Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Конец печальный

6 класс. Алгебра.

- Кобелева сегодня в трусах наизнанку.
- Да ну?! Откуда знаешь?!!
- Не знаю, просто вижу…
- Пиздишь!
- Хули мне пиздеть!? Вижу просто сквозь платье и все. Проверь…
- Ладно, на перемене она попиздует в буфет, под лесенкой позырим.

Задняя парта, русский язык

- Ну ты, Козлов, даёшь! А как ты это видишь?
- Не знаю… Сидел на алгебре, скучал, на баб зырил… Ну и увидел как-то так.
- Хм…. А поглубже попробуй поглядеть, под трусы-то…. можешь?
- Попробую…. Вижу, хули….
- Че? Волосатая пизда?
- Откуда..
Козлов оглядывается:
- У нас в классе вообще волосатых пёзд нету. Только у Ямщиковой и Терентьевой титьки расти чуть начали.
- А еще че видеть можешь?
Козлов прищуривается:
- У Кобелевой и Ямщиковой в желудке масса такая бело-серая… Ааа! Это булка с кофе – я видел, они в буфете ели… Гыыы!!! Чупракова, дура, жевачку проглотила!…. Терентьева явно срать хочет. У неё какашка чуть ли не в трусах уже …
Спустя несколько секунд, Терентьева:
- Марья Иванна, можно выйти?!…
- Га-га-га!!!!…

9 класс. Урок физики

- Ну, Козлов! Фокусируйся давай, нах!
- Хули. У Тихомировой в пизде тампон, Черниченко заткнута каким-то несвежим комком. У Кобелевой стрижечка на лобке – весь пиздец! В виде латинской V. Ямщикова и Терентьева – лысые совсем, бритые наверно. Остальные волосатые, у Чупраковой волосы аж на ляжки лезут. Блять ужос! У Терентьевой на трусах сзади пятно говенное. Фуууу, блять, лучше б я этого не видел.
- Ты заебал с трусами, смотри – кто целка а кто нет.
- Бля, а я знаю как они – целки выглядят?!
- Ну они такие… Такие кожаные,…. Розовые такие… хули тупишь? Короче, седня вечером у меня в инет залезем, покажу.

11 класс. Английский язык.

- Все, и Чупракова больше не целка. Видимо, седня ночью еблася – свежые такие надрывы в пизде. Лохмотья плевы торчат. Остались у нас в классе двое – Терентьева и Кобелева…
- Да не может быть, чтобы Кобелева.. За ней такой ухарь на Инфинити заежжает после школы! А сегодня и привез утром… Позырь повнимательнее – точно не целка она…
- Утром же смотрел…
- Еще смотри, внимательнее…
- Щас… Бля, неудобно сидит – нога на ногу… Все смято, не разберешь.. О! Позу меняет….. Стопудово – целка… Да сам ты не пизди…Проверяй, если не веришь…. Заебал ты меня. Хочешь, Михе и Коляну расскажу чем у тебя трусы спереди выпачканы? Опять дрочил в туалете!!! Дротоньян, бля… Бгаааа!!!!!…
- Заткнись, Козёл! По харе получишь!
- Стой ка! Помнишь, утром седня видели как Кобелева из инфинити вылазила?! Ну еще хахаля своего в щечку поцеловала? Ну ты еще говорил – смотри – сломали ей целку, нет? Ну я короче сфокусировался, целка на месте, а в желудке, сверху, такая корочка была…. Я утром подумал – йогурт… Хуйтатам! Та корочка такой же спектр излучала что и пятно на твоих трусах!…
- Че? Какой нах спектр-хуектр?
- А, кретин, бля… Короче, сперма у неё в желудке была, свежая, сверху…. Поди за углом школы и отсосала своему….
- Фиууууу….. девственница наша, красавица… Гыгык….

- Натаха, ну как? Как оно на вкус? А член у него большой? Ты сосать то хорошо уже научилась?
- Пошол ты, Воробьев! Сам пидар и вопросы пидарские!
- Ах ты ж бля! Я те щас…
- Ой! Отпусти! Я директору нажалуюсь….

У директора

- А че сразу Воробьев??! Это все Козлов. Он какой-то человек-рентген. Все видит. Может сказать что вы в обед ели или на завтрак. И фасон трусов у девок видит. И другое все.
- Тааак… Козлова ко мне.

- Ну, Козлов, расказывай. Способности у тебя какие-то говорят….
- Да вот, Михаил Георгиевич… видеть могу… Да не прячтесь Вы от меня за стулом – бесполезно…. Все вижу. И шишку Вашу геморроидальную и печень увеличенную. Вы уж извините, что я с Вами по честному… между нами, само собой. А Вы знаете, Михаил Георгиевич, что эта старая дура – англичанка собирается мне в аттестат тройку замандячить? Сама дура-дурой. Нет-нет да с английского на немецкий сбивается…. Может как-то повлияете на маразматичку?
- Да ты!… Как ты!….Наглеееееец!!!!…
- Не кипятитесь, Михаил Георгиевич, между нами я еще много чего могу увидеть…. Трусики ношеные девичьи в портфеле например…
- Хм…. Способный ты малый однако….Чую-далеко пойдешь….. Что после выпуска собрался делать?
- Да не определено пока, но очень рад буду если Вы похадатайствуете перед ректором универа….
- Наглееец однако….Ладно, иди пока….

….

- Алло, полковника Еремеева, будьте добры… Александр Семенович, приветствую. Да, да, я , Михаил Георгиевич. Все ли у Вас в порядке, здорова ли супруга? Хорошо, передавайте пожалуйста от меня низкий поклон Екатерине Андреевне….Да, да..я понимаю, Вы человек занятой, служба..Да..Я вот, собственно, по какому делу… Ученик у меня уж больно способный есть один….Думаю, Ваше ведомство заинтересует…

Секретное специализированное училище ФСБ, 1 курс.

- Курсант Козлов, чем вооружен данный «представитель вражеской контрразведки»?
- Ему кальсоны маловаты, в жопу врезаются. И несварение у него, поносит поди, товарищ майор….
- Ты, Козлов, мудак или как? Я тебя про оружие спрашиваю. Смотри!
- Вальтер! (?) Не…. ТТ….. Точно – Вальтер!
- Мудак и есть. Финка у него в голенище сапога… Мать твою….Бестолочь….
- Сами Вы мудак. У Вас, товарищ майор рот и член спектрят одинаково. Как это Вы сами себе умудряетесь отсасывать, а?
- Два наряда вне очереди.
- Да хоть 10. Я к Еремееву пойду.

- Товарищ полковник! Разрешите подать рапорт на курсанта Козлова!
- В чем дело?
- Распоясался, командиров не слушает, приказам не подчиняется, прикрывается Вашим именем, извините…
- Он же вроде особенный….. может не надо на него давить? Каков уровень его видения?
- Видит все, что касается человека, органики. Одежду, употребленную пищу, испражнения… Оружие, взрывчатку, наркотики распознать не может…
- Одежду говоришь? И нижнюю? И степень загрязнения… Хм… Гадость какая….Нижнюю одежду понимаешь! Ишь ты мне! А оружие не видит. Ну бля!. А чулки значит видит, а пистолет не видит….. И испачканы ли чулки – видит. И пятна спермы видит.. ну-ну….А оружие – хуй? Ну и нахуя тогда?…. Чулки….. Вот что, Яценко…. оформить этого Козлова по 323 приложению. Похоронить тихо, но с формулировкой – погиб при исполнении. С довольствия снять. И да – выпиши из питомника парочку смышленых щенков немца. Сами бля, взрывчатку и наркотики при надобности отышем. Чулками и лифчиками тут заниматься не будем. Все понял? Выполняй!
- Есть!
….

Едва за майором Яценко захлопнулась дверь, бравый полковник Еремеев А. С. устало откинулся на спинку кресла:
- Чулки понимаешь…. Мдааа… чулки… жмет что-то в последнее время резинка, элластичность потеряла…. сменить пора бы, а жалко…столько пережито с ними….
Полковник расстегнул ширинку галифе, просунул руку и нежно погладил свою коленку, любовно одетую в черный шелковый чулок, когда-то новый и блестящий, а теперь потерявший свой лоск от обильных застаревших и не очень пятен.

© Kexx



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Август 17, 2005 12:55 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: