Дипломная работа
Эту историю рассказала мне девушка, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, дипломная работа - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.
При копировании материалов ссылка на сайт юмора и смешных историй Webest.Net обязательна!
Print version
Январь 16th, 2007 at 11:23 пп
Малиновый диплом
Решил новый русский для сына заказать диплом.
- Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми пятерками.
- ОК.
Приносят “красный“ диплом.
Новый русский:
- Это что? (пальцы веером)
- Диплом, как просили.
- Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!!
Январь 16th, 2007 at 11:27 пп
Все равно никто диплом не читает
Пятый курс отчаянно готовился к защите дипломов. Собственно, до самой защиты оставалось недели четыре, в связи с чем 80% студентов активно пытались заказать дипломную работу, а 20% пытались что-то пытались накалякать сами. Я сам решил диплом купить, и один лишь студент Вася (Петя, Коля - неважно, в общем) чувствовал великолепно. Несмотря на небольшой ум, ударное пьянство и пожизненное раззвиздяйство, Вася был тем единственным, чей диплом был уже полностью готов. Причиной тому был Васин Секрет, о котором, впрочем, знал уже весь курс. Вася ходил со своим красиво переплетенным дипломом, ловил очередную жертву и гордо демонстрировал посередине диплома 20 страниц отборных матерных анекдотов, частушек и просто бессвязной ругани.
Васиной особой гордостью было слово “Х*Й”, набранное 72-м кеглем на всю страницу - ее он демонстрировал чаще других.
- Ну а х*ли? Че, бл*, все равно никто не читает. Не ссыте, защищу беспи*ды, - уверял Вася однокурсников.
В день защиты Вася уже в 9 утра пришел, благоухая вино-водочными испарениями, и буквально в первых рядах пошел защищаться. Как потом рассказывали свидетели, выслушав не очень связный Васин рассказ председатель комиссии - толстый хмурый усатый мужик - задумчиво начал листать Васин диплом, с тем чтобы задать ему дополнительные вопросы. Тут следует отметить, что Вася не учел всего один маленький фактор - от постоянного раскрывания на одной и той же странице в дипломе образовался небольшой перегиб. Так что, прошелестев листами, диплом открылся…… правильно, на той самой странице.
А свидетели еще долго живописали глаза председателя, в которых отразилась вековая мука всего преподавательского состава Земли…