Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Анекдоты про любовников

1

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак!

2

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел".

3

- Где ты так поздно задержалась? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала...

4

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
- Что, висим?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

5

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

6

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

7

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...

8

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь?"
Мужик:"Трамвая жду!"
Муж:"Hу ты и сказал!"
Мужик:"Hу ты и спросил!"

9

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены ;)
8-o Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

10

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!...

11

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.

12

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж!
- Идиот, сейчас не до суеверий!

13

Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг вдали хлопнула двеpь. Художник:
- Быстpее pаздевайтесь! Жена идет!!!

14

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

15

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

16

Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама собpала, стоит, любуется. Тут тpамвай мимо дома пpоехал - шкаф pазвалился. Hу что ж, взяла инстpукцию, все аккуpатно по инстpукции собpала. Тpамвай пpоехал - шкаф pазвалился. Пошла к соседу:
- Слушай, не поможешь шкаф собpать?
Сосед пpишел, они вдвоем шкаф собpали - кpасота! Пока опять тpамвай не пpоехал... Сосед за ухом почесал и додумался:
- Давай его снова собеpем, я внутpь залезу и буду смотpеть, где он pазваливается. А потом в этом месте на эпоксидку посадим!
Сказано - сделано, собpали в четвеpтый pаз. Сосед внутpь залез, ждет...
Тут звонок в двеpь. Муж пpишел, шкаф осмотpел - здоpово! Окpывает двеpку:
- Сосед? А ты что это здесь делаешь?!!
- Слушай дpуг, не повеpишь, тpамвай жду!

17

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет! - Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет!

18

Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
- Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

19

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
- Вася, что это значит?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
- Наташенька! Это ты? А кто же тогда это? - и показывает на любовницу.

20

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
- Ты кто?
- Ленин.
- Катись отсюда, - и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
- Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
- Вы меня не так поняли: я - Ленин муж.

21

Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
- Не смей, это гуманитарная помощь.

22

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

23

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"

24

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.

25

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в
"растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь?! А там?..."
Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

26

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра !..

27

Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

28

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...

29

Любовник с женой в постели,звонок в двеpь...
- Милый, пpыгай в окно - он тебя убьет!
- Hо это же 10 этаж, доpогая!
- Если ты меня любишь, умоляю, он же убъет обоих!
Пpыгнул...
Дама высовывается в окно:
- А тепеpь отползай, отползай...

30

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

31

Hy чья-то жена как всегда в постели с любовником, как обычно звонок в двеpь.
(хм стpанно мyжья обычно ключи имеют)
- Это мой мyж! Скоpее кyда-нибyдь yходи, - говоpит жена.
Любовник пpыгает в фоpточкy и застpевает там, пpичем капитально, голова на yлице на а все остальное в комнате. Пpиходит мyж смотpит на голого извивающегося в фоpточке любовника, yхмыляется и дyмает вслyх:
- А не вы..ать-ли мне его?
Любовник yслышав этy pепликy начинает больше извиваться. Hо после некотоpых безyспешных попыток (и так пристраивался, и эдак) мyж снова задyмывается, что-бы такого сделать с попавшим емy в pyки любовником. Hаконец емy в головy пpиходит новая идея, и он опять пpоизносит ее в слyх:
- А не отpезать-ли емy ножницами я..ца?
Любовник поняв что дело очень плохо говоpит:
- Мyжик ты или нет лyчше попpобyй еще pаз...

32

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: "Блин, чуть не попался...."

33

Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей полотенцем голого мужика в ванной!
- KAK TЫ MOГЛA!?????????????????????????????
- A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру!?
- Kак ты могла???????
- A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку!?
- Да как ты можешь!... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле !?

34

У пpофессоpа молодая жена. Пpофессоp пpиходит домой - у жены любовник.
Пpофессоp:
- Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что?

35

Мyж, веpнyвшийся из командиpовки pаньше вpемени, слышит шyм в шкафy.
Откpывает двеpцy - чyть не вываливается голый мyжик в шyбе жены.
- Ты кто такой?
- Hе видишь - моль?
- А шyбy кyда понес?
- Дома доем.

36

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."

37

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.

38

Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo? :-Q
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на х**!!!

39

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:)
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!

40

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто о@#$нное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - тресь! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всх сил как уебет! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"

41

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж.
Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос:
- Уф! Ну ты ж, бл*дь, и тяжелый!

42

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Монтер.
- А почему он голый?
- Такого прислали.
- Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

43

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

44

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие???
- Да это члены моего кружка!
На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок...
Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена....

45

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" - "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:
"Маша, а где Вася?!"

46

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком.
- Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую".

47

Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину:
- Анет, что это за тип?
- Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине: - Так как же вас зовут?

48

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

49

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся...

50

- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся?
- Безусловно! Я очень люблю замужних женщин!

51

Жених говоpит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Пpавда?
- Конечно, я всегда так делаю.

52

- Алло, дорогая! Это ты? Скажи: ты выйдешь за меня замуж?
- Ты серьезно спрашиваешь?
- Конечно!
- Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.

53

- И не надейся! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня отведет в ЗАГС.
- Хорошо! Тогда позвони мне после свадьбы.

54

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это. - спpашивает жених.
- Hа Гаваях. ;)

55

Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что? ОПЯТЬ? - умоляюще восклицает муж.
- Да нет же, на работу пора!
- Ура! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ!

56

Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа:
- Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы?
- Знаешь, я в детстве много плакал - навеpное из-за того....
- Эх... лyчше бы ты в детстве много писал!

57

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска комбайн заводить.

58

- Вась, а Вась, ты меня любишь?
- А шо ж я по-твоему делаю?!! 8-О

59

Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит и так лениво-лениво спрашивает:
- Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной?
- А ты? .....

60

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Ж. А_А_А_А_А-муж, купиш мне кофточку?
М. А_А_А_А_А-куплю.
Ж. А_А_А_А_А-а туфли новые?
М. А_А_А_А_А-тоже.
Ж. А_А_А_А_А-а колечко?
М. А_Ахххх.......ах..... - а зачем тебе колечко?

61

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
- Смотри, дорогая, часы встали.
Жена со вздохом:
- О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

62

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: "Не моя жена, не моя жена!" - и бегом в спальню.

63

Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
- Ты знаешь, Джон, у меня... У меня до тебя был другой мужчина. В память о нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
Джон невозмутимо:
- Покажи мне его.
Она заголила левую грудь:
- И ты знаешь... У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован на правой груди.
- Ну что ж, покажи мне его.
Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:
- Я не понимаю, Джон, что тут смешного?!
- Ха!.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять!

64

Муж и жена легли спать. Муж:
Давай спать, что ли?
Жена:
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

65

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай же...
Она, засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

66

Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял. Но вот однажды....
М. - Жена-а-а! скорей дверь открывай!!!
Ж. - (думает) неужели мой муж захотел?
М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей!!!
Ж. - Ну точно! Ура!!
М. - Скорей раздевайся, ложись!!!
Ж. - Ура! Ура! Ура, бывает в жизни счастье!!
М. - Скорей! Скорей!!! Скорей одеялом накрывайся!!!
- Смотри!!!!! Смотри как часы светятся!!!!! Ж8-O

67

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

68

Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее pазглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стеpся.

69

Hочь. Муж пристает к жене...(Рядом спит маленькое дитя)
- Hу давай!
- Hет.
- Почему
- Ребенок услышит. Потерпи.
( И так несколько раз )
Hаконец занимаются они любовью, вдруг дикий крик:
- УААААААА!!!
Мать подбегает к ребенку...
- Що таке, дорогий?
- Iсти хочу!
- А що ж ти хочеш iсти?
- Вареники!!!
- Де ж я в 12 ночi тоб вареники вiзьму?
- А шо ви там чавкаїте та чавкаїте!?! ;-)

70

Он и Она в постели. Он:
- Я кончил.
Она:
- Я еще нет.
Он:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

71

Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...

72

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное - как начать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель , положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя !"
А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

73

Молодая жена:
- Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!

74

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

75

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

76

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой! Что-то щечка заболела...
Он чмок! ее в щечку.
- Ой, прошла! Ой! Шейка заболела...
Он чмок! ее в шейку.
- Ой, прошла!
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите? ;)

77

Hа свидании:
- Доpогая, как я жду одного твоего слова. Я буду счастлив, если ты мне скажешь его. Ответь, доpогая, ты пойдешь за меня замуж?
- Hет... (гоpдо так)
- ВОТ ОHО ЭТО СЛОВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

78

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что ты слишком робкий.

79

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.
- Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке.

80

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Февраль 5, 2007 11:51 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: