Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Необычные подарки из командировки

Было время, передо мной стояла та же проблема.
Лет восемь-десять назад я регулярно мотался в краткосрочные командировки по бескрайним просторам России. Из командировки с пустыми руками не приедешь? А что везти? Из провинции в Москву?
Из Вологды, допустим? Или Перми? Такого, чего в столице в диковинку? Что б на долгую и вечную память? Что б взял вещь – ага! Это – оттуда-то! И что б приятно дарить. Маять вешь, как говорится.

Проблема. Местные народные художественные промыслы везде практически позагибались. Сувенирные магазинчики и отделы подарков забиты той же мишурой, что и везде. Не, может где и теплилась самобытность. Но её ж поди-найди еще. А время-то в командировке – то-то и оно. Нетути времени-то.

Проблема была решена просто. Единожды. И навсегда.
Каждый более-менее крупный город в России, несмотря на всю самобытность, имеет два безусловных обязательных атрибута. Два производства. Ликеро-водочный завод и кондитерский комбинат. О! То, что надо!

А уж маркетологи домотканые на этих комбинатах изгаляются со своей самобытностью как только могут. И непременно выпускают чёнить такое-растакое-этакое, чего больше нигде.

Так уж навскидку и не вспомню. Ну, например, Самара. Конфеты «Куйбышевские» Лучшие в мире конфеты, межу прочим. (Эй, самаритяне, вы их там еще не переименовали?) С Алтая, помню, подарочный набор каких-то целебных настоек. Брррр! Как они их пьют? Ну, потом-то, когда уже все выпили, кто-то догадался прочитать мелкий шрифт на упаковке. Типа, по чайной ложке, два раза в день, стаканами – ни-ни. Не могли, гады, покрупнее шрифт. И помелче тару. Ну кто медикаменты в поллитру фасует, а? В Твери настойки фирмы «Вереск» хороши были. Натуральные. Не на красителях-ароматизаторах. Ой, да много где чего всего:)

Вот так и повелось. Приезжаешь в город. Обзорная экскурсия. Обязательно, што ты! Чаще сразу по приезду. Или перед отъездом на край.
- А это у нас новый банк. А напротив – новая старая церква. А это – наша гордость. Бюст собаке губернатору. Нет. Это не цирк-шапито. Это новое супер-пупер казино. А ща мы еще поедем….
- А, простите, у вас водка местная есть?
- Ооооо! Наш человек! Вова! Нахуй новый микрорайон! Поворачивай к ….
И понеслась. История создания. Последние достижения. Знакомство с директором. Дегустация.
- А это вам с собой. На долгую и вечную память.
- Что вы, что вы! Я в магазине…
- Ой-ёй-ёй! Вот только в магазине – не надо. Упаковка та же, а за содержание кто ж поручится? Фальсифисссыруют!, знаете ли. Да! А потом в столице слухи пойдут. А мы рынок собрались расшвырять. Нет. Мы уж вам своего. Отборного. Из директорского, тскзть, фонда.

И вот так везде практически. Ну, с небольшими нюансами.

Вот, помню, в Курске. Ну все как обычно. Суета, работа. Ну, поехали город посмотреть. Церковь там известная, которая в стеклянном банке отражается. Ну и все такое прочее. Руцкой там как раз гувернаторствовал. По дороге заехали в фирменный магазинчик. Ну я сразу, что б не отвлекаться, и прикупил. Водка там в каких-то замысловатых бутылках. И конфеты. Тоже в колоритной упаковке. Одни мне особенно понравились. Красная такая железная коробка. На красном фоне фотографии всяких достопримечательностей. На коробке надпись. «700 лет Курской чудотворной иконы Божьей матери» Ага.

Ну ладно. Дела-заботы. А в последний день, к вечеру, покончив со всеми делами, открыл я книжечку записную и набрал телефончик старинного своего приятеля, Пети.
С Петей мы не виделись мильён лет. Как такую возможность упустить? Петя не простит.
Петя повозмущался, конечно. Что сразу ему не позвонил. Но быстро отошел. Когда узнал, что мне до поезда – пять часов.

Начали у него дома. Хорошо заправились. Потом поперлись в какой-то закрытый рэсторан. А Петя, – он бизнесмен местного разлива. Точки там у него, магазины, что ли? Бакалея, короче. Шняга всякая. Выпить-закусить. Потом, к ночи уж, оказались в гостинице.
Ну, я чемодан стал паковать. Тут Петя мои бутылочки-коробочки увидел. «О! Давай!» Товарищу же не откажешь. Жлобство. Но я говорю: «Петь! Это ж подарки! С чем я домой поеду? Мы где щас такое купим?»
Он говорит: «Не ссы!!! По дороге на вокзал заедем ко мне. У меня этого добра – !!! Склад же практически дома!»

Ну, Петя врать не будет. Открыли экзотиццкий сосуд. А закусить? А вот же! Конфеты. В железной коробочке. «Петя, а у тебя и конфеты такие дома есть? Мне коробочка главное» «Не ссы! Там внутри говно, а не конфеты! Мы их щас того, а дома я те в эту коробочку таких конфет ого-го! Проглотишь вместе с коробочкой»

Петя врать не будет. Я практически и не помню ничего. Мне уж видно и не до подарков было. Но Петя – пацан правильный. Такси вызвал, домой к нему заехали, он все как обещал сделал. Загрузил меня по маковку опять же очень экзотиццкими бутылками, коробками. И, главное, эту, железную, красную, под завязку набил, крышечку, бантик, все как и было.
Загрузил меня аккуратно в поезд, проводнику все наказал, мне велел срочно приезжать еще, и я убыл.

Утро. Голова. Проводник. Чай покрепче. Ой!!! Чё вчера-то? А? Москва. Курский. Слава Богу.

Вот и дом родной. Здрасьте, родные и близкие. Вот я. А вот вам подарочки из славного города Курска. А всё то же. Вот водочка. Слеза. Глаза б не смотрели. Но стопочку – придется. А вот конфетки сладкие. Разные. Всякие. Ассорти.

Конечно. Жена сразу в эту коробочку, железную, красную, вцепилась. Охоча до стладкого. Хвать коробочку. Цоп крыжечку. Я смотрю – у нее глаза нехорошо зафиксировались. Я – в коробочку – глядь.
Етиттвоюмать, Петя! Етитвоюмать! «700 лет Курской чудотворной иконы Божьей матери» Полная коробочка презервативов! Шоб ты был здоровый, бык курский!

Да не, так нормально все. Вон она стоит. До сих пор. Коробочка. Железная. Красная. «700 лет Курской чудотворной иконы Божьей матери» Я вней блесны держу. Удобно очень.

© raketchik



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Август 2, 2006 9:33 дп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: