Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Как я хотел лишить девственности подружку

Однажды меня полюбила маленькая девочка. Назовем её Варя или, допустим, Ася. Мне тогда было примерно 27, а ей примерно 18, но ближе к 17-ти.
В ту пору она была девственна чиста, что никак, к слову сказать, не отражалось на её умственных показателях. Действительно, при общении с ней (даже на трезвую голову) в отличие от большинства своих сверстниц, она не то что не вызывала раздражения подростковой псевдогламурностью, но даже и являла собой пример приятной собеседницы и для некоторых знакомых мне женщен моего, тэкскть, поколения.

А я, господа хорошие, к тому моменту как-то не удосужился никого лишить этой самой девственности, но на всяческие прозрачные и не очень намёки со стороны девочки на серьезные отношения, отвечал уклончиво. Мол, встречацца мы не можем, ты исчо маленькая, бэйба, а вот лишить тебя одной маленькой штучки – это с превеликим нах удовольствием. Гад, да? Знаю, вот ведь какое дело…
Но! Она таки сдюжила, умница, и сказала, что в таком случае у нас не будет НИЧЕГО. Правда, через неделю передумала и телефон ее голосом сказал что-то типа: “приезжай, май дарлинх, унд фак ми, милый, прямо в ближайшую пятницу, я правда думаю, что так будет лучше для всех”.
Конечно же я засомневался. Даже совесть где-то там шевельнулась. Я ведь, кажеца, не написал выше, что у неё был постоянный такой мальчуган для вечерних прогулок, оплаты счетов в макдональдсе и кинотятрах, а так же перманентного презентования гематогена? Нет?! А он таки был, а мужская солидарность это вам не х*й собачий, поэтому я страшно сомневался, терзался, изводился, но… в пятницу был на месте, ибо ОЧЕНЬ хотелось. В заднем кармашке джинсов ожидала своего часа упаковка презервативов, а в руках позвякивал пакет с легким алкоголем и гематогеном шоколадом.

Варя выглядела прекрасно. В отличие от своей собаки. Для меня вообще все собаки выглядят ужасно, поэтому перво-наперво я выдвинул ультиматум о блокаде млекопитающего в самой дальней комнате. В средней же меня ожидал ацки сервированный легкими закусками столик, на который я тут же выставил свой легкий алкоголь, а Ася, которая Варя, дополнила это включением легкого джаза. Я ж вроде писал, что она была жуткая умница, да? Однако и на старуху молодуху бывает проруха – я разливаю вино, а она такая протягивает мне конвертик. Неужто деньги? Аванс типа, хихи? Или за вино? Или думает, что я забыл купить презики и посылает в аптеку, пока я еще трезвый?! Х*й! В конверте оказалась открытка в виде сердечка и стишог понятно про что. Я снова вспомнил, что передо мной ребенок. Мало того, этот ребёнок хочет мне отдацца, при чем в самое ближайшее время, а что будет потом, если в ход уже пошли стихи и сердечки, представить совсем не сложно. Мой пуританский мозг нарисовал картину, как еще более пуританские граждане буду показывать на меня пальцем и говорить: “глядите-ка – педофил пошёл!” и закрывать ставни. И пох*й, что в наше время такой разницей в возрасте никого не удивишь, а что такое “ставни” я вообще представляю с трудом, но я что-то чуть было не засобирался домой. Кудесница Олеся, которая Ася, однако, не стала заострять внимание на том, как я сделал вид, что, дескать, не понимаю о чем речь, и хотя размер хорош (у нее такая сытая, знаете ли, попа), но над рифмой кое где надо еще покумекать, и пригласила меня на танец. Естественно, это был не “энергичный танец”, и мое естество, которое либидо, заметно приободрилось. На финальной коде я прильнул к её устам ударил Варю в дёсны и подтолкнул к дивану. Как пишут в книгах “у дамы участилось дыхание”, но… предательски задрожали колени.
Объявили перекур. Я досадовал про себя, что лохонулся с лёгкостью алкоголя и, кажеца, ейный папа врядли холит и лелеет бар со всякими вкусняшками на случай моего визита. Обнявшись, охваченные величием момента, мы почти молча курили на балконе, стряхивая пепел вниз и провожая его полёт взглядом. Вдруг Ася вздрогнула, а у меня мелькнула мысль о её возможной ацкой темпераментности (я тихонько шарил рукой вокруг да около), однако причина была в другом – очередная порция продукта сгорания табака летела на голову её маме! Тем временем Варя уже вовсю убирала следы пусть не состоявшегося, но преступления. Я же впал в ступор и бормотал: “Ты же сказала, что она приедет только завтра…”. Дело в том, что маме я, как вы понимаете, представлен не был и уже вовсю представлял себе (извините за тафтологию) позорное изгнание из этого честного дома, проклятья и мат в спину, и даже вынужденную, сцуко, женитьбу.

Забегая вперёд, скажу, что всё обошлось. Стало ясно в кого такой умницей выросла дочка, так как мама благоразумно не ломилась в ту самую среднюю комнату и даже войдя в квартиру и увидев чужую обувь, первым делом взяла мусорное ведро и пошла его выносить. К её приходу мы успели убрать всё за исключением нездорового румянца с щок. Собака же получила амнистию и, мстительно потявкивая, шароёбилась у закрытой двери комнаты, в которой теперь был заточён я. Девочка была на кухне с маман, выбирая момент, когда мне будет можно покинуть стены этого дома. Минут через десять (я уже весь покрылся испариной) Ася вывела меня из окружения. Пёс заходился лаем, сдерживаемый девочкой, а мамины брови, при виде вашего покорного слуги, приподнимались все выше и выше.
” Здрасьте!” – сказал я, засовывая ногу в правый кроссовок.
” Досвиданья!” – обувая второй, делая шаг на лестничную клетку и наконец-то выдыхая…

Ощущения от взгляда вариной маменьки были, как мне подумалось в тот момент, будто девственности сейчас лишат меня. Шнурки завязал, только выбравшись из подъезда…



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Октябрь 13, 2006 10:24 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории:

Один комментарий

  1. Administrator Says:

    Как одна девочка хочет лишиться девственности

    Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственност быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
    1) порвется ли таким способом влагалище?
    2) смогу ли я сама вытащить пробку?
    3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что–нибудь еще?

    Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.