Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Первый человек в космосе

Королёв: Значит, что получается? У Гагарина двое детей, у Манарова боязнь высоты, у Титова клаустрофобия… Правильно?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Правильно!
Королёв: Ну и кто полетит? Полтора часа осталось.
Гагарин: Товарищ Королёв, а может вы, это, сами, а?
Титов: Товарищ Королёв, ну в последний… раз?
Королёв: Ребята, ведь это же слава, известность! Первый человек в космосе! Все девушки ваши будут!
Гагарин: У меня жена…
Титов: И двое детей.
Королёв: Да при чем здесь дети – вас весь земной шар узнает! Я вон уже пресс-релиз разослал со стихами:

Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты…

Манаров: Я высоты боюсь.
Гагарин: Не перебивай.
Королёв:

Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе ла-ла-ла.
Каким по счёту будешь ты?

Вот, вместо «ла-ла-ла» осталось только фамилию вставить, думайте.
Титов: А чё тут думать?

Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе татарин.
Каким по счёту будешь ты?

Вот, и в рифму подходит – пусть Муса Манаров летит.
Манаров: Я не татарин, я казах.
Титов: Да кто потом разберет: казах, татарин… Главное, что советский гражданин!
Гагарин: Ага…

Взлетел в ракете русский парень,
Был первым в космосе татарин!

Отлично придумали: как в ракете взлетать, так русские, а татары всё равно первые в космосе!!!
Королёв: Юра, да ты не заводись…
Титов: Гагарин, кстати, тоже рифмуется…
Гагарин: Ах, вон ты как! Ещё друг называется! Мы, говорит, с тобой с первого класса вместе… Куда ты – туда и я…
Титов: А ты из меня слезу не выдавливай, я, вообще, агрономом хотел стать, выращивал бы сейчас кукурузу. Нет, пойдём в космонавты, пойдём в космонавты…
Манаров: А у нас в Казахстане кукуруза не растёт. Жарко.
Титов: Не встревай, ты нам ещё за татаро-монгольское иго не ответил.
Королёв: Ребята, но собаки же летают и ничего – возвращаются.
Гагарин: Ага, седые.
Титов: То есть мы для тебя как собаки? Белка, Стрелка… и Жучка.
Манаров: Мухтар.
Титов: …и Мухтар, да?
Королёв: Да я не про то… Я же говорю, что технология надёжная, проверенная…
Титов: Проверенная! Ещё бы! На улице ни одной дворняжки не осталось! Всех проверили! Душегубы!
Манаров: У меня вчера кот пропал.
Титов: Ищи своего кота завтра в газетах. Он теперь герой Советского Союза.
Королёв: Ну… кота по ошибке взяли… Хорошо. Пусть летит самый умный. На вопросы отвечать быстро и чётко. Где самые красивые девушки?
Гагарин: В Самаре.
Титов: В Новосибирске.
Манаров: В «Плейбое».
Королёв: Правильно. Первый человек на Луне?
Титов: Не знаю.
Королёв: Правильно, Незнайка. Расстояние от Земли до Солнца?
Манаров: Сто пятьдесят.
Королёв: Что «сто пятьдесят»?
Манаров: Плачу сто пятьдесят тысяч и не лечу.
Королёв: Десять в шестой степени?
Манаров: Миллион.
Королёв: По рукам.
Королёв: Отец русской космонавтики?
Гагарин: Циолковский.
Королёв: Не-е-ет.
Манаров: Кондратюк?
Королёв: Не-е-ет.
Титов: Королёв!!!
Королёв: Ну, если вы так считаете… Первый президент Америки?
Гагарин, Титов, Манаров (хором): Вашингтон.
Королёв: Первый блин?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Комом.
Королёв: Первый человек?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Адам.
Королёв: Первый советский человек?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Ленин.
Королёв: Первый человек в космосе?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Гагарин…
Королёв: Во-о-от… Алё, Никита Сергеевич? Вы в кроссворде спрашивали… семь букв, первый космонавт… Ага, пишите Га-га-рин.



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Апрель 10, 2007 9:14 дп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории:

Один комментарий

  1. Administrator Says:

    Гагарин

    Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит. В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены – штук двадцать боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень – его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше опять два ваpианта – если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет – его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную, pеанимацию, палату или моpг – смотpя как каpта ляжет. Сами боксы pазделены по специальностям – типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2 тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу и медсестpе.

    Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели… Диагноз – иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло – девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое «нечто» вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя – ее опекуна.
    Так что все не так пpосто. Hо выход нашли – есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой – на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел – все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.

    Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп – он во что-то упиpается – нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача – «Что такое?!Что случилось?!!» – с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то – вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали – пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя – «У нее там ГАГАРИH!!!» и пpодолжает стонать. Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица – кpасный от стыда, маманя pядом – зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены…

    Гинеколог опять вдыхает, бpосает – «Сами посмотpите», и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме – тоже. У тех, кто еще не посмотpел – в глазах немой вопpос, посмотpевшие – пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет.

    Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой – во всех лаpьках пpодавалась – пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь – а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались…

    Вынули, естественно…