Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Сходил за кофе, называется…

… В воскресенье вечером ( если точно то в 19-03 ) я обнаружил, что у меня кончился кофе. Кофе я люблю. Опять же – на работу завтра, а начальство почему-то не любит, когда я поздно прихожу. Как тут без утреннего кофе ? И решил я сходить в магазин за кофе. Прям вот в универмаг на соседней улице. Оделся, поскрёб репу, подумал – брать барсетку или не брать ? Решил не брать – на соседнюю улицу же иду. Положил в карман 80 рублей, опять поскрёб репу, положил ещё 300. Мало ли… Пошёл.
Снежок такой, падает, приятный вечер, люди такие ходят вокруг… опаньки… а универмаг-то и закрыт. он оказывается только в будни до девяти а в воскресенье вовсе и до семи. И настроение так сразу портится, и ругаться хочется, и сделать ничего нельзя. Купил с горя бутылочку пивка, потопал домой. Иду, пью пивко, никого не трогаю.
Вдруг навстречу девушка. Маленькая точёная фигурка, роскошные длинные волосы, очень приятная и очень заплаканая мордашка. Тушь расползлась по лицу, реснички смёрзлись от слёз ( не май месяц на дворе )- идёт – дороги не видит.
А у меня есть такое поганое свойство – когда у меня плохое настроение, у меня просыпается благородство. Хочется совершенно безвозмездно ( то есть даром ) помогать людям, в этой помощи нуждающимся. Ненуждающимся тоже. А настроение как раз плохое – кофе-то не купил. И вот я возьми, да и скажи этой девушке – что, мол, случилось, солнышко ? А она тыкается личиком мне в плечо – и в слёзы.
Мало чего я понял из её обьяснений. ( А и понял бы – всё равно бы вам не сказал – не моя это тайна, не моё право. Горе у человека, вот и весь сказ. ) Понял только, что заблудилась она, не знает где находится, и как тут пройти к ближайшему метро ? Я её спрашиваю в том смысле, что где ж ты живёшь, горе ты луковое ?… Вот клянусь – скажи она любое другое место – скорее всего ограничился бы доведением её до метро… но в Зеленограде я родился… ну что… время полвосьмого, делать решительно нечего, опять же – приступ благородства ( а гусаров попрошу ! я сказал «благородства» а не «спермотоксикоз!а» ), да и в городе моего детства не был уже лет пять, хотя и ехать то – тьфу – всего 40 минут на электричке. Ну – говорю – фиг с тобой, отвезу я тебя домой, лягушка-путешественница. Поехали.
Доехали, надо сказать, без приключений. Довёз её до дому, сдал на руки чудесной дочурке, шепнул девочке на ухо, чтобы маму никуда не отпускала – ни дай бог глупостей понаделает, от телефона отказался, свой не дал, как меня зовут не сказал. Сделал ручкой и не торопясь пошёл домой. Иду – снежинками любуюсь. Тащусь от собственной крутости… и дурости… Аж распирает, какой я весь из себя кретин-лыцарь… с большой дороги…
Вобщем подхожу к платформе, гляжу – моя электричка подходит как раз. Ну я шустренько сигаю в переход, вылетаю на платформу и врываюсь в двери. У-ф-ф… успел. Это я потом сообразил, в чём была хитрость с электричкой. Много позже.
Вобщем еду. Хорошо еду. В электричке топят ( что странно ), дублёнка тёплая, через полчаса в Москве буду, с воспоминаниями о приключении… кайф ! Даже задремал немного.
Минут через сорок слышу что-то вроде «следщщщща платфрма яува-а-а» Ну – думаю – совсем классно. Вот и Яуза уже, скоро вылезать.
Ещё минут через сорок думаю – что-то не то. Что-то мы всё едем. Уснул что ли – назад поехал ? Нет – гляжу лица в вагоне все те же, все сидят, спокойные… Ну – думаю – наверно на семафоре постояли. Бывает. Сплю дальше.
Ещё минут через сорок, думаю – что-то уже совсем не то. Что-то мы как-то всё едем. И быстро, надо сказать, едем. А за окном прям по Задорнову – ночь, луна и запасной путь. И люди все куда-то подевались, как назло.
Минут тридцать бегаю по вагону и пытаюсь понять, что собственно происходит, когда за этим занятием меня и застают вошедшие менты. К ним то я и кинулся с вопросом «Граждане начальники, а когда Москва ?»
Сначала у меня потребовали документы, потом заставили закатать рукава и внимательно изучили вены. Глядя на их неподдельный инетрес, я было хотел сказать, что колюсь не в руки а в ноги, но меня опередили.
- Какая Москва, мужик ? – вопросил Самый Главный Гражданин Начальник
- Тверь через полчаса.
Я присел на лавочку и стал кушать перчатку. Цепляясь за последнюю надежду, что надо мной шутят, я спросил – а как же ? Ведь я же сам слышал «следующая платформа яуза» какая ж Яуза у Твери ?
- Какая такая Яуза ? – поинтересовался Друг Всех Потерпевших и осторожно вынул остатки перчатки у меня изо рта – Ямуда ! Вот что ты мог слышать.
- Ага модумал я. Ямуда… А я – мудак. На станции Крюково четыре железнодорожных пути. И видел я действительно свою электричку. Но пролетев через подземный переход выскочил не на ту платформу.
… Надо сказать, это были хорошие менты. Спасибо вам, ребята, если вы это читаете. Они не только не ссадили меня за безбилетный проезд, больше того. Когда я ринулся на выход, меня поймали за шиворот и сказали в том смысле, что «куда это вы, неумный молодой человек собрались ? на платформу Завидово ? В двенадцать ночи ? В минус двадцать по цельсию на улице ? Нам будет очень некомфортно завтра утром выкапывать ваш застывший труп из сугроба. Вы уж, молодой человек, езжайте до Твери, там посидите на вокзале, а в пять утра будет электричка на Москву.»
Электрички я ждать не стал. Я впрыгнул в последнюю открытую дверь отправляющегося поезда Мурманск-Москва. Потом я много раз себя поблагодарил, что взял с собой ещё 300 рублей, когда выходил за кофе. И много раз обругал, что не взял барсетку – мимолётный насморк стремительно забивал нос, а галазолин остался дома в барсетке. Но это всё мелочи, по сравнению с тем, что я наконец-то ехал домой, веселя по дороге радушных муромчан. Последний удар судьба нанесла мне полпятого утра, когда я был уже на ленинградском вокзале и махал руками, отлавливая такси. За рулём остановившихся новеньких жигулей восседала девяностолетняя бабулька в шерстяных варежках.
Всю дорогу до дома, я уже просто тихо ржал. Говорить не было сил.
P.S. Я больше не люблю кофе.



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Январь 16, 2006 2:42 дп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории:

Один комментарий

  1. Administrator Says:

    Был случай такой в Вильнюсе (кто не знает — город такой в Литве (кто не знает — в Восточной Европе (кто не знает — ну я даже не знаю, как объяснить))).

    Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Все с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком — сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чем не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
    - Гостиница “Астория”. Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
    Кладет трубку и сидит как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе “телефонного разговора”, и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня “не все дома”, всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню все “до звезды”, сидит по-прежнему.

    И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит… Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе — дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
    - Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.