Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

ЖЗЛ. Петросян и Степаненко.

Женька, вставай! - сказала Степаненко. - Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! - Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
Елена Степаненко захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром - теперь Орбит без сахара!! - блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка!
- Колобок повесился!! - решил добить супругу Ваганыч.
- Вот это суу-у-у-упеееер!! - покатилась Степаненко - Это чье?
- Сам придумал только что. - гордо похвастался Петросян. - Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! - остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.
- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно!
- Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? - Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дробатенко! - заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! - смеялась Степаненко - Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка!
- Ой, уморила!! - продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко В гардеробе - Дробатенко!! - развила шутку Петросянова супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! - снова упал на пол динозавр юмора.
Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу..

© frumich



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Февраль 21, 2007 3:08 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории:

Один комментарий

  1. Administrator Says:

    Жизнь замечательных людей

    Галилей

    - Вертится?
    - Ага.
    - (в ухо хлоп!!) А щас?
    - И щас вертится.
    - Все нормально со здоровьем? Головокружения какие-нибудь?
    - Есть, конечно. Вы ж мне в ухо дали только что. И вчера тоже в ухо. И поддых тоже.
    - Воот. Значит есть говокружения. Вот она почему у вас…
    - А она сама по себе вертится. И без меня.
    - Нормальных ход… У меня ничего не вертится, а у вас вертится. Чего ж я не вижу, а вы видите, что она вертится?
    - Я тоже не вижу. Я просто знаю. Вертится. Всегда вертелась. И вокруг так, вокруг…
    - Да что ж вы такое говорите-то, а? Выдумываете тут себе. А что лешие в лесах есть вы не знаете?
    - Не знаю. А что вертится знаю.
    - Вот интереееесно…Почему к лешим такое пренебрежение?
    - Лешие – это так… Бредни. Как вы это своими мозгами не понимаете.
    - А что вертится, значит , не бредни? Вас, батенька, лечить надо. Жаль электричества еще нет – подлечили бы электричеством. А так придется огнем. А что делать?
    - Не надо. Ну что за варварство? Вот посмотрите – формулы вот. Они убедительно доказывают…
    - Не подсовывайте мне ваши каракули. Не понимаю я в них. Вы мне вот чего скажите..
    - Ай-ай! Не бейте только!!
    - Не бьем. Вы скажите вертится она или нет? Погодите, не отвечайте, я вот эту плеточку возьму. С крючочками железными. Теперь отвечайте – вертится?
    - Что?
    - Ну она. Вертится она?
    - Помилуйте!! Как же она может вертеться? Вы чего? Не вертится конечно. И не вертелась никогда. И , судя по вашему выражению лица, еще не скоро завертится.
    - Не вертится? Точно? Вы уверены?
    - Ну , конечно, нет!! Смешно даже, ей-богу.
    - Ну…На нет и инквизиции нет. Идите с миром. Анно домини!!
    - (от дверей) И все-таки она вертится!!
    - Что? Стоять!!!Убежал… Вот хулиган. А ведь в возрасте уже…

    Дюма-средний

    - Бамагу, сударь, бумагу!!! -вскричал Д’Артаньян , очень похоже копируя Боярского.
    - Буахахахаха!!! – чуть не упал со стула Рошфор – Браво, гасконец!! Браво!! Чисто Галкин!!
    - Я люуубила вас , Д’Артаньян – внезапно завыла леди Винтер.
    Атос гыкнул и хлопнул Миледи чуть пониже талии.
    - Молодец, девчонка. Не зря все-таки я на тебе женился в свое время.
    - гыгыгы!!!! – заржал Арамис – Ты щас небось «Йэээсть нааа граааницеее речкааа Прууут» запоешь?
    - Ага. Или с гвардейцами кардинала свару затеет. У монастыря Кармелиток – захихикал невесть откуда взявшийся гвардеец кардинала.
    - Кардинальским прихвостням слова не давали!! – гаркнул Портос – Хотите выйти и поспорить со мной по поводу одежды?
    - Вот вечно вам лишь бы подраться, шевалье – обиженно пробурчал гвардеец.
    - Да шучу я! – хлопнул Портос гвардейца по плечу, отчего тот моментально потерял сознание – Оппа. И этот туда же… Неженки.
    - Нокдаун!! – скоморошничал Атос – Виталий Кличко отправляет на пол Майка Джексона! Тьфу!! Тайсона тоись.
    - Хам мушкетерский – пришел в себя гвардеец. – И как таких тока в органы берут?
    - Не отвлекаемся, господа! Фильм пришли обсуждать или чего?
    - Всем рот закрыть!! Я говорить буду!
    - Ты кто такой еще? Хочешь выйти и поспорить со мной по поводу одежды?
    - Не советую. Король я. Могу ведь и сгноить. По Бастилии соскучился?
    - Сатрап – обиженно пробурчал Портос. – Тиран , чесслово. Солнце, млин. Дали волю…
    - Я хочу заявить! – продолжал король. – Подвески – это наглый поклеп. Имел я в виду подвески эти. Я столько надарил – обязан все подвески помнить?
    - Констанция, Констанция, Констанция… – завыл Д’Артаньян.
    - Лиллолилла, лилллолилла , лиллолиллаие – поддержали Рошвор с Миледи
    - Когда твой друг в крааавиии ….
    Обсуждение продолжалось. Все ржали, пили вино, орали. Ну так и чтож – не так уж много было развлечений в этом, богом забытом, средневековье..