Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Ведьмы и Колдуны

Ваша жена, наверное, ведьма, если…

  • Она купила пылесос. А потом купила метлу.
  • Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
  • Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
  • Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
  • Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
  • Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
  • Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
  • Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
  • Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… а не после, как все нормальные люди.
  • Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
  • Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
  • Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
  • Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
  • Если любую книгу она начинает читать с оглавления
  • Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
  • Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется…
  • Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
  • Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
  • Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
  • Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек причем, вроде, часть из них вообще – собаки.
  • Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
  • Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
  • Если вы ей никогда не дарили духов по ее инициативе.
  • Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
  • Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
  • Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
  • Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
  • Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
  • Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
  • Если «шабаш» для нее не ругательство.
  • Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
  • Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит » короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?»
  • Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
  • Если в ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно ответила «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
  • Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»
  • И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала : «Дошло наконец!»

Вполне возможно, ваш муж колдун…

  • Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
  • Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь.
  • Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
  • Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
  • Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
  • Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
  • Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
  • Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
  • Если мыть его – дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
  • Если когда кто-то в его присутствии говорит о «некрокопрофилии», он отвечает «знаю-знаю». И хитро улыбается.
  • Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
  • Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
  • Если обычно народ ходит в туалет с книжкой… а он еще и с тетрадкой и ручкой.
  • Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
  • Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
  • Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по «имени-отчеству. Он также «никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
  • Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
  • Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
  • Если он не знает, что такое «соперник». Ему больше нравится слово «самоубийца».
  • Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
  • Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех «бывших» с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. …Но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
  • Если «полюбиться по-быстренькому»- это уложиться в два часа.
  • Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
  • Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
  • Если он считает Стивена Кинга детским писателем – неудачником.
  • Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
  • Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
  • Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу – реальная история.
  • Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
  • Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
  • Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна – сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
  • Если он обижается на слово «человек» и еще больше на слово «мужик».
  • Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
  • Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
  • Если в категорию «еда» у него занесены сало, мармелад и тесть.
  • Если на деньги «на бубен с Алтая» вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.


Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Июль 6, 2005 3:46 пп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории: