Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Кровавые деньги

Тут недавно стал я свидетелем очиридной жэлезодорожной катастрофы.
Купил я билет на один поезд. Плацкартный, бл*. Из экономии. Я ж пи*дец экономист ниибацца. Экономлю на билетах, жратве и канцэлярских принадлежностях.
Сэкономленные баблосы потом, само собой, пропиваюцца.
Зашол в вагон, вопщем, нашол свое место, сел.
А я такой наивный, такой наивный, как алиненок Бэмби просто. Пастаянно ожыдаю, что моими попуччицами акажуца две разнузданные нетрезвые бландинки. Я в каком-то фильме таких видел. В фантастическом, нах.
В жызни все как-то большэ бапки попадаюца. Иногда дажэ хужэ - мужыки. Все как один в трениках "Навстречу алимпиаде-80" с вытянутыми каленками и дырками на жепе и китайских носках "Оружые массовово поражения". Знаете, такие, с конями. Бывают серые, бывают чорные. За трицать рублей четыре пары. Которые эти скоты не снимают НИКОГДА.
Фпрочем, ково я ожыдаю увидеть в плацкарте? Бландинки-то небось все в СВ.
А то и на самолетах, рассекают ваздушное прастранство в салонах самово первово класса. Там, накрыфшись для канспирацыи казенными пледами они делают минеты мерзафцам и толстосумам разворовафшым нашу родину, в то время как какой-нибудь хорошый, но небогатый падонок ждет их не дождецца (по любому не дождецца) в вагоне поезда Чебоксары - Москва.
Ладно, что я о грусном.

Занял я, значит, свое место, переоделся, по ходу пьесы обнаружыв, что впопыхах в темноте дома прихватил два разных тапочка на правую ногу, один, бля, красный, второй в клетачку, открыл первую бутылку пива и начал ждать папуччиков.
Вот и они, кросафцы.
Канешно жэ бландинки бл*.
Длинноногие, нах*й.
Аж три, бл*.
В пиньюарах на голое тело, нах*й.
Сначала появились пассажыры с двух нижних полок. Парочка, Аарон и Сарочка.
Муж лет сорока, на вид патомственный пролетарий с завода "Красный подшыпник", а по совместительству подкаблучник и бытовой олкоголик, с до омерзения мазолистыми руками и зашугаными глазами побитово спаниеля (назовем ево Васей, типичный Вася такой) и жэна, бл*, кустодиевская жэнщина, мечта поэта. Туз шыре чем плечи у шварцниггера, эдакая чебоксарская Нонна Мордюкова (похожа нах), сплетница и скотина, вечно всем по жызни недовольная.
Потом подтянулись остальные экспанаты кунсткамеры.
На второй верхней полке хачик из тех, что сваими гавняными кавказкими пирошками и шаурмой торгуют. В носках с конями, естественно, как жэ иначе. В падземном переходе походу приобрел.
Ну а на боковых стьюдент в плейере с лимбизкитом, длинный такой и худой, как ахотничья колбаска, (я ещо подумал, х*йово ему, бедняге на боковой придецца, кегли отрастил - х*й вытянеш, придецца парню кампанаваца наподобие складново метра) и какойто пронырливый тип в спорткостюме напоминающий вакзальново разводящево эпохи диково капитализма.
Та еще кампашка, короче.
Сухарики "Кампашки" - нам лучшэ быть вместе! (ну уш нах*й, лучше адиночество).
Поезд тронулся, хачик с пронырой и студентом попиздошыли курить, а я залес на свою полку и начал втыкать в книшку про эраста фандорина, про то, какой он лофкач и умник.
Тут слышу шопот Мордюковой снизу. Мужу бл* своему шепчет, мол деньги спрятал? А то типа папуччики ни х*я доверия не вызывают, особенно Хач. Да и Спорткостюм, мол, тот еще фикус.
Вася такой успокаивает, все типа пучком, в потайном кармашке все бабло, как договаривались. Чтоб не вывалились, говорит, я ево для пущей надежности булавкой застегнул. Вот мол, какой у тебя муж маладетс. Вреш не возьмеш, нах.
Знаю я эти потайные кармашки, В трусах обычно. Носят бабкусы там неделями, потом кассиршы в магазинах сознание от запаха теряют.
Ну да и х*й с ними. Не мои проблемы.
Курильщики вернулись, начали раскладываца, а я закемарил. Х*ле, весь день день ещо пилить, а фандорин ужэ почти фсех разоблачил.
Проснулся я от бл* звуков пьянки снизу. Глянул, ага, фполне придсказуемая картина.
Вася со Спорткостюмом сидят, водку х*ячат на бруденшафт. У каждово видать по пузырю с собой было. Как жэ, в дорогу, да без пузырька. Встретились два одиночества, нах. Огурцы соленые, курица, калбаса, яйца, все дела. Вася по пьяне видимо в дикое лютофство привык впадать, так как баба евойная сидит молчком, тихая такая, как мыша, не вые*ываеца, тока палит так ниразу нинавясщиво, штоб Спорткостюм у Мужа из трусов бабасы под шумок не вытащил.
Эти двое хорошые ужэ были. Эй, очкарик, кричат мне, присоединяйся. Хачику не предлагают, х*ле, чечен-террорист, а я вроде за руссково проканал.
Ну вас на х*й, маи малинькие друзья подумал я и сообщил что не пью.
Вотка у них к концу к тому времени подошла. Дурное дело нехитрое, два пузыря вдвоячка раздавить-то. Закаленное такое мужычье, для них не дозняк. Разминка, нах.
- Надо ещо взять - гаварит Вася Спорткастюму.- Дагнаца.
Жена попробовала чото вякнуть по этому поводу, но Вася сделал такое движэние рукой с растапыренными пальцами типа Ша медуза, я здесь Бигбосс, та и притихла. А мне падумалось, как они быстро аднако ролями паменялись, ещо два часа назад она ево дрочила, как Юбилейную печенюшку, сейчас он ее. Садомазо какоето. Старина Фрейд быстро бы все разложыл по полочкам. По верхним, бл*дь.
Спорткостюм сходил к проводникам, но у тех, канешно никакой вотки не было. Не девяностый все жэ год на дворе.
Тут, как рас станцыя. Вяся как подорвеца реско.
- Жэна, где моя куртка? - кричит. А сам в трусы за деньгами лезет.
Да вдрук как заорет.
- А-а-а-й, Бл*дь! Ой, бл*дь!
Жена такая на кипишэ: чо мол случилось? За баблосы распережывалась. Такие как она за червонец удавяца.
Тот ей:
- Да булавка, типа, раскрылась и кожу на х*ю проткнула. Больно, кричит, ох*еть.
Та ему:
- Ой Вася, у меня чуть матка не выпала сейчас. Не пугай меня так большэ. Я уж думала деньги уперли. Дай, говорит, посмотрю, чо там с твоим х*ем. Вещ в хозяйстве конечно бесполезная, но вдрук зараза какая попала, лечи тебя потом, тоблетки дорогие покупай, бинты.
Тот ей:
- Потом вместе посмотрим, стоянка поезда всево десять минут, а нам с корефаном ещо вотки срастить на вакзале надо.
И бегом вместе со Спорткостюмом к выходу.
Я поржал втихаря с этово эпизода. Вот, думаю, пи*датая реклама для кридитных карточек. Храните типа, деньги на карточке и ваш х*й будет мяхким и шелковистым. А, самое главное, цэлым.
Но это было еще не хихи. Настоящее хихи настало, когда когда спорткостюм вернулся из похода один и состряпаф трагическое летсо рассказал грусную историю про то как Васю повязали в магазине менты, когда он попытался расплатица за вотку окровавленными деньгами.
Типа они давай ево крутить, попался мол, чикатилла, от сержанта Жыглова еще никто не уходил, а тот, дурак, давай арать на весь магазин:
- Это с х*я крофь!, это с х*я крофь! - как будто это ох*еть какой отмазон и пытаца продемострировать х*й в виде доказательства, за что был дополнительно отпи*жен резиновой дубинкой по почкам и прочему ливеру.
Я аж пернул от смеха. В подушку е*лом уткнулся и трясусь, как эпилептик. Цырк бисплатный, ептыть. Где ещо такие фичи услышышь, кроме как в плацкартном вагоне.
Жэна же Васина от такой новости пи*дец как прих*ела и дикой свиньей ломанулась из поезда, похватав в ниибаца какой спешке свои агромные майданы.
Аднако было слишком позно, поезд ужэ пошол.
Она попыталась было сорвать стоп-кран, но была остановлена суровым дедушкой-проводником, который пригрозил ей огромных размеров штрафом. Там походу всево содержымово мужниных трусоф не хватило бы.
Так ей и пришлось ехать с нами, безастановочно рыдая (об утраченных балабасах небось) ещо час до следующей станцыи. Меня она хотела поприкнуть тем, что я смеялся над ихней трагедией, но я ей напи*дел, что это просто книшка мне такая смешная попалась.
- Купите себе такую жэ. - говорю - жывотики надорвете.
Пьяному жэ Васе походу ещо долго пришлось доказывать что не верблюд в отделе, так как выскочил он в магазин без каких-либо документоф. Да пьяный. Да с кровавыми деньгами.
Зато мы со студентом после ухода веселой семейки переместились с неудобных верхних полок на камфортные нижние, и, учитывая то, что Спорткастюм съе*ался искать себе новово собутыльника, а хачик нашол каких-то земель в соседнем вагоне, вольготно так доехали до самой Москвы.

P.S.

Есть ли мораль в этой безхитросной реал хистори? Канешно есть.
Не х*й быть рабочим, бухать в поезде и носить бабки в трусах. Будьте лутшэ бизнесменами и е*ите блондинок в самолетах. И будет вам щщастье.

© Ренсон



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Февраль 16, 2007 12:49 дп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: