Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Знакомства через интернет

Однажды, нех*ёво так разосравшись с возлюбленным и пребывая в сугубых мрачняках, решила я замутить следующую тему – пазнакомица с каким-нибудь парнем и приятна правести вечер, паслушав камплиментоф и нажравшись марожена нахаляву. Тем самым поднять себе настроение и мяхко атамстить заносчивой пассии.

Ну, бл*ть, палезла в Интернет. Сматрю – там Вася. Книшки читает, пишет храмотно, еб*о на фотке вроде симпатишное. Ну, Вася так Вася. Сазванились. Вася обещал приехать за мной на своей неибически клеевой тачке и свозить меня в суши-ресторацию. Жду вечера. Звонок. Вася говорит, что случился неажиданный межгалактический пиз*ец и его хитровыеб*нную тачку засасало, бл*ть, в чорную дыру (аргумент был не дасловно такой, но по притянутости и нереальности очень к нему приближался). Тут я, бл*ть, и пачувствуй неладное. Но нет. Я падумала – мало ли, какие у пацаноф трабблы с тачками бывают. И, как честная матрёшка, паехала в указанную точку города. Выхажу – ни принца на белам кане, ни Васи бес тачки. Звонок. Вася говорит – иди направо, потом два раза налево, и возле падземного перехода я тибя жду иза фсех своих сил. Тут бы мне и напрячься, но, бл*ть, нет – иду па улице, вся такая ах*енная, ж*пой виляю, каблуками стучу, предвкушая приятный дасук. И тут замечаю падазрительна-бодрое мельтешение фпереди. Причём эта мельница, размахивая ластами, движецца нипасрецтвенно на меня – не ашибешся, с*ка. Мозжечком я апаслива асазнаю, што это мой, бл*ть, Вася и есть. Вид его ни разу с фотокарточкой не сафпадает, причем в х*ёвую сторону не сафпадает. Апишу это чудище с нок – белые наски адидас, летние сандалии в нех*ёвую такую дырку, брюки-бл*ть-дудочки грязно-мышыного цвета начинаюца гораздо выше щиколоток и неожиданно заканчиваюца где-то в районе падмышек. Нада агаварицца, что при таком способе ношения штаноф средний шов впивается во внутреннюю часть бедра, а х*й со всем хазяйством свешиваецца в одну из штанин и при хатьбе балтаецца там, как паследний замерзший баклажан на, бл*ть, яблоне. Сказать, что эта неэратична – это ничего не сказать. Выше пояса (который у падмышек) надета рубашка в элехантную галубую полосу, застёгнутая на фсе, бл*ть, пуговицы. И из рубашки торчит жырное еб*ло и, пака я медленно асазнаю размеры пастигшей меня беды, оно с вожделением на миня пялицца. Я не против страстного взгляда настаящего мачо, мне это, бл*ть, ах*енна льстит, но взглят страстный и взглят сальный – дох*я какие разные темы. Дефки меня паймут. Тут стоящая предо мной ашипка природы скручивает руку калачиком и речёт: «Я очень рад, что Вы, Ульяна, оказались даже красивей, чем на фотокарточке. Я готов продолжить наш приятный вечер и приглашаю Вас смотреть телевизор. Живу недалеко», – и машет пухлой ластой в сторону памойки. Я, бл*ть, ат таких радужных перспектив малость прих*ела. Нада агаварица, что я – девушка жалостливая. Я таких бедных мудакоф сразу и беспаваротна паслать не магу, апасаясь нанести им неизлечимую психатравму – вдрук ани на всю последующую жизнь абламаюцца к любой дефке падайти, даже к уборщице в Макдоналдсе?! И, растянув в улыбке своё скисшее еб*ло, я гаварю следующее: «Дарагой Васисуалий! Помница мне, Вы хатели меня на тачанке пакатать и в суши-ресторацию свадить. Я, надо признаца, ах*еть как люблю свалявшийся рис и сырую поверх него рыбу». И слышу в атвет: «Ааа, морепродукты любишь? Так я тебе дома креветок сварю. С лаврушечкой!» Тут я паняла, что размеры его е*ланства были мной реально нидааценены. Я не выдержала: «Васисуалий, говорю, Вы меня, вероятно, за какую-то дуру принимаете. Давайте закончим этот бессмысленный диалок и будем щасливы паатдельности». Встретив такое сапративление, этот мудаг, аднако, быстра нашолся. «…ну, или пельмешкоф!» – поправился он. Пытаясь примерить на себя слово «пельмешки», моск мой конкретно подвис, и я стала тупо пялица Васе в жырную переносицу, раскачиваясь при этом на каблуках. Наблюдение такого них*ёвого замешательства вызвало в Васе прилиф нежнасти. Он, скланив еб*ло набок и растянуф рот в улыбке, нежно так сказал: «Ах! ПЧОЛКА ты моя!» И вот это, бл*ть, них*я ниажиданное в этой ситуёвине существительное переполнило чашу маего терпения. Я, круто развернувшись и не сказав даже дазвиданья, скоренько (чтоб не дагнал) пох*ярила к станции метрополитена.

Мараль тут ясна: дефки. Месть – это нуевонах*й. Можно с такими е*ланами пафстречаться – три дня потом как абосранная ходишь. Пацаны. Бутте нармальными мущщинами, а не иб*анами. И не натягивайте штаны да падмышек – это ни разу не красиво. Х*й должен иметь вид апрятный и притягательный. И тогда вам любая дефка даст. Даже бес паедания морепрадуктоф.



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Октябрь 2, 2006 3:37 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории:

Один комментарий

  1. Administrator Says:

    Как она могла так поступить со мной??!! Я влюбился в нее с первого взгляда! Я для нее специально, потратив все деньги, купил двести грамм креветок и лаврушку! Я предложил ей разделить со мной самое дорогое что у меня есть: пелемени и ламповый телевизор. Она же в ответ на это просто развернулась и ушла… И теперь Я прочитал в интырнаэте это…
    Пчелка моя!!! Я осознал все свои ошибки!
    Я купил себе почти работающий новый запорожец, опустил брюки на пятнадцать сантиметров в низ и расстегнул на рубашке четыре пуговицы снизу. А дырки на сандаликах я заклеил скотчем перекрасив носки тонером в черный цвет.
    Единственное что Я не смог сделать ради тебя- это убрать помойку водворе моего дома. Людям из соседнего двора очень не понравилось что я стал переносить к ним мусор и они сильно побили меня. Но это даже хорошо потому как пока Я лежал в больнице Я похудел и литцо у меня уже совсем не жирное как раньше а даже наоборот щеки из-за выбитых зубов ввалились внутрь. Так что Пчелка моя я осознал все свои прошлые ошибки и готов к новой встрече с Вами.

    С любовью ваш Вассисуалий.

    ПыСы. Баклажаны на яблонях оказывается не ростут но я купил несколько для нашего романтического ужина. Прости меня! Я незнал что у тебя алергия на пелемени.

    © Васиcуалий Shultc