Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Тонкий английский юмор

1

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

2

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

3

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату.
Ну вот приходит он в один отель и спрашивает:
- Есть ли у вас комната?
- Есть, но она темная, страшная.
- Все равно давайте, спать хочется.
Прошла ночь. Англичанин выходит из номера довольный.
- Как спалось? - спросил портье, - Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате мёртвая француженка.
- Да? А я думал что это живая англичанка.

4

Разговаривают два англичана.
- Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?
- Когда я скачу на вороных то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в яблоках то мне нравятся в яблоках.
- Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
- Когда я...
- Спасибо, мистер Браун.

5

Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекарь ему отвечает:
- Сэр мы выдаем мышьяк только по рецептам. К сожалению одной фотографии вашей тещи недостаточно.

6

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь, и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

7

Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то мужчина трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированный до глубины души, звонит в полицию:
- Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!
- Месье, - отвечает ему с достоинством полицейский коммссар, - вы забыли, что Франция - это не Англия. Франция - свободная страна, и если какой-то месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей гостиницы, это их личное дело!
- Да, конечно, - раздраженно говорит англичанин, - я понимаю, что Франция - это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди НЕ ДВИЖЕТСЯ!
- О... это совершенно меняет дело, - говорит комиссар. - Спасибо, мы обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам.
Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через час раздается звонок:
- Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение. Должен поблагодарить вас - вы оказались абсолютно правы. Эта мадам, с которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась... не француженка, а англичанка!

8

Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит:
- Бэримор! Что это???
- Овсяя-яя-яянкааа, сэр!

9

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью.
- Как, совсем???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
- ??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

10

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

11

Англия. Старинный замок...
Страшная непогода. Ливень, ветер...
Стук в дверь.
Слуга докладывает престарелому лорду:
- Сэр, там бедная девушка... Просится переночевать.
Лорд был очень добрым. Он приказал слуге впустить несчастную девушку...
Старый лорд усадил гостью в кресло и предложил выпить.
Через некоторое время девушка вежливо обратилась к старику:
- Сэр, мне холодно!
Учтивый лорд приказал слуге подбросить в камин дров.
Прошло еще время. Девушка:
- Сэр, мне холодно!
Старик предложил девице сесть поближе к огню.
Девушка опять:
- Сэр, мне холодно!
Лорд приказал слуге накинуть на плечи гостьи теплый плед.
Она снова:
- Сэр, мне холодно!
Лорд пожал плечами и спросил:
- Что же еще вам нужно, чтобы согреться?
Девушка ответила:
- Когда жив был мой муж, он согревал меня своим телом...
Лорд был очень воспитанным. Подумав, он парировал:
- Мадам, неужели вы думаете, что в такую погоду я пойду отыскивать тело вашего мужа?!!



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Декабрь 6, 2005 12:10 дп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: