Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Про клизмы из спиртных напитков

[есть ненорматив]
Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть?

  1. Прием в Великобритании
    Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы
    - Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли…
    - Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой…
    Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
    - Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все…
    И в зал:
    - Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!
    Снова через плечо:
    - Джон, открывайте!
    Некоторое время стоит тишина.
    - Закрывайте!
    Неспешные разговоры продолжаются….

  2. Бар в США
    Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают.
    - Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, – потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой
    - Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
    Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.
    - Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил
    - Повернись, – груша утопала в его громадной ладони.
    Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
    - Ой, для меня крепковато! Жжется!
    Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.

  3. Дегустация во Франции
    За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
    Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:
    - Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
    - Да нет, месье Жупон, красное сухое…
    - Ох, склероз….
    Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник…
    - Вроде бы этот….
    Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
    - Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино…
    … После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
    Старичок говорил:
    - Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет….

  4. Кухня в России
    Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.
    Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену:
    - Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн….
    Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали:
    - Пусть из горла хуярит!
    Хозяин продолжил разговор:
    - Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул – один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?
    Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул
    - Ух, хорошо…., – и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, – Кристалловская вообще мягкая водочка…
    Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой….
    - Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло…
    Раздался оглушительный хохот…. Га-га-га… не в то горло…. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га…..
    Вышла смущенная жена:
    - Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь….
    Хозяин погладил ее по спине….
    - Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон…. Сочок какой-нибудь… Жена обрадовано подняла глаза:
    - Яблочный… только без мякоти….



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Январь 20, 2006 8:44 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: