Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

- Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***

А еще стандратный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?»
:-) ))

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

***

Здравствуйте, я член почетного клиента…..

Я (работник call-center) – вас интересует автокредит?
Женщина – да, расскажите.
я – начинаю перечислять тарифы и условия.
ж – не торопитесь так, я не успеваю
я – вы записываете?
ж – нет, я соображаю!

***

Клиент:
- К кому можно поприставать?

***

Клиент: «Все Ваши Клиенты – **дки!»

***

Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?»

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- ….Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

***

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***

Только что, у коллеги.
Клиент: «Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?»

***

О: – Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: – А когда перезвонить?
О: – Когда придумаете

***

О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: – Вася
О: – «Вася» – это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: – а-а-а, тогда Лена
О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: – а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня

***

-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там … эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь…

***

Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

***

Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар… ….сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!»

***

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***

Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!»

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код – это 4 цифры.
- А, ну тогда «ГАЛЯ»…

***

Звонок – «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***

Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

***

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя…
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????

***

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
- Я только месяц как работаю…

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра…

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

***

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное… русское.

***

«… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?» (девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»
Клиент: «Прописью, это как?»
Менеджер: «Буквами.»
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

К: Я хотел бы возобновить отношения…
Я: … (молчу)
К: Я уже пользовался Вами…

***

КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

***

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***

Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!

***

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***

- Объясните мне, как простому смертнику, …

***

- Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

***

….Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

….Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…

***

- Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

- У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

***

- Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***

- Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***

- Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит.

***

- У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***

- Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

- Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

***

- Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

***

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

- Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

***

- Там было написано русским по белому…

***

- Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

- У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

***

- Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший – не бывший, но еще неудовлетворенный.

***

- Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

***

- Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

- Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

- Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***

- Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной»

***

Я. – Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: – Нет, это не я!

***

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось…

***

Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: «куда тебя переключить, дитя гор?»
На, что грузин ответил: «Мне всё равно куда – переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да» =)))



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Май 12, 2006 5:57 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: