гаишник останавливает машину:
   - Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
   - А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
   - Ну тогда покажите хотя бы техпаспорт или водительские права.
   - Мне и это не говорили!
   Гаишник не знает, что делать и звонит майору:
   - Товарищ майор! Тут девушка, у неё документов нет!
   Майор:
   - Это такая красивая, на 600-м мерсе?
   - Так точно!
   - А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
   Гаишник подходит, снимает штаны.
   - Аааа! Опять тест на алкоголь?

   30

   Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается…
   Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
   Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
   А потом говорит:
   - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
   Мужик, обалдев:
   - А как вы догадались, вы же в таком заведении…
   Пациент:
   - Может, я и псих, НО НЕ ИДИОТ!