Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Режиссёр снов

Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была.
Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.
Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю – Патриция Гарфилд «Технология сновидений». Ну и говорит:
- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию.
- Да ну, х*йня по-моему. – отвечаю.
- Нет, далеко не х*йня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне разговаривает?
- Было несколько раз, – говорю.
- Ну вот.
- Так это кошмар был!
- Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься под ее собеседника и понеслась.
С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности. Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему всё и выложит.
Так же припомнилось с какой лёгкостью угадывалось проведение ежегодной встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком сидит, как ни в чём ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на корню и в зачаточном состоянии…
Приезжаю домой, книгу – в руки, жопу – на диван. И всё – меня нет. Жена ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она.
- Что больше заняться нечем? – а сама норовит название прочитать.
- Это по работе, – говорю, а сам рукой второе слово прикрываю – Видишь написано «Технология», на той неделе доклад нужно сделать.
- Ааа, – вроде успокоилась, – долго еще?
- Ну может час, полтора.
И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные знания.
- Лен, – кричу, – ты спать не хочешь, случайно?
- А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь.
Бл*, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только иногда. А то заи*ут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну еще на восьмое марта какое нибудь неи*аццо мясо приготовлю, а так х*юшки.
Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам!
- Пошли спать, – предлагаю.
- Не, щас концерт будет по второму каналу.
Ну я такой, бл**, это пе**ец, я их не смотрю, и естесственно никого там не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем ибалссо год назад, и кто у кого сосёт в нынешнее время.
Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу что нибудь положительное.
- Лен, а это кто?
- Ты чо? Это же «Звери».
- А чо он так дышит? Его в жопу е*ут что-ли? А это?
- Отъе*ись, не мешай.
- Как Сирень будет, позовёшь карочи. – встаю, иду на кухню чайку попить.
- Бл*, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин.
А мне один х*й, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо. Но его редко показывают.
А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу.
- Лен, может это, как его, совокупимся что-ли?
- Нет, что-то голова болит, давай завтра.
Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я…
Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и всё тут. А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задёргались. Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила.
Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю:
- Привет.
Молчит, бл*. Ну я посильнее палец сдавливаю:
- Аллё, бл*, привет нах.
Бл*ть, пох*й. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею, типо иди ты нах*й со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от левого отличаешь? Бл*ть, асёл! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую, альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой!
Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый маленький палец. Ну наконец-то!
- Привет. – опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо, улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит:
- Ой привет, я так рада!
Х*ли ты рада? Х*й тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же монитора нет для наблюдения!
- А ты где? – спрашиваю.
- На концерте.
И тут мне приходит в голову очень умная мысль:
- А назови меня по имени, – и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас узнаю всё как надо.
- Димачька, – и рожа довольная такая во сне.
Бл*, ну Дима, а дальше то как?
- Ну и кто я? – пытаюсь докопаться до истины.
- Ты мой любимый певец.
Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не Дима. Да кто, бл*? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в самых главных, кто мою жену будит – долго не живет. Будильники, например, ломаются почему-то. С высоты падают.
- Э, а фамилия у меня как? – от безвыходки так произношу. Паузы большие нельзя делать, а то наступит фаза номер два – глубокий сон, х*й докопаешься тогда.
- Билан, – говорит, – Ты что, забыл что-ли?
Х*ясе, забыл, сам только узнал!
- Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его? – в недрах мозга копаюсь, а х*ли артистов не знаю никого!
- А можно автограф?
- Конечно можно, а на чем написать? – заи*ись, контакт налаживаеццо, уже руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку на груди х*якс!
- Вот здесь. – и опять лыбиццо.
Ах ты думаю, бл*ть какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Х*й например, или пе*да, если места хватит.
Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну дописал я. А она не прячет сиськи свои:
- Спасибо, – говорит, – теперь точно мыться не буду.
Ты чо, думаю, ох*ела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там сверху забабашь. Но гигиену не трожь, бл*ть.
А она такая:
- Дим, а спой мне?
А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как-бы немного устал, горло болит тоже в лёгкую. А она пристала, спой бл*, и всё тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю них*я! А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А слов-то один х*й не знаю! Но начинаю, а-капелла бл*ть, на мотив самой ниибаццо известной на всю Европу песни:

«Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу!
Нари-хари чу ми, х*як бл*, ин май соул.
Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно!
ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!»

- Ой, а я такого куплета не слышала, – говорит.
- Вырезали, – отвечаю, – а то не укладывался в отведенное время. Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах.
- Ааа, понятно.
Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать.
А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку х*якс вверх. Я х*й его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот!
- Дим, полижи мне там! – и опять дышит с предыханиями бл*ть.
Них*я сибе! Я значит, второе место на «Интервидении» занял, занял бы и первое, если бы, как финские х*и, в маске был, и должен какой-то стареющей провинциалке пе*ду лизать? Ты чо, гребёнка х*ева, ох*ела что-ли в корягу?
И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит – на пожалусто? Но делать нех*я, сломил гордыню свою, полез. А палец не отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец пе*ду лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он я, вот жена, бл*, моя. А с другой, вот бл*ть какая-то коварная и не верная них*я стерва, и мудаг, который ей в пе*ду слюни пускает. А мне потом туда х*ем тыкать!
- Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть.
Ну этот Дима х*ярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него. Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой голову сильнее прижимает.
- Ох, ах, аааааа, мммммм… Класс…
А х*ле, дело мастера боиццо!
Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю:
- Что тебе на день рождения подарить?
- Ты мне уже подарил, – шепчет.
Х*ясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми занимаюсс? И всё напрасно что-ли?
- Не, – говорю, – всё таки, что ты хочешь?
А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое, давай и всё!
- Ну я не знаю.
- А ты подумай.
- Ну эпилятор можно.
Них*я попал, губа не дура! Он стоит бл*, больше чем винчестер в кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах, расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Х*ле, у Билана по-любому зарплата больше чем у меня!
Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не хило, а я спать что-ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно:
- А это ты? До утра не мог дотерпеть?
Ох*евшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут терпеть то?
Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон, классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю:
- С днём рождения, дорогая. Вот тебе подарок.
Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и калории карочи.
- Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела.
И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее.
- Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один куплет новый.
- Да знаю я, слышал типо. – а про себя думаю, я даже автора слов знаю лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, всё такое. И на сиськи ей фтыкаю.
- Ты что это уставился? – а сама прячет типо.
- Показалось, – говорю, – думал что-то написано у тебя там.
Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления, пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, – звонок. Я такой:
- Иди, это наверное тебя, опять.
Ну она идет открывать. Слышу голос:
- Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста.
Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий «Рапира». И открытка. Я через плечо ее читаю:
«Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан.»
Х*ясе, у Билана почерк, как у меня оказываеццо…



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Февраль 24, 2007 9:45 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: