Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Прикольные высказывания преподавателей

Слово «allways» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают – вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры – самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки – для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум…

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах…

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно – нарисуем побольше.

Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 – число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – может его и закопать!

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало – К и оба реактивные…

Вот спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

«Всем встать – я кончил!» – сказал один преподаватель закончив лекцию…

Решайте-решайте, задача как раз на тот материал, который у нас скоро будет…..

Трубка имеет диаметр радиуса А…..

Сплошная сетка……

Вот оно какое: двухмембранное, толстое и вообще……

Кардиоида имеет такой вот вид…….ладно…. так уже рисовали………вот такой………

Понятное, противное до безобразия за своей четкостью…..да уж….придраться не к чему…….

Итак, найдем вероятность наличия сигнала, при его фактическом отсутствии….

О-о-о, мозговой шторм!!! ЛЯпайте!, Ляпайте!

Близость критериев позволяет нахально предполагать…….

Давайте здесь всандалим вот такую вот петрушку!!!

Если вы хотите провести измерение, то меряйте напряжение, а не скорость движения дрейфующих льдов….

50% – это достаточно большая сумма…

Если средства индивидуальной защиты вам не выдают, то вы звоните в Общество Охраны Труда, и через 15 минут, вам точно все выдадут и даже спросят куда вы хотите поехать отдохнуть….

Высокий уровень рождаемости – это рынки с определенным будущим….

Был целенаправленно направлен целенаправленной рукой партии на целину….

Кто может напрячь интеллект и шо-нибудь сказать?

А ветер со скоростью 340 м/с… уууу… я вам скажу это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ…..

Вот здесь расстояние 1 плюс-минус 10 метров….

Главное – не пробовать на язык сетевое напряжение!

Перед вами три рисунка: ВЕРХНИЙ, ТРЕТИЙ И ЕЩЕ НИЖЕ…

Пишите то, что я нарисовал, и не более….

Да вы уже привыкли ко мне.. У вас уже и слюна не выделяется…

Кто это сейчас бубнит вместе со мною?



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Апрель 21, 2007 9:47 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: