Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Анекдоты про Рабиновича и евреев

1

На одесском Привозе:
Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
Почему не скажу? Мы разве с вами ссорились?

2

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру по бизнесу или нет?

3

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

4

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Рабинович, я слышал, Ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же Вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

5

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

6

Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

7

- Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?

8

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

9

- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

10

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 5. Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.

11

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

12

1918 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

13

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

14

В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

15

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.

16

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

17

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего...
- Они оба умерли.

18

Два еврея сидят в тюрьме. Один другому:
- Мойша... Не понимаю... зачем здесь решётки? НУ КТО СЮДА ПОЛЕЗЕТ?!?!

19

40 лет водил Моисей евреев по пустыне...
Это был единственный случай, когда евреи повелись...

20

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Март 23, 2006 2:24 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории:

Комментариев 3

  1. Administrator Says:

    Анекдоты про евреев

    1

    Один прихожанин пришел к священнику исповедоваться:
    - Святой отец, грешен я.
    - В чем, сын мой?
    - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
    - Так это не грех, сын мой.
    - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 рублей в неделю.
    - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
    - Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
    - Слушаю, сын мой.
    - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

    2

    Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
    Командир говорит:
    -Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня.
    Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается,идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
    -Товарищ командир, ваше задание выполнено. Но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой, да и полиция гоняется!

    3

    Из устава армии обороны Израиля:
    * Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
    * Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
    * Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
    * Когда сидишь в окопе, не разговаривай – прострелят руки!

    4

    - Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия – Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

    5

    - Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
    - Фамилия?
    - Рабинович.
    - Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

    6

    Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    - Для вашего возраста результаты неплохие.
    - Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    - Вы пьёте? Курите?
    - Нет, я никогда не пил и не курил.
    - Вы едите острое и жирное мясо?
    - Нет, доктор, я такого не ем.
    - Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    - Нет, я никогда не играл в гольф.
    - Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    - Что вы, доктор!
    - Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

    7

    Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:
    - Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют…

    8

    Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
    - Еврей?
    Мужик отвечает:
    - Ага.
    Рыбка:
    - Лучше зажарь…

    9

    Пpиходит Иван к Абpамy:
    И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy…..
    А: Хмммммммммм…. Hy есть… А что в залог дашь?
    И: Hyyyyyyy….. Могy топоp дать….
    А: Hy ладно….. Тащи топоp…
    Иван пpинес топоp….
    И: Вот топоp, давай pyбль….
    А: Вот тебе pyбль…. Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля…. давай ты один сегодня отдашь….
    Иван согласился….. Идет домой и дyмает:
    - Рyбля нет…. топоpа нет…. pyбль дожен… и ведь все пpавильно!!!….

    10

    Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
    - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
    Ребе отвечает:
    - Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
    - Ну ма-аленький-премаленький!
    - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
    - Ну малю-ю-юсенький!
    - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
    - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
    - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

    11

    Старый еврей говорит своей жене:
    - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

    12

    У русского спрашивают:
    - Ты Родину любишь?
    - Люблю
    - А жизнь за Родину отдашь?
    - Отдам!
    Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
    - Еврей,ты Родину любишь?
    - Люблю
    - А жизнь за Родину отдашь?
    - А кто же,её тогда любить будет?!

    13

    Приснился одному еврею ангел.
    - Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
    - Мудрости, подумав, сказал еврей.
    - Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
    - Деньгами надо было брать!..

    14

    - Ой, у Мойши такое горе…
    - Что случилось, что?
    - К нему ушла моя жена.

    15

    Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Поднял, пересчитал. Не хватает…

    16

    ЧП в Израиле. Сбежавший из зоопарка кенгуру, расстрелян полицией из-за подозриельной сумки.

    17

    Еврей пошел в горы, сорвался и полетел в пропасть. Ему кричат сверху:
    - Абрам! Ты жив?!
    - Жив!
    - Руки целы?
    - Целы!
    - Ноги целы?
    - Целы.
    - Ну, поднимайся!
    - Не могу!
    - Почему?!
    - Я еще лечу-у…

    18

    В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает он банку продавщице.
    - Мне три литра меда.
    Та наливает полную банку.
    - А папа завтра придёт и заплатит.
    - Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

    19

    «Лучше поздно, чем никогда», – сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и с грустью глядя вслед уходящему поезду.

    20

    Два старых еврея рассуждают о смерти.
    - При такой жизни смерть только к лучшему! – говорит один.
    - А еще было бы лучше совсем не родиться!
    - Да… Но такое счастье из тысячи имеет один, если даже не меньше…

    21

    К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
    - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
    - Уже договорились! Деньги при вас?

    22

    Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
    - Извините, как вы относитесь к евреем?
    - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
    Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
    - Скажите, а вы любите евреев?
    - О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
    Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
    - А вам нравятся евреи?
    - Что? Да я их просто ненавижу!!!
    - Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

    23

    Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
    Потому что он намазан маслом с двух сторон.

    24

    Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
    - А почему на моего не вешаете?
    - А это только на экспортную продукцию.

    25

    - Кто такой олигарх?
    - Это человек с большой цифры

    26

    В еврейский детский садик приходит еврейский Дед Мороз, ставит мешок, открывает его и спрашивает:
    - Ну что, дети, подарки покупать будем?

    27

    …А умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты – Эверест…

    28

    - Почему евреи празднуют Новый год осенью?
    - Осенью елки дешевле…

    29

    - Неужели на соседке Таньке?
    - Нет.
    - А на ком?
    - На Грише.
    - На Грише?! Ты что, с ума сошел?!! Он же еврей!!!

    30

    Одесса. Порт. По причалу идет мужчина в жилетке. С корабля доносится:
    - Товарищ боцман! Зайдите к старпому за зарплатой! Срочно!
    Мужчина подходит к борту и спрашивает:
    - Извините! А мне у вас ничего не положено? Я – Кацман.

    31

    Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
    - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
    Мойше(недовольно):
    - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

    32

    - Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
    - Как, опять?!
    - Тише, вот он идет.

    33

    А знаете как приготовить омлет по еврейски? Сначало надо ЗАНЯТЬ 3 яйца…..

    34

    - Основные темы анекдотов – политика, шоу-бизнес, телевидение…
    - А евреи?
    - Я же сказал – политика, шоу-бизнес, телевидение…

    35

    Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
    - Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
    Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
    - Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

    36

    - Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
    - Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?

    37

    Умирает старый еврей, созывает свою родню и говорит:
    - Я зарыл клад…
    - Где?
    - В земле…
    - Точнее, точнее!
    - Земля – это третья планета от Солнца.

    38

    Встречаются 2 кошки, армянская и еврейская.
    Армянская: Мяу, да-аа?
    Еврейская: Таки да, мяу!

    39

    Мир разделился на два лагеря – одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие – эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея – Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом – шить американские флаги…

    40

    - Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
    - Чтобы никто не залез.
    - А я думал, чтобы никто не выпрыгнул…

    41

    Пришел Абрам с Сарой на авиавыставку. А там аттракцион – всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
    - Сколько, стоит полет?, – спрашивает Абрам у летчика.
    - Сто баксов!
    - Нее, дорого!
    Тогда летчик говорит:
    - Давайте так – если вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите – бесплатно!
    Ну сели они. Летчик спереди, Абрам с Сарой сзади. Полетели. Летчик петлю делает – сзади тишина, летчик бочку – тихо. Летчик в штопор – ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается к Абраму и говорит:
    - Молодец, смелый ты мужик.
    Абрам (довольно):
    - Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась!

    42

    Жили были два соседа – Иван и Абрам. Дружно так жили.
    Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
    - Иван, к тебе милиция приезжала?
    - Приезжала. – отвечает Иван.
    - Так вот, это я постарался.
    Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
    - Иван, к тебе ОБХСС приезжало? – спрашивает Абрам.
    - Приезжало.
    - Так вот, это я постарался.
    Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
    - Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
    - В роддоме, – отвечает Абрам.
    - Так вот, это я постарался…

    43

    У входа в синагогу табличка: ‘Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние’. Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!»

    44

    - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
    - Моисей, не торгуйся!
    - А где тут сказано: «Не торгуйся»?

    45

    - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
    - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

    46

    - Алло, это Одесса?
    - А вы как думаете?
    - Алло, это Рабинович?
    - А что?
    - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
    - И всё мне?
    - Вы знаете, сколько за ним долгов?
    - Послушайте, куда вы звоните?

    47

    Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
    - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

    48

    Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
    - Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу…
    Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
    - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом….

    49

    На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

    50

    После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

  2. Administrator Says:

    Анекдоты о евреях

    1

    Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
    - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?»
    А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
    - А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

    2

    Сара послала мужа вынести мусорное ведро. Проходит час, два, наконец, он возвращается.
    - Абрам, где ты так долго ходил?!
    - Сара, я ведь его-таки продал!

    3

    Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться – мол, довели евреи страну.

    4

    Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с «Иванов» на Петров».
    Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
    - Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
    «Какая у Вас фамилия?» «Иванов»-отвечаю я.» «А до этого какая была ?…»

    5

    Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает…
    По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
    - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
    - В пpачечную.
    - Hу тогда за мной будете.

    6

    В школе:
    - Дети! Б-га нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
    - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?

    7

    - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
    - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

    8

    - Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?
    - Какое?
    - Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

    9

    - Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
    - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
    - Ношу 43-й и не болят.

    10

    - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

    11

    Учительница пишет записку матери ученика:
    «Уважемая, Сара Абрамовна! Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!»
    Ответная записка:
    «Уважемая, Софья Соломоновна! Моню надо учить! Моню не надо нюхать!»

    12

    У вас презервативы кошерные есть?
    - Есть.
    - А чем докажете, что они кошерные?
    - Так они ж обрезанные!!

    13

    Сидит еврей в Большом театре. Идет опера «Евгений Онегин». Еврей спрашивает:
    - Скажите, Онегин еврей?
    - Ну какой он еврей! Он дворянин!
    - А Татьяна Ларина, она еврейка?
    - Ну какая она еврейка! Она помещица!
    - Скажите, пожалуйста, а Ленский, Ленский – еврей ?
    - Отстаньте! Да, Ленский – еврей .
    - Вот его-то и убьют!

    14

    - Хаим, ты знаешь – Рабинович умер.
    - То-то, я смотрю, его хоронят…

    15

    Контролер говорит еврею:
    - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
    - И часто ваши машинисты так ошибаются?

    16

    -Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
    -Нет,зачем,если есть Internet.
    - А в туалет с клавиатурой ходить будете?

    17

    Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
    - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

    18

    - Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
    - Тоже нет…

    19

    На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
    - Рабинович! Или вы не отдолжите мне два рубля?
    - Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор – они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

    20

    Радио Тель-Авива:
    - Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

    21

    На церковной паперти сидят двое нищих перед каждым – шляпа. У одного на груди табличка «РУССКИЙ» и полная шляпа денег. У другого – «ЕВРЕЙ» и пара медяков. К еврею подходит мужик и говорит:
    - Что ж ты, дурак, такую табличку повесил? Кто ж тебе подаст?
    Еврей поворачивается к русскому и говорит:
    - Слышишь, Абрам? И этот лох будет нас учить коммерции!

    22

    - Абрам, где вы берете деньги?
    - В тумбочке.
    - А кто их туда ложит?
    - Сара.
    - А где Сара берет деньги?
    - У меня.
    - А где вы берете деньги?
    - Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю – в тумбочке!

    23

    - Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
    - Как налево?!
    - А вот так – вышел, повернул налево и пошел.
    - А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

    24

    Приходит новый русский к старому еврею, и говорит:
    - Папа, дайте денег!

    25

    Американский генерал в гостях у израильского. Идут, навстречу идет израильский солдат и не отдает честь. Американский генерал недоумевает.
    Израильский говорит: сейчас разберусь.
    Догоняет солдата.
    - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?

    26

    - Ой, мне бы столько денег, что хватит на самолет!
    - А зачем вам самолет?
    - Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег!

    27

    Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
    - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

    28

    - Реб Моше, что это Вы все молчите?
    - Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?

    29

    Приходит Сара домой из поликлиники:
    - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

    30

    - Алло! Это база?
    - Да! Начальник базы Иванов слушает!
    - Ой! Это что, военная база?

    31

    - Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому…

    32

    - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
    - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

    33

    - Рабинович, у вас есть родственники за границей?
    - Нету!
    - А в анкете вот написано – брат и мама в Израиле, сестра – в Америке…
    - Так то разве за границей? Это я за границей!

    34

    Врываются комиссары в еврейский дом:
    - Золото есть?
    - Да. Есть. 80 килограммов.
    - Давай сюда быстро!
    - Сара, золотко, выходи, за тобой пришли.

    35

    Еврейский мальчик спрашивает:
    - А кто такой Карл Маркс?
    - Экономист.
    - Как и наша тетя?
    - Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

    36

    - Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
    - Это не страшно, был бы здоров!

    37

    Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
    - Жора! Таки вы куда?
    - Ой, шо вы, нет! Я домой!

    38

    Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
    - Сара, кто это?
    - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

    39

    Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
    Евреи его обступили и спрашивают:
    - Ну что, получил ты Завет от Господа?
    - Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди – «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов…»

    40

    - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
    - И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

    41

    - Из-за евреев сидим!
    - Так их ведь уже почти не осталось в Польше?
    - В том-то и дело. Иначе они бы сидели.

    42

    - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? – Затурканный еврей

    43

    Один еврей – это торговая точка. Два еврея – это чемпионат мира по шахматам. Много евреев – это хор имени Пятницкого.

    44

    Сидит евpейская семья, обедает. Тут отец семейства pоняет вилку. Hо pезко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола.
    Чеpез пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обpатно.
    - Папа, папа, там тетя Роза в лифте застpяла!

    45

    - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!

    46

    Умирает еврей. Диктует завещание:
    - Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
    Останавливается и, глядя вверх:
    - Г-споди, где я столько денег возьму?

    47

    Представители европейских стран долго спорили, как назвать общую валюту Европы.
    В итоге – победили евреи.

    48

    - Хаим, почему тебя не взяли в армию?
    - Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
    - Где?
    - Ну вон там!
    - Да где? Не вижу…
    - Да вон!
    - А.. Вижу!
    - А я – нет.

    49

    - Сара, я не могу на тебе жениться!
    - Почему?
    - Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
    - Тебе что, не нравится, как я готовлю?
    - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
    - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
    - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
    - Да что ты! Все просто в восторге!
    - Может, я тебя в постели не устраиваю?
    - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
    - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

    50

    Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут.
    Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.
    Рыбка и говорит:
    - Загадывай русский 3 желания.
    Еврей в ответ:
    - Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию.
    Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает:
    - Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея.
    Еврей:
    - Ну, раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского.
    Хохол:
    - Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?
    Рыбка:
    - Конечно!
    Хохол:
    - Тогда, рыбка, мне, пожалуйста, чашечку кофе.

  3. Administrator Says:

    Анекдоты про евреев

    Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто…