Анекдоты о “лицах кавказкой национальности”…
1
Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.
Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь?
- Отвали!
- Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?!
- Ладно, давай!!!
Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт:
- ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!
2
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей:
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
3
Приезжает молодой человек в Тбилиси. Спрашивает, какие тут есть достопримечательности. Ему отвечают, что главная достопримечательность Тбилиси это дерево жизни. И один кацо вызвался ему ее показать. Завел в лес, показывает на дерево и говорит:
- Вот это дерево жизни!
- И что в нем примечательного?
- Послушай, как оно поет... Ниже... ниже...
Привязали его в таком положение, отимели... Он стоит и кричит:
- Помогите! Помогие!
Подходит другой грузин:
- Вах-вах-вах, дорогой, что случилось, почему кричишь?
- Да тут ни один х%й не подходит...
- Вах-вах-вах! Может мой подойдет!
Он стоит и уже молчик.
Подходит еще грузин:
- Вах-вах-вах, дорогой, что случилось, почему малчишь?
- Хочу и молчу...
- Вах-вах-вах! Хочешь и малчишь?!
Вечером, подходит дед
- Вах-вах-вах, что случилось?
- Слышишь дед, отъ*бал и пошел отсюда!
4
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
5
Грузин думает, кого бы отыметь.
Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый".
Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий".
Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам.
Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый".
Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
При копировании материалов ссылка на сайт юмора и смешных историй Webest.Net обязательна!
Print version
Декабрь 9th, 2005 at 3:28 дп
Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро мою.
Март 29th, 2006 at 11:13 дп
Анекдоты грузин
1
Выходит грузин из “Запорожца”, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
2
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на “Жигулях”. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
3
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на “Волге”.
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом “ТУ-154″!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
4
- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!
5
Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста…
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста…
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в “Поле Чудэс” играл!
6
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
7
Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит “Запорожец”. Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что “Запорожэц” машина плохая, но она, оказывается, еще и собак боится!
Август 13th, 2006 at 10:20 пп
Грузинские анекдоты
1
У самолёта отказывают все 4 двигателя.
Эстонец говорит:
- Надо отдать все парашюты женщинам!!!
Русский:
- Да член им в зад!
Грузин:
- А успеем?!!!
2
- Гиви, а сикока у тибя была жэншин?
- Многа, многа! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Пагади, дарагой! Я вспомныл еще адын случай! Пятдесят шэсть!
3
В грузинском мед-училище идет опрос домашнего задания “Как делать КЛИЗМ”.
- Вано, скажи пожалуйста, как делать клизм?
- Ну, берем марганцовка, и…
- Садись Вано 2-а балла.
- Почэму?!?!
- Садись сказал! 2!!!
- Зурашвили, скажи пожалуйста, как делать клизм?
- Сначала бэрем резиновый груш, и….
- Садись Зурашвили 2-а балла.
- Почэму?!?!
- Садись сказал! 2!!!
- Вот Гиви нам раскажет, как дэлать клизм!
- Для начала бэрем банка вазэлин, насыпаем вазэлин на ладошку, снимаем штаны, и мажем попу, мажем-мажем и мажэм…
- Садис Гиви 5+!!!
- Учитэль, но я же нэ кончил!
- А я, ужэ!
4
Грузин отец приводит своего сына на свой колбасныйзавод для передачи мастерства и опыта по производству колбасы. Подходя они к станку и отец говорит:
- Сматри сынок! Вот сюда скидываешь адын баран а оттуда четыре палка колбасы берешь. Понял, да?
- Нет папа
-Сматри опять!Вот сюда скидываешь адын баран а оттуда четыре палка колбасы берешь. Понял, да?
- нет
-ЭЭЭ. Сматри!!!!Вот сюда скидываешь адын баран а оттуда четыре палка колбасы берешь!!!! Понял, да?!
-Папа, а есть такой апарат - куда четыре палка скидываешь и адын баран выходит?
- ДА, сынок!!! Твой мать, сынок!
5
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Декабрь 21st, 2006 at 4:46 пп
Анекдоты про грузин
1
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!