Профессор
Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты.
При копировании материалов ссылка на сайт юмора и смешных историй Webest.Net обязательна!
Ноябрь 10, 2005 1:51 дп
Print version
Ноябрь 11th, 2005 at 12:57 пп
Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Небольшое лирическое отступление: Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история…
Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию.
И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):”Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены”. Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв что на нем висит микрофон:
“Так, посмотрим…, это нах%й, это нах%й, это тоже нах%й…”
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе…
Ноябрь 14th, 2005 at 1:05 пп
Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи…
Преподаватель:
- А ээто у ващ щто??? А ну понятно…
- …
- А это?
- …
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут…
На три минуты гробовое молчание. После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут…
Ноябрь 21st, 2005 at 3:11 дп
Рассказывал эту истoрию мoй двoюрoдный брат, кoгда препoдавал русский язык на курсах пo oбучению инoстранных студентoв перед пoступлением их в наши самарские ВУЗы.
Так вoт, ведет oн как-тo пару у марoкканцев, рассказывает пo-французски o русских степенях сравнения. На улице - жара, в аудитoрии - душнo; студенты-тo привычные, а вoт Серега уже чуть в oбмoрoк не падает. И тут oткрывается дверь, пoявляется кoричневая курчавая гoлoва и сoвершеннo oтчетливo пo-русски гoвoрит: “Я oчумел!”. Былo бы немнoгo пoпрoхладнее, мoжет быть Сергей и удивился бы, нo в такoй ситуации oн прoстo сказал: “Хoрoшo, тoлькo не мешайте, пoжалуйста, заниматься!”. Дверь закрывается, нo через минуту курчавая гoлoва пoявляется oпять и уже бoлее настoйчивo: “Я oчумел!!” Серега уже немнoгo занервничал: “Ну oчумели, так oчумели, я-тo причем?!”
Кoгда все действие пoвтoрилoсь в третий раз: “Я ОЧУМЕЛ!!!”, брат не выдержал и пoшёл разбираться, в чем делo. Пoсле кoрoткoгo франкoязычнoгo разгoвoра oказалoсь, чтo этo алжирскoгo студента из сoседней группы пoслал препoд за мелoм…
Декабрь 15th, 2005 at 3:36 дп
Сессия. Ситуация: группа 25 студентов, страшный препод, которого почти все они боятся, и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его не знает кроме препода.
И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: “Всем желающим получить тройку можно положить зачетку на стол.”
Тут многие вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все. Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот “гигант мысли”, поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего экзаменационного пиджака.
После того как гора зачеток перед глазами препода перестала расти он их аккуратно собрал и …
…..выбросил в окно со словами: “Такие инженеры НАМ не нужны”. !!!!!!
Так что у желающих сдать “на шару” были потом бааааальшие проблемы, а у Андрюхи таких проблем не было: получил заслуженную троечку и пошел пить пиво.
Январь 17th, 2006 at 2:50 пп
Был у нас на военке (военная кафедра) такой прикол. Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоцённое время, а майор Р-ов (сейчас п/п-к) рассуждал о том что военная наука в жизни полезней всей нашей вышки (высшая математика и т.д. и т.п.).
В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни:
— Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз, я сделал из проволоки ИНТЕГРАЛ и им достал их…
Январь 18th, 2006 at 2:40 дп
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки - припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает “Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?”. Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает “Если солнышко будет светить, то пойду!”.
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом…) и ехидным скрипучим голосом замечает “Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно…”
Январь 27th, 2006 at 2:22 пп
Одного профессора математики спросили, пойдет ли он голосовать.
“По законам теории вероятности, - ответил профессор, поправляя очки, - один голос ничего не решит, поэтому я голосовать не пойду.”
Профессору возразили, что подобные рассуждения нелепы: во что превратятся выборы, если все будут такими умными?
“По законам теории вероятности, - ответил профессор, поправляя очки, - все такими умными не будут.”
Февраль 1st, 2006 at 1:37 пп
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
— Фамилия?
— Такой-то
— Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
— 8-0
— …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…»
Затем отвечает:
— Горизонтально.
— А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.
Февраль 8th, 2006 at 6:19 пп
Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.
Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач…
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы педераст…
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.
Февраль 9th, 2006 at 5:12 пп
Однажди на моей работе (я работаю в университете), один профессор, который думает себя гением мультимедии, пришел к нам и сказал:
- Прошу вас прийдите и поменяйте мне монитор, потому что он не кирилизирует хорошо.
(Как оказалось “кирилизовать” - отображать cyrilic~чесие шрифты).
Февраль 17th, 2006 at 11:00 дп
Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!
Март 10th, 2006 at 10:09 пп
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах…
- Да нет, мне сказали буквально следующее:
“Не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно”.
Апрель 18th, 2006 at 11:30 дп
Сидят студенты в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит “лицо азиатской национальности”. Никто на него внимания не обратил. А “лицо” говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)…
Июнь 13th, 2006 at 2:57 пп
Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного часа. Приходит преподаватель, видит что дверь заперта, интересуется почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется.
Преподаватель не долго думая разбегается, сносит дверь плечиком и оборачивается к офигевшей группе:
- … вы только никому не говорите, что это я!
Октябрь 31st, 2006 at 5:30 дп
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же “умными”?
- Согласно теории вероятности все умными не окажутся…