Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Флирт и секс с замужними женщинами

У меня вот так жизнь складывалась, что секс, в основом, только на природе. Нет, конечно, было ещё и в помещениях типа «офис» и типа «подъезд». Но никогда, слышите, никогда я не флиртовал с женщинами, у которых есть уже бой-френд или, тем паче, муж. Только раза три. Два раза как-то без последствий, а третий – с последствиями. Она была тоже манулой, а я просто пиво в «Болоте» пил. Смотрю, кучерявенькая такая, миниатюрная. Не красивая совсем, но общительная. Это ведь важнее.

Она самостоятельная была. Даже пиво сама себе покупала. И пила его. А вечерами за ней заходил её бой-френд. Они вместе жили. Он поздно с работы приезжал и сразу в «Болото». Там кружечку пропустит. И он её домой несёт. Не кружечку, а подругу свою. Так как она к его приходу уже кружечек шесть пропускала… Чем они дома занимались – я не знаю. Но манула всегда смотрела на мужиков как-то алчно и испепеляюще. Создавалось впечатление, что вот-вот и накинется.

Я в ту субботу был один. Друзья вообще куда-то все исчезли. А суббота же! Вечер! Я – в «Болото». Пивка дёрнуть и ещё кого-нидь, если повезёт. Ну и манулы наши сидят, миленькие, в польтах. Один стакан пива на троих через соломинку тянут. Манулы – это не проститутки, то есть не за деньги. Манулы – они не шлюхи, то есть не просто так, за удовольствие. Их тоже раскрутить на «это» надо уметь. Они дают за идею! Только в чём эта идея – хуй ево знает. Да они и сами не знают, наверное. Порой могут не дать с*ка аполлону с прессом зелени. А порой могут дать. И могут дать быдлу без копья денег, типа меня. А могут и не дать. Продавщицы и ткачихи все. Не знаю, характерно ли…

Я сморю, а эта кучерявая-миниатурная сидит одна и грустит. Даже в карты с остальными не играет. Я ей подмигиваю, мол, выше нос. А она рукой машет. Мол, да ну тебя. Я к ней подсел. Слово за слово. Развеселилась вроде. Я умею девушек смешить. За коленку если схватить, то им смешно. Или под рёбрами пощекотать. Кокетки они. Сидим, выпиваем, болтаем. А тут время подошло по домам. Я сказал: «А где твой-то?» «Задерживается чё-то, – говорит, – проводи меня, а?» Ну пошли, думаю.

А тут идти-то – минута если бегом. А неспеша – ну, минуты 3-4. Пришли, я говорю: «Ну чо?» Она такая: «Чо?» Я такой: «Ну, типа, воды налей попить, а то сушняк…» Я считаю, я ловко нашёлся в этой ситуации. Она говорит, мол, ну пошли. И мы пошли на её второй этаж. Она меня в квартиру не пустила, я стоял на площадке. Она сняла ботинки и пальто. А потом из-под крана воды налила и вынесла мне в чашке. Я говорю: «Давай покурим-постоим штоле?» Она говорит: «А давай!» И так как-то резко и с охоткой прям согласилась покурить, что я немного струхнул. В хорошем смысле этого слова.

Покурили, а она такая говорит, мол, иди сюда, поцелуемся. Я курящих не очень люблю целовать, но что уж тут поделать. Я тогда, в тот момент понял, что тут можно сразу быка за рога хватать. То есть кудрявую – за жопу. И схватил. У меня один метод – чуть что – хватаю женщину за жопу. За попу, конечно, простите. За попирус, так сказать. И тут началося! Она хорошо, что без пальто была. А я в куртке – мне не мешало ничего. И прям тут на площадке…

Процесс пошёл, мне нравится. Она повизгивает, я говорю: «Тише, дура! Тише!» А она пищит, как утёнок резиновый. И как это бывает в фильмах и книгах – вдруг! В данном случае, «вдруг» – это существительное. Поднимается её бой-френд. Первая мысль: «Бл*ть!» Вторая: «Пи*детс!» Я так её голову руками поворачиваю, мол, зацени узорчик на обоях. Она как его увидела, сразу трусики натягивать стала. Чуть моё барахло в трусики не запихала. Я еле успел вытащить из её трусиков и в свои положить. Поставить то есть. А бой-френд стоит и говорит так удивлённо: «Норма-а-ально!»

Мы быстро заправились, а бой-френд такой берёт манулу за шею и в квартиру вталкивает. Мол, дома поговорим. И ко мне. Я такой: «Ну, думаю, я тут не нужен и мне лучше уйти…» А он такой: «Стоять, блять!» И лицо такое, что «Тигры освобождения» Тамил-Илама, завидев его, приняли бы православие и ушли в монастырь. Я тогда тоже испугался, так как драться не люблю, а получать пиздюлей – тем более. Но он такой говорит: «Слышь, тя как?» «Вова», – говорю. Соврал на автомате. Виноват, до сих пор стыдно. Она такой: «Вов, я тебя не виню. Все бабы – бл*ди! Давай водки выпьем?» Я нащщот бл*дей хотел поспорить и спросить «а твоя мама тоже?», но не решился. Наверное бох есть…

А потом смотрю – а он в слюни. В говнище, муку, дрова и хлам. Я говорю: «Конечно, давай выпьем!» Он достаёт из-за пазухи пузырь «Завалинки» и мы стали пить. Из горла, без закуски, без запивки. И как-то так нормально пошло. Легло на пивко мягонько так, что я сам предложил ещё взять. И взяли, и выпили, тока теперь «Саяны» на запивку взяли. Я почему помню – мы потом эти «Саяны» разбили в подъезде. А потом ещё бегали в магазин. Бой-френд сказал: «Надо «Арбатского» взять. Ей. А то у неё стресс, наверное…» Сходили, взяли.

Дома я был где-то в 3 ночи. В говнище, муку, дрова и хлам. Утром я не пошёл играть в обычный во воскресным дням футбол, потому что был форменный песдетс. Всё в теле трещало по швам. Особенно голова. И тошнило перегаром. Но я собрался и подумал. Что лучше такие последствия, чем вся морда-гематома. Тут – за денёк всё пройдёт, а там – недели полторы быть в шкуре Гюльчатая. У меня ж нету очков во всю рожу, как у Элтона Джона… А бой-френд до сих пор со мной здоровается и называет Вовой. И мне как-то до сих пор немного стыдно… Это, как его, извините там за мат и скабрезности.

© babulkin



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Октябрь 20, 2006 3:34 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: