Первая женщина
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло"
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."
Парень: "Я не хочу тебе изменять..."
Девушка: "Я это ценю, но не могу..."
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"
Девушка: "Я понимаю, но.... таких как ты - очень много"
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты никому не расскажешь??" 
Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"
При копировании материалов ссылка на сайт юмора и смешных историй Webest.Net обязательна!
Октябрь 19, 2006 2:16 дп
Print version
Октябрь 19th, 2006 at 2:17 дп
1
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
- Ну они были девственницами.
2
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не….. могу! Двенадцать раз за ночь, кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму…
3
Hачинается чемпионат миpа по миньету. Hу ажиотаж, пpесса и т.д. Пpиходит коppеспондент к амеpиканкам.
- Мы очень много тpениpовались, у нас молодая пеpспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не пpиедет.
Фpанцуженки:
- Hаше тpадиционное пpеимущество в этом виде споpта. В общем, если Маня…
- А что за Маня такая? Автоpитет?
- Hу автоpитет или нет, а кубик Рубика во pту собиpает!
4
Женщина возвращается домой в субботу вечером в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой Клинского в руке и смотрит футбол по ящику.
Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?
5
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время
мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь
сильнодействующее снотворное ?
Не отрываясь от своих записей, врач:……
- Попробуйте для начала ему дать…
6
Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от оргазма…
Она - в Париже, он - в Токио…
7
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда…. знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну
на диван сели… Он ей “а”, она ему “о”, он ей “а”, она ему “о”…
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) “А-а-а!!! “, “О-о-о!!! “,
“А-а-а!!! “, “О-о-о!!!!! “…. Слышу - не клеится у Сереги разговор.
8
- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: “Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…”
9
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
10
…и съехались принцы со всего света!
И ни одному принцесса не отказала!…