Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Смешные афоризмы

  • Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
  • Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
  • Оторвали Ваньке встаньку...
  • Тело снайпера боится.
  • Ворчание - знак согласия!
  • Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."
  • Тише воды, смешнее травы...
  • Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
  • Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
  • Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
  • Противозачаточная внешность.
  • Переименовать - доберман в злобендог.
  • Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
  • С голой женщиной трудно спорить.
  • У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
  • Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
  • Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
  • Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
  • Он так молчит, что хочется раздеться...
  • Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
  • Хорошо быть смелым, но страшно...
  • 20 секунд, помёт нормальный...
  • Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
  • Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
  • Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
  • Убийство - поздний аборт.
  • Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
  • Гюльчатай, закрой личико.
  • Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
  • Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
  • Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
  • Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
  • Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
  • Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
  • Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
  • Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
  • Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
  • Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
  • Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
  • Крупный рогатый скот: муж.
  • Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
  • Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
  • Глобус - чучело земли.
  • Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
  • Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
  • Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
  • Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
  • Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
  • Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
  • Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
  • Самое главное в танке? Не обосраться.
  • Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
  • Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
  • Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
  • Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
  • В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
  • За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
  • Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
  • Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
  • Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
  • Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
  • Карл Клару склонял к оралу.
  • Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
  • Мойте руки, перед... и зад!
  • Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
  • Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
  • Как жаль, что вы наконец-то уходите...
  • Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
  • Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
  • Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
  • Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
  • Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
  • Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
  • Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
  • Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
  • Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
  • Пусть моется тот, кому лень чесаться!
  • Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
  • Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
  • Не молчите на меня!
  • ...Любовница от первого брака.
  • Не блюйте под стол, там гости!
  • Отдам ноги в хорошие руки.
  • Спи быстрей - подушка нужна.
  • Ничто не дается так дешево как хочется.
  • Какая муза тебя укусила?
  • Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
  • Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
  • То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
  • Даже самые красивые ножки растут из задницы.
  • Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
  • Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
  • На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
  • Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
  • Он жил долго, счастливо и умер в один день.
  • Театр одного актера. Весь билет продан.
  • Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
  • Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
  • Полночи с Германом, а близости всё нет.
  • Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
  • Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
  • У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
  • Стадо баранок.
  • К концу сказки добро победило разум.
  • За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
  • Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
  • Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
  • Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
  • Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.
  • Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
  • Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
  • Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
  • Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
  • Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
  • Пришел, пощупал, полюбил.
  • Жопа. Вид спереди.
  • Дед Маразм и придурочка
  • Тоска - неясно сформулированная цель.
  • Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
  • Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
  • Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
  • Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
  • ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
  • Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
  • Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
  • А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..
  • Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
  • Лежу на страже Ваших интересов...
  • Первый блин в коме!
  • Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...
  • ...бecкpaйняя плoть
  • Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
  • Березовый сок с мякотью.
  • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
  • Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
  • Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
  • Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
  • Вы очень кстати - тут у нас разврат...
  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
  • Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
  • Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
  • Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
  • А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
  • Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
  • Бормотуха - женщина говорящая во сне.
  • Не надо класть все яйца в одну штанину...
  • Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
  • Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
  • Принял корм - убери корыто!
  • Костыли не роскошь, а средство передвижения.
  • Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
  • Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
  • Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
  • Что в вымени тебе моем?
  • Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.
  • Недолюбливал женщин. Не успевал.
  • Словом можно обидеть. Словарем - убить.
  • По разные стороны призерватива.
  • Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
  • Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
  • Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
  • Шаланды полные фекалий...
  • В большой конторе дыроколом не щелкают!
  • Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
  • Сейчас меня стошнит стихами...
  • Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
  • Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
  • Геморрой стоит свеч.
  • ...делать удивленные движения руками.
  • Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
  • Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других.
  • Жизнь коротка, потерпи немно...
  • Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
  • Невыносимых людей нет есть узкие двери.
  • Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
  • Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
  • Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
  • Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
  • Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
  • Канализация! - вот, что нас объединяет.
  • Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
  • Ненарочное зачатие.
  • Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
  • Вы такой умный! Вам череп не жмет?
  • Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
  • Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
  • Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
  • Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
  • Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
  • Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
  • Женский эротический журнал "Недра".
  • К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
  • Как ни с кем не бывала.
  • Он усмехнулся себе в трусы.
  • Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
  • Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
  • Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
  • Бифштекс с кровью второй группы.
  • Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
  • Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
  • Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
  • Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
  • Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
  • Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
  • Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
  • Так настрадал предсказамус.
  • Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
  • Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
  • Будешь много жить - скоро состаришься
  • Бронетемкин "Поносец".
  • Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
  • Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
  • Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
  • Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
  • Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
  • Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
  • Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
  • Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
  • Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
  • Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
  • Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
  • Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
  • То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
  • Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
  • Поймал старик Золотую Рыбку. "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!" И стало у старика три коровы...
  • Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
  • Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
  • Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
  • Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
  • Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
  • Быстро выпитый стакан не считается налитым.
  • Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
  • Карлсон залетел и ждет Малыша.
  • А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
  • Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
  • Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
  • Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
  • Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
  • Назвался клизмой - полезай в ...
  • В лесу было накурено...
  • Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
  • Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
  • С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
  • Я к Вам в постель буквально на минутку...
  • Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
  • Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
  • Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
  • Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
  • Улыбайтесь, это всех раздражает
  • Ничто так не портит цель, как попадание.
  • Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
  • Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
  • Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
  • Пешеходный переезд.
  • Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
  • Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
  • Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
  • Кто рано встает, тот всех достает!
  • Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
  • Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
  • Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
  • Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
  • Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
  • Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
  • Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
  • Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
  • В России две беды - дураки и дуры.
  • Обделался легким испугом.
  • Место клизмы изменить нельзя.
  • Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
  • Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
  • Свежо питание, да сериться с трудом
  • Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
  • Предупредительный выстрел в голову
  • Hа интересной работе и сны интересные видишь
  • Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..
  • Есть еще ягодки в ягодицах
  • Не болтайте ерундой
  • Во что влюбился, то и целуй.
  • Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
  • Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
  • Скоро бля на бал
  • Стерпится - слипнется!
  • Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
  • Мужское счастье где-то внутри женского.
  • Кратк.- сест.тал.
  • Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
  • Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
  • Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
  • Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
  • Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
  • Я не капризничаю, я просто умный.
  • Ядерная война может испортить вам весь день.
  • Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
  • Непроходимость ума - из за извилин.
  • Позвольте Вами нецензурно восхититься...
  • Сперматозоид инженера Гарина.
  • Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
  • Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
  • Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
  • Аппетит и гости приходят во время еды.
  • Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
  • Hазвался груздем - лечись дальше!
  • Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
  • Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
  • Лучше пеpеесть, чем недоспать
  • Шила в плавках не утаишь
  • Что естественно, то не без оpгазма!
  • Будет и на вашем кладбище праздник.
  • Слово не воробей, а гадит метко.
  • По ногам текло, а в рот не попало
  • Улыбка - понятие растяжимое.
  • Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
  • Заряженному танку в дуло не смотрят
  • Не отвлекаются любя
  • Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
  • Ложись девка и большая и маленькая.
  • Не спеши, а то успеешь!
  • Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
  • У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
  • Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
  • Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
  • Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
  • Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
  • Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
  • Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
  • Правильно брошенный муж обязательно вернется: как бумеранг.
  • Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
  • Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
  • Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
  • Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
  • Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
  • Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
  • Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
  • Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
  • Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
  • Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
  • Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
  • Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
  • "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
  • В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
  • Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
  • И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
  • Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
  • Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
  • Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
  • - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
  • Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
  • Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
  • В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
  • Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
  • А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
  • Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
  • Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
  • Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
  • Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
  • Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
  • Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
  • Все люди как люди, один я красив как бог.
  • Скажите, у Вас в роду беременные были?
  • Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
  • Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.


Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Июль 21, 2006 2:54 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: