Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Чак Норрис на столько крут, что…

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

  1. Слезами Чака Норриса можно лечить рак. Но он так крут, что никогда не плакал. Ни разу в жизни.
  2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
  3. В настоящее время Чак Норрис судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
  4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – страдания.
  5. Если вы видите Чака Норриса, то и он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, то, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
  6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Два раза.
  7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охота» подразумевает возможность неудачного исхода. Чак Норрис ходит убивать.
  8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
  9. В Чаке Норрисе есть что-то от индейца племени Чероки. Дело здесь вовсе не в предках: Чак просто сожрал одного такого чувака на обед.
  10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
  11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка: там еще один кулак.

Чак Норрис на столько крут, что…

  1. Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
  2. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
  3. Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
  4. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
  5. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
  6. Чак Норрис может удалить Корзину.
  7. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
  8. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
  9. Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
  10. Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
  11. Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
  12. Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
  13. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
  14. Чак норрис заставляет лук плакать.
  15. Тень Чака Норриса видно в темноте.
  16. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
  17. Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
  18. Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
  19. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
  20. Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
  21. Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
  22. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
  23. Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
  24. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  25. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
  26. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
  27. Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
  28. Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
  29. Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
  30. Чак Норрис снял на видео свое рождение.
  31. Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
  32. 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
  33. Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
  34. Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
  35. Когда Чак Норрис играет в гольф – в аэропортах отменяют рейсы.
  36. Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
  37. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
  38. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
  39. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
  40. Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
  41. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
  42. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
  43. Солнце носит Чакозащитные очки.
  44. Темнота боится Чака Норриса.
  45. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
  46. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
  47. Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
  48. Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
  49. Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
  50. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
  51. Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
  52. Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
  53. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
  54. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
  55. Чак пьет свежевыжатый березовый сок… с мякотью.
  56. Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Другие факты о Чаке Норрисе

  1. Однажды Чак Норрис так сильно ударил кого-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
  2. Таинственные круги на полях – это не проделки инопланетян. Это Чак Норрис показывает всему миру, что иногда и кукуруза должна повиноваться приказу: «Лежать, бля, я сказал!»
  3. Чак Норрис ростом три с лишним метра, весит две тонны, изрыгает пламя, может съесть молоток и не падает от выстрела в упор из дробовика.
  4. Великая Китайская Стена возводилась для того, чтобы защититься от Чака Норриса. К сожалению, она совершенно не оправдала надежд своих создателей.
  5. Если у Чака Норриса спросить: «Который час?», он всегда отвечает: «Без двух секунд». Спросивший «Без двух секунд что?» тут же получает по морде ногой с разворота.
  6. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
  7. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда круто выглядеть и обладать несравненными способностями к боевым искусствам. Когда сделка была завершена, Чак заехал дьяволу по морде ногой с разворота и забрал у него свою душу. Дьявол, всегда ценивший иронию, не мог долго сердиться на Норриса и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь каждую вторую среду месяца они вместе играют в покер.
  8. Никакой теории эволюции не существует. Есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.
  9. Однажды Чак Норрис за один час съел три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он занимался сексом с официанткой, которая его обслуживала.
  10. Чак Норрис – единственный в мире человек, обыгравший в теннис кирпичную стену.
  11. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
  12. Когда приходит время подавать декларацию о доходах, Чак Норрис отсылает в налоговую инспекцию пустые бланки и прикладывает к ним свою фотографию, где он в боевой стойке, готовый напасть в любой момент. Ни разу в жизни Чаку Норрису не приходилось платить налоги.
  13. Только кулак Чака Норриса знает кратчайший путь к сердцу мужчины .
  14. Знак «Инвалиды» на автостоянке не означает, что это место предназначено для водителей-инвалидов. Этот знак предупреждает о том, что это место принадлежит Чаку Норрису, и если кто-то другой там припаркуется, то станет инвалидом.
  15. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
  16. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
  17. Чак Норрис был в первой версии игры «СтритФайтер 2″, но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил «Это не глюк!»
  18. Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.
  19. Однажды Чак Норрис сбил немецкий истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
  20. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
  21. У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».
  22. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ бить ногой. Этот факт был зафиксирован историками как самая ужасная ошибка в истории человечества.
  23. Очень многие ошибочно полагают, что в Америке демократия. На самом деле там чактатура.
  24. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
  25. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
  26. Чак Норрис – единственный человек, способный продемонстрировать принцип неопределенности Гейзенберга: невозможно предсказать, в каком именно месте и притом насколько быстро он тебе двинет по морде ногой с разворота.
  27. Чак Норрис может выпить целый галлон* молока за 47 секунд.
    (* Ёмкость галлона зависит от того, где вы находитесь. В США это 3,78 л., а в Великобритании – 4,54 л. Но Чаку плевать на эти условности. 47 – и ни секундой больше!)
  28. Вместо того, чтобы родиться, как обычные дети, Чак Норрис решил проложить себе путь из материнской утробы кулаками.
  29. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
  30. Время никого не ждёт. Кроме Чака Норриса, конечно.
  31. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крут, чем в нашей. Когда эта же эта теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис врезал ему по морде ногой с разворота, и теперь Эйнштейн известен нам под именем Стивена Хокинга.
  32. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4″, потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
  33. В среднестатистической гостиной насчитывается 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить (включая и саму комнату).

Новые факты о Чаке Норрисе

  1. Дамам Чак Норрис не присовывает, а вваливает.*
  2. Плутон – это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
  3. Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, он отказывается от шприца, а вместо этого просит дать ему пистолет и ведро.
  4. Оружия массового поражения нет. Есть Чак Норрис.
  5. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
  6. Чак Норрис был четвертым волхвом. Он даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое других волхвов, разъярённые тем, что Иисусу так полюбился подарок Чака, замыслили против него, дабы имя его изгладили из Библии. Все трое вскоре погибли при загадочных обстоятельствах от телесных повреждений, связанных с ударом ногой с разворота.
  7. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
  8. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
  9. Однажды Чак Норрис съел целый торт. Да так быстро, что друзья не успели предупредить его о спрятанной там стриптизёрше.
  10. Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
  11. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
  12. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является основным способом смертной казни в 16 штатах.
  13. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
  14. (~) Chuck Norris’s urine was the main ingredient for balco’s designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
  15. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, приблизительно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
  16. У дома Чака Норриса нет дверей. Только стены, сквозь которые он проходит.
  17. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, то это не потому что он гей, а потому что женщины у него закончились.
  18. How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? …All of it.
  19. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Однако, старуха с косой никак не может набраться храбрости, чтобы сказать ему об этом.
  20. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».
  21. Chuck Norris CAN believe it’s not butter.
  22. Энергии от удара Чака Норриса ногой с разворота хватило бы для того, чтобы 44 минуты снабжать электричеством всю Австралию.
  23. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
  24. Chuck Norris invented his own type of karate. It’s called Chuck-Will-Kill.
  25. Когда одну серию «Крутого Уокера» показали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай, как бы чего не вышло.
  26. Когда Чак Норрис мочится, его струёй можно без труда сваривать титан.
  27. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
  28. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю – он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
  29. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
  30. Чак Норрис никогда не бреется. Вместо этого он пинает себя в лицо. Потому что порезать Чака Норриса может только Чак Норрис.
  31. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
  32. Для Чака Норриса сумма любых слагаемых равна 1. Одному удару в морду ногой с разворота.
  33. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол – именно в такой последовательности.
  34. When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
  35. И сказал Бог: да будет свет. И сказал Чак Норрис: а где «пожалуйста»?
  36. По проспекту топал Чак,
    А в штанах – большой стояк.
    В живых не остался никто.
    (* по мне так чисто японское стихотворение: коротко, экспрессивно, в конце все умерли (кроме Чака, конечно. он японцам ещё в Нагасаки показал, где зимуют раки.)
  37. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
  38. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
  39. When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out «Norris is over».
  40. Чак Норрис пользуется ночником*. Но не потому что Чак Норрис боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
    (* ночник – это не ночной горшок, как вам наверняка подумалось, а такой масюпусенький светильничек, чтобы в ночной тьме находить дорогу к туалету (или к холодильнику, кому как), не включая верхнего света и не тревожа домочадцев.


Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Январь 15, 2006 2:20 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: