Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

О мущинах и женсчинах

  • Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
  • Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
  • Когда аист принёс меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.
  • Карлсон залетел и ждёт малыша.
  • Скажи-ка тётя, ты не даром?
  • Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
  • Самая богатая мужская фантазия обычно скрывается под самой короткой женской юбкой.
  • Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь – значит, мужчина зря брился.
  • Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы.
  • С голой женщиной трудно спорить.
  • Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.
  • Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
  • Бронежелет в трёх местах пробит – это след от мужских обид …
  • Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
  • Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
  • И создал бог женщину… Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь.
  • Плохой танцор – хороший папа.
  • Не всё то плохо, что танцору мешает.
  • Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
  • Какая же ты у меня кареглазая… и кариезубая!
  • Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»
  • Из сочинения:»Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю …»
  • Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
  • Жизнь надо прожить так, чтобы от члена осталась одна шкурка.
  • Девушка! Не будите во мне кролика!
  • Счастливый конец – половой член после оргазма.
  • Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики.
  • Меняю книгу «Радости секса» на книжку «Венерические заболевания и их лечение».
  • На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
  • Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.
  • Говорила мне мама: «Иди в гинекологи, сынок, всю жизнь руки в тепле будут!»
  • «Ого!» – сказал гинеколог. «О-го-го…» – отозвалось эхо.
  • Формула любви: «Увлечение. Влечение. Лечение…»
  • Изобретены таблетки – гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция. Побочные эффекты – половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
  • Чем бы дитя не тешилось – лишь бы не руками.
  • Чем бы дитя не тешилось – лишь бы потом вылечилось …
  • Подростку до оргазма рукой подать.
  • Что такое «полное доверие»? – Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
  • Меня засосала опасная дивчина.
  • Крик женской души: «Мне твоё мужское достоинство уже поперёк горла стоит!»
  • Что ебстественно, то не без оргазма.
  • Девушка без образования ищет работу по специальности.
  • Сколько Лен, столько Зин!
  • Чувства – чувствами, а о жене тоже надо подумать.
  • Не порно, но задорно.
  • Баба с возу – потехе час.
  • Баба с возу – и волки сыты.
  • Иные жёны до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.
  • Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но попробуй найди такую, что изменила бы всего один раз!
  • Как учит нас великая Кама Сутра – безвыходных положений не бывает.
  • Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается Грамотно зафиксированная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
  • Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу.
  • Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит, Вы стали Женщиной.
  • Из наблюдений. Ошибки не прощают: женщины и тетрис на 9-й скорости.
  • Интересно, чем занимался Адам, когда Бог ещё не создал Еву?!
  • Казанова – это тот же Буратино, только вверх ногами.
  • Чувствую себя, как TAMPAX – в хорошем месте, но в плохое время …
  • Не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
  • Он был массовик с больши-им затейником …
  • Когда я не рядом с тем, кого люблю, я люблю того, с кем рядом.
  • Решив тряхнуть стариной, следи, чтоб не отвалился!
  • А можно ли перегнуть палку… в любви?
  • «Наша взяла!» – радуются родственники Моники Левински.
  • Рыба любит где глубже, а человек – где придётся.
  • Одно неверное движение и … – Вы отец.
  • Всю жизнь думал, что «за совращение малолетних», – это тост …
  • Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?
  • Борьба за мир – это как секс за девственность.
  • Инцест – это дело для всей семьи!
  • Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтоб осмотреть её сзади.
  • Не лицо красит женщину, а женщина – лицо.
  • Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трёхлитровой банки.
  • 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали …
  • Молодой человек при помощи жестов объяснил, что его зовут Хуан …
  • (Лозунг в цехе) Кончил – оботри станок!
  • «Не имей 100 друзей, а имей всех врагов!»


Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Сентябрь 22, 2005 2:46 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: