Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Анекдоты про наркоманов и алкоголиков

1

Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
«Даааа, жесткая у меня жизнь – наркотики, секс, насилие»

2

Один алкаш – другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

3

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: » Каждомy даю по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток».
Чеpез 15 секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:»Иванов, а ты, что еще не забил?».
Иванов:
- «А я yже до-о-ма!!!».

4

Муж приходит домой на бровях.
Жена закипает:
-Опять напился!
-Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?
Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
-Жучка, сколько хозяин пива выпил?
-Гав! Гав!
-А водки?
-У-у-у!

5

Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.

6

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

7

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву…
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция – я обосрался…

8

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, с*ка! Сломала!

9

Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
-Шарик, Шарик!
Прибегает собачонка,начинает лизать хозяина и поскуливать.
Мужик дыхнул ей в морду и говорит: ИЩИ ШАРИК…

10

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…..

11

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да…
- На таможне…
- Везу..
- Не-а, пока не нашел

12

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака — и сразу домой!

13

Когда обои клеешь, главное, чтобы пузырей не было.
А то вот взяли мы как-то два пузыря…

14

Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

15

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал … а рабочий день все не кончается!



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Май 26, 2006 7:36 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории:

Один комментарий

  1. Administrator Says:

    1

    Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
    - Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
    - Шприцы закончились, и на водку денег нет…

    2

    Наркоман падает с девятого этажа. Собираются люди. Упавший встает,отряхивается, к нему походит другой нарик.
    -Что случилось, почему столько людей?
    -Не знаю, сам только подошел.

    3

    Встречаются однокласники-алкаши, давно не виделись. Первый несет бутылку водки, а второй пять. Второй:
    - Почему только одну купил?
    - На зарплату учителя особо не погуляешь…
    - Ты учитель?
    - Не я, а жена.

    4

    Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь… Выходит из кустов – морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
    - Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

    5

    Пошёл (М)ужик за грибами в лес…Выходит на опушку с полными корзинами грибов, а там….Двухметровая анаша растёт. Он бросает грибы..начинает рвать анашу…обкурился…и в рот и внос и в уши насувал….Вдруг…Смотрит ментов немеренно и все к ниму медленно идут. Он думает всё…пропал ща точно посадят…всю жизнь покалечат….ну он давай избавляться от травки….и тут ….видит…Скачат по полю стая кенгуру..он раздевается, думает щас пристроюсь за ними , тогда не заметят, ну он разделся и давай за стаей прыгать…. Тут один кенгуру оборачивается и говорит:
    - Сними носки, козёл, а то всех запалишь!

    6

    - Ты вчера напился.
    - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
    - Нет, был вчера.
    - Напомни вкратце.
    - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
    - А я?
    - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний».
    - Хыыыы… А ты?
    - А что я… заткнулась

    7

    Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Мимо проходит другой уже хорошо подвыпивший мужик. Спрашивает:
    - Ты что, мужик, делаешь?
    - Да вот, колесо снимаю.
    Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
    - А я, пожалуй, магнитофон возьму!

    8

    Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
    - Не так уж ты и крут, Бэтмен!

    9

    Замучила мужика жизнь – с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:
    - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
    Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
    - На, – говорит, – за сервис.
    И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
    - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.