Ведьмы и Колдуны

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

• Она купила пылесос. А потом купила метлу.
• Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
• Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
• Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
• Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
• Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
• Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
• Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
• Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... а не после, как все нормальные люди.
• Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
• Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
• Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
• Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
• Если любую книгу она начинает читать с оглавления
• Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
• Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
• Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
• Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
• Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
• Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
• Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
• Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
• Если вы ей никогда не дарили духов по ее инициативе.
• Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
• Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
• Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
• Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
• Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
• Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
• Если "шабаш" для нее не ругательство.
• Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
• Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
• Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
• Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
• Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
• И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...

• Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
• Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь.
• Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
• Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
• Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
• Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
• Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
• Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
• Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
• Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
• Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
• Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
• Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.
• Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
• Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
• Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
• Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
• Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
• Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
• Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
• Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. ...Но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
• Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
• Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
• Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
• Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
• Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
• Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
• Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
• Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
• Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
• Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
• Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
• Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
• Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
• Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
• Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

 

При копировании материалов ссылка на сайт юмора и смешных историй Webest.Net обязательна!