Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Гаишники

1

Это не анекдот и не байка, а реальная история. Как-то ранним утром отправились они в Подмосковье на рыбалку. На джипе. Быстро проскочили Москву, вылетели за окружную дорогу и устремились по Ленинградке к Московскому водохранилищу. В машине тепло, музыка на всю катушку. Увлеклись рыбацкими байками и водитель не заметил знака ограничения скорости перед милицейским постом.

Летят, значит, за сто. И вдруг — гаишник вырисовывается. Свистит, жезлом машет, а другая рука уже к кобуре с пистолетом тянется.

Тут только водитель и смикитил, что грубо нарушил правила. Резко затормозил и остановился на обочине.

— П-попались, — сказал шофер, страдающий заиканием.

Гаишник, красный от злости и от такой наглости, подбегает к машине и без слов тянет руку за правами. Но тут водитель, не дав сказать даже первой фразы инспектору, высовывается в окно и, заикаясь, говорит:

— Слышь, нач-чальник, т-там в п-пяти километрах от п-поста автобус с ок-ктябрятами п-перевернулся. Я ж-жму в больницу, а т-ты ж-жми туда.

Заикающийся водитель произвел такое впечатление на постового, что тот, только услышав об аварии, помчался к патрульной машине, забыв не только глянуть на номер джипа, но на слова в ответ не проронил.

Водитель-заика резко нажал на газ и колеса под джипом завизжали.

Через километра два рыбаки свернули на какую-то проселочную дорогу и добирались до водохранилища по деревенским грунтовкам. Во избежание встречи с гаишниками.

Когда закинули удочки, спросили водителя, откуда он взял, что автобус с октябрятами, которых уже десять лет как нет, перевернулся. Почему не просто с пассажирами?

Шофер ответил, что так испугался, что брякнул первое, что пришло в голову. А в голове, когда они проезжали пост у него вертелся стишок-страшилка: «Косточки в ряд, трамвай переехал отряд октябрят».

2

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину – все как положено по закону. Их проинструктировали – что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули – довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их – все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая – едут… Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят – а там черная икра. ДУмают – что-то не то… Смотрят – икра нормальная, свежая – все ок. Ну что тут делать – взяли с собой. Едут дальше. Думают – икра есть, водка есть – мож остановиться на привал… Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют – довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД – их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть…
Проверили – все ОК. Не отстают…
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать… Искали долго – ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!

эволюция гаишники гаи первобытный человек

3

Просим запретить и изъять из обращения былину “Илья Муромец и Соловей-разбойник” как подающую дурной пример противозаконного реагирования на свист…
Руководство ГИБДД

4

Я тyт как-то едy по набеpежной Робеспьеpа, смотpю два гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. Останавливаюсь, откpываю окно, дальше следyет диалог, пpямо как в известном Еpалаше пpо сгоpевшyю школy:
- Веpевка есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!
- Что?
- Да, говоpю, веpевка есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется – тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слyхом все в поpядке?
- Со слyхом-то все в поpядке, пpосто слышать пpиятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, с%кy, сами pаскочегаpим…

5

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу: — Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать? — Помочь ему и отвезти в больницу. — А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтО вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: — Я с тобой!!!

6

Один мой знакомый Костя укурился в хлам у знакомых, после чего поехал ставить свою машину в гараж. Естественно, тормознул инспектор, мужичок лет за 40.
Костя выходит из машины на такой измене, что даже ноги подкашиваются. А гаишник ему и говорит:
- Что ж вы, молодой человек, техосмотр до сих пор не прошли, да еще ездите не пристегнутыми?
А Костя только таращит на него свои красные укуренные глаза и слова сказать не может. Думает: «Ну, все, мандец мне! По любому спалит меня, да и бабок нету откупиться». Инспектор тем временем просит у него права, смотрит в них и говорит задумчиво:
- Ну, что мы будем с вами делать, Константин Николаевич?
На Костю вдруг нашло секундное озарение, во время которого измена отпустила, и он спрашивает у ГАИшника игривым тоном:
- А вы знаете как зовут моего отца?
ГАИшник офигел от такого вопроса и тона, а главное подумал что разговор про отца неспроста (мало ли детей у начальников всяких крутых), погрустнел немного и ответил что не знает.
И тут Костян начинает ржать как конь, а гаишник смотрит на него и тихо офигевает. А Костя продолжает ржать и говорит:
- Что же вы не могли сказать имя моего отца, если знаете мое отчество – его же зовут Николай!
И тут Костя осекся, понял что он на трассе в 11 вечера задает инспектору шарады и прикалывается над ним. От этого его прошибла еще более сильная измена.
Так они постояли еще минуту, посмотрели друг на друг, потом инспектор его… отпустил. Наверное подумал, что молодой человек очень устал и едет домой.

7

История произошла непосредственно со мной и моим другом Васей. Как и все Васи, он был не только порядочным распи..яем, но и находчивым рубахой-парнем. Воскресенье. Возвращаемся с дачи после изрядной попойки с ночевкой, потом опохмелки, потом «ааа давай, авось пронесет», короче пьяные в дрыбадан. Вася за рулем, я справа и сзади 2 нечто женского рода. Подъезжаем к родному городу (при въезде ДПС). Говорю: «Вася, давай машину оставим, вызовем такси, потом оклемаемся и заберем». Можно было и не спрашивать рубаху-парня, да, к тому же, с двумя нечто на заднем сиденье, но я спросил, чтобы не было потом «А че ты мне не говорил, не отговаривал?!» Вася, ко рту которого в целях безопасности лучше было не подносить никаких воспламеняющихся веществ из-за доли спирта в крови (а скорее крови в спирте), усмехнулся и сказал: «Мне знакомый посоветовал в таких случаях купить eclipse пластинки, 2 секунды – запаха как не бывало, вот сейчас и испытаем» и с этими словами запихал себе штуки 3 из самых термоядерных среди eclipse. ДПС-ник машет орудием труда. Вася останавливается. Пластинки растворяются и тут у Васи выступают слезы. ДПС-ник просит документы. Вася ревет и достает права.
Тот смотрит на Васю:
«Ты че ревешь-то?»
Вася, сквозь слезы:
«Да я впечатлительный, испугался, первый раз меня остановили».
Права не отобрал за поднятое настроение.

8

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

9

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается “голубом” мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, – и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами…
- НУ???
- Так вот же… черный джип. Два джипа.
- Я сказал – с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами…

10

Едет крутой мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает инспектор и машет палкой…
Останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает гаишника:
- Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
- Никуда…
- А че ты тогда голосуешь?

11

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Январь 17, 2006 3:04 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: