Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Афоризмы нам строить и жить помогают

  • Никогда не оправдывайся – твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)
  • Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)
  • Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки
  • Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все – осенний призыв, весенний призыв??!
  • Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу
  • Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
  • Принял корм – убери корыто!
  • Антисемитизм – это когда страна не поспевает за Нью-Йорком…
  • Финансовые воротилы – это те, кого уже воротит от денег…
  • Природа не терпит пустоты: вот почему место, освобожденное одним дураком, тут же занимает другой
  • Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым? Вот и я не знаю…
  • «И хочется и колется», – думал зоофил, поглядывая на ежика…
  • Не с той ноги родился…
  • Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)
  • Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее
  • Родители! Дети с похмелья очень несчастны!
  • По уточненным данным, «тупым твердым предметом» оказался тротуар… (из протокола)
  • Чем меньше у человека зубов – тем он лучше фильтрует базар
  • Я лучше других это не понимаю!
  • Одиночество – великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)
  • Женщина – это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково
  • По материнской линии я холостяк… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
  • Дружба дружбой, но куда девать либидо?
  • Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться
  • Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму
  • Цыгане увели у кентавра коня…
  • В VII томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения
  • Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)
  • Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)
  • Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!
  • Солдат, помни: когда ты спишь – противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессонницей…
  • Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности
  • Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах
  • У Архимеда была неплохая ванна. У Ньютона – яблоня. А у Фрейда?
  • Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда
  • Когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира. А тебя, судя по всему, бараны покусали…
  • Говорят, что деньги развращают… А мои – такие скромные!
  • Супружеский долг: «Ну, давай… ты начнешь – а я кончу…»
  • Чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять
  • Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей по печени… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
  • Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил Вас
  • Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность
  • Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего
  • Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы
  • Женщин нельзя брать на работу: если попадется плохая, пострадает работа; если хорошая – пострадаешь сам (Н. Векшин)
  • Наша русская баба – это силища, это глыба, это куб 150-150-150!
  • Объявление: продаются книги античных авторов по программированию
  • На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется…
  • Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
  • Чем длиннее язык, тем короче жизнь
  • Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом
  • В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка
  • Если Вы ненавидите, вас победили!
  • В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу (из школьных сочинений)
  • Это ничего, что я к вам спиной? © Фортуна
  • Деньги избавляют человека от желаний, а желания – от денег…
  • За случайные связи платим урологу, за постоянные – гинекологу, а за дружеские – печенью
  • Капля никотина убивает не только лошадь, но и 5 минут рабочего времени
  • Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются
  • Петросян: шутки для тех, у кого нет Интернета…
  • Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная – только в два раза
  • Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литpовой банки…
  • Дама наклонного возраста…
  • Наука – это передача незнания от одного неуча к другому (Байрон)
  • Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
  • В комнате громко тикали солнечные часы
  • Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
  • - Его только за смертью посылать, – шутили друзья. Дошутились. Привел…
  • Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании
  • В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу…
  • Еще Пушкин говорил, что кот, когда идет налево, всегда при этом сказки говорит
  • Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…
  • За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул…
  • Глупо плясать под чужую дудку, не рассчитывая со временем стать ее хозяином (М.Ген)
  • Если человек знал, как жить, он бы никогда не умер
  • Можно в любую минуту отказаться от богатства – но не от бедности (Т. Фуллер)
  • В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного
  • Глупость становится впереди, чтобы ее видели, ум становится позади, чтобы видеть (К. Сильва)
  • Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных
  • Смерть вырвала его из наших рядов. После чего – вырвало ее
  • Люди считают себя неповторимыми, но при этом верят в коллективные гороскопы
  • Если руки золотые, то неважно, откуда они растут
  • Если признать, что в России две беды – дураки и дороги, то гололед – это глумление второй бедой над первой
  • Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
  • Сутенер = вагиновожатый
  • Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели
  • Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои!
  • Легок на поминках…
  • Для полного счастья хотелось бы выжить…
  • Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это
  • Женщина – как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна…
  • 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи…
  • Мы за гуРманное отношение к животным!
  • Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: «И это все?!»
  • Буратино переспал с Чуркой… Подцепил короедов….
  • Ах, не судите обо мне по декольте!
  • У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду… Это не муж, а просто жена какая-то!
  • Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников
  • В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». Это одна шестая часть суши
  • Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются…
  • Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье
  • Парочка после секса: – Ну вот, теперь мы с тобой конченные люди…
  • Сволочь – это состояние души…
  • Удельная масса – вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны
  • Объявление в патриотической газете: «Славянский шкаф не продается!»
  • Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось…
  • Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда
  • Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать
  • Жизнь – единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных…
    Возьмиклассница
  • Только не исполнившееся желание не приносит разочарования
  • По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием
  • Крутишься, как белка в мясорубке…
  • Вскрытие избирательных урн покажет…
  • Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
  • Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр – в отделе хозтоваров»


Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Апрель 18, 2006 11:54 дп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: