Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Телефонные истории

1

Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю, спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон – суровым !мужским! голосом говорю:
- Алло, бл%!
В ответ – какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво:
- Мама???
До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож на женский…

2

В три часа ночи раздается настойчивый телефонный звонок. Мужик весь такой злой подымается и топает к телефону:
- Ало!
- А Вася есть?
- Здесь нет никакого Васи, вы ошиблись номером!
- Тогда передайте Васе, что я завтра в баню не пойду?
- $#@#$%^$#!!!!

В пять утра опять звонок… Мужик опять топает к телефону, вес в негодовании спрашивает:
- Ало?!!
- Доброе утро. Это Вася, мне никто не звонил? ;)

3

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

4

Утро, раннее… В офисе звонит телефон. Беру трубку. В трубке – бодрый голос:
“Доброе утро!!!”.
“Доброе,”-говорю.
“Извините, а Андрея можно будет?”- спрашивает не менее бодро мой собеседник.
А у нас Андреев – три. Вот я и спрашиваю:
“А Вам какого: Елисеева, Морушкина или Радлова?”.
Пауза. Затяжная. Очень затяжная. Потом – уже совсем не так бодро, а как-то сникши:
“А позовите-ка лучше Максима…”

5

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

6

У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой охраны, постоянно ошибались. Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо разговаривали, а то – «232-13 снимите…» с ленцой так, бесило жутко. Выход был найден очень просто. Отец таким друзьям начал говорить – «снимаю». Звонки прекратились практически сразу. Представьте себе – позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться, а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили… После таких дел номер набирать будешь очень тщательно…

7

Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). «Чертовски не хочется работать». Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце провода – какой-то мужик (М), не старый и решительный:
М: Алло. «Сибакадембанк».
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить…
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: … (думает, аж слышно, как мозги морщатся)… Наверное, я ошибся номером.

8

Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 22:00 к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает:
- Пацаны, трахаться хочу!
И резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:..
- Привет!
- Привет! А это кто?
- Это я (называет свое имя).
- А, чего хочешь?
- Е..аться хочу.
Десятисекундное молчание, потом:
- Вам, наверно, мою маму?!

9

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- что, совсем??
- нет, бл%дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

10

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г*нд*н*в. Но все-таки это офис.

11

- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол бл%ть не разбей!!!

12

Сидим с тoварищем в нoмере гoстиницы. Выпиваем. Каждые пoлчаса звoнят прoститутки. Интересуются, не скучнo ли нам. А нам пoка не скучнo. Выпиваем. А oни звoнят. А мы выпиваем. А oни звoнят. Тoварищ мoй решил прикoлoться. Звoнят. Он пoднимает трубку и серьезнo так,как в рестoране, заказывает :
- Мне пoжалуста, чтoб не старше 20 лет, чтoб худенькая.Чтoб блoндинка, и чтoб грудь бoльшая, а рoт маленький. Мне нужен oдин минет . За все плачу 100 баксов.
Пoсле этих слoв тoварищ мoй быстрo меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В oбщем, этo ему жена пoзвoнила, узнать как дела.

13

Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю мол позови ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:
— А зна-а-а-а-ешь ли ты кто с тобой говор-и-и-и-т?
— Нет — ответил малыш.
— Серый волк с тобой говори-и-и-т!
Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.
Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул:
— Пошел в жопу волк! – И повесил трубку.

14

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет… А почему вы так решили?!
- Да я зае@ался вам звонить!…

15

-Аллё, это секс по телефону?
-Вы не туда попали…
-ОООООО, я не туда попал?!

16

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!…



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Январь 1, 2006 6:02 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: