Афоризмы нам строить и жить помогают

• Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)
• Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)
• Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки
• Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все – осенний призыв, весенний призыв??!
• Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу
• Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
• Принял корм - убери корыто!
• Антисемитизм – это когда страна не поспевает за Нью-Йорком…
• Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...
• Природа не терпит пустоты: вот почему место, освобожденное одним дураком, тут же занимает другой
• Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым? Вот и я не знаю…
• «И хочется и колется», - думал зоофил, поглядывая на ежика…
• Не с той ноги родился…
• Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)
• Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее
• Родители! Дети с похмелья очень несчастны!
• По уточненным данным, "тупым твердым предметом" оказался тротуар… (из протокола)
• Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар
• Я лучше других это не понимаю!
• Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)
• Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково
• По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
• Дружба дружбой, но куда девать либидо?
• Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться
• Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму
• Цыгане увели у кентавра коня…
• В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения
• Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)
• Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)
• Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!
• Солдат, помни: когда ты спишь - противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессонницей…
• Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности
• Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах
• У Архимеда была неплохая ванна. У Ньютона - яблоня. А у Фрейда?
• Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда
• Когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира. А тебя, судя по всему, бараны покусали…
• Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!
• Супружеский долг: «Ну, давай... ты начнешь - а я кончу...»
• Чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять
• Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей по печени... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
• Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил Вас
• Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность
• Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего
• Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы
• Женщин нельзя брать на работу: если попадется плохая, пострадает работа; если хорошая - пострадаешь сам (Н. Векшин)
• Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!
• Объявление: продаются книги античных авторов по программированию
• На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
• Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
• Чем длиннее язык, тем короче жизнь
• Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом
• В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка
• Если Вы ненавидите, вас победили!
• В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу (из школьных сочинений)
• Это ничего, что я к вам спиной? © Фортуна
• Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
• За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью
• Капля никотина убивает не только лошадь, но и 5 минут рабочего времени
• Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются
• Петросян: шутки для тех, у кого нет Интернета…
• Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза
• Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литpовой банки...
• Дама наклонного возраста...
• Наука - это передача незнания от одного неуча к другому (Байрон)
• Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
• В комнате громко тикали солнечные часы
• Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
• - Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел...
• Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании
• В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...
• Еще Пушкин говорил, что кот, когда идет налево, всегда при этом сказки говорит
• Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…
• За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...
• Глупо плясать под чужую дудку, не рассчитывая со временем стать ее хозяином (М.Ген)
• Если человек знал, как жить, он бы никогда не умер
• Можно в любую минуту отказаться от богатства - но не от бедности (Т. Фуллер)
• В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного
• Глупость становится впереди, чтобы ее видели, ум становится позади, чтобы видеть (К. Сильва)
• Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных
• Смерть вырвала его из наших рядов. После чего - вырвало ее
• Люди считают себя неповторимыми, но при этом верят в коллективные гороскопы
• Если руки золотые, то неважно, откуда они растут
• Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололед – это глумление второй бедой над первой
• Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
• Сутенер = вагиновожатый
• Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели
• Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои!
• Легок на поминках…
• Для полного счастья хотелось бы выжить...
• Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это
• Женщина - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна…
• 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...
• Мы за гуРманное отношение к животным!
• Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"
• Буратино переспал с Чуркой... Подцепил короедов....
• Ах, не судите обо мне по декольте!
• У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду... Это не муж, а просто жена какая-то!
• Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников
• В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши
• Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются…
• Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье
• Парочка после секса: - Ну вот, теперь мы с тобой конченные люди...
• Сволочь - это состояние души...
• Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны
• Объявление в патриотической газете: "Славянский шкаф не продается!"
• Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось...
• Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда
• Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать
• Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
  Возьмиклассница
• Только не исполнившееся желание не приносит разочарования
• По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием
• Крутишься, как белка в мясорубке...
• Вскрытие избирательных урн покажет...
• Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
• Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров»

Print version | Скопировать ссылку(только IE)

Еще смешные истории схожей тематики: