Смешные истории, анекдоты, приколы

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто!

10! смешные истории

 

Какие бывают мужчины

1.НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК

Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком. Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен… Да и вообще он напоминает котенка — также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком. С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к «делу». Кстати, ты вполне можешь и не дождаться… Слишком уж сладко и затянуто, если честно… Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова… Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт? Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет…

2.ЭНЕРДЖАЙЗЕР

Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения. Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати. Сразу говорю — затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно. Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать. Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово «прилюдия» ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры. Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса. Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли…

3.ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК

Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит. Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма. Он практически неутомим. Он грамотен — и этим все сказано. Одна небольшая деталь — скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен. Вот такая шутка природы — закон компенсации или как это там называется. Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие. Так что вспомни знаменитый постулат «темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи» — и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.

4.КАЗАНОВА

Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение… Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь «слова, слова, слова…» Так что, слушай и дели все его рассказы на 5…а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться. В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие. Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется. Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.

5.ПТИЦА-ГОВОРУН

Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить. Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах. Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать. Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается. Не знаю, не знаю, но что пытаться «оживить„ его “маленького друга„ — занятие бессполезное — это совершенно точно. Кстати, “маленький» — совсем не преувеличение. Так что — не трать зря время. зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора. А в остальном тот же диагноз — маленький и НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.

6.ОПЫТНЫЙ

Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить «подход„. Он знает что делает. Он предпочитает “заниматься любовью„, а не тупым “техническим сексом». Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема — он тебя старше лет эдак на 20-30. Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати. Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.

7.СТРАСТНЫЙ

Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом. Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например. Быстрый, страстный секс — это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает. Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания. Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.

8.БРЕВНО или ленивый эгоист

Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше. Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь. Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает. Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать. Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься. Может быть, утром он скажет тебе «спасибо„. Только кому нужно это его “спасибо», скажи мне честно?

9.МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ

Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях. Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным. С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно. С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он — ГЕЙ. Да, как говорится — мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся. В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила.

10.ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать. Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства. Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена, тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с «маленьким„ и “нестоЯщим» покажется идеальным мужчиной.



Ссылка на сайт смешных историй Webest.Net обязательна!

Апрель 4, 2005 10:04 дп


Print version Print version | Скопировать(только IE)

Похожие смешные истории:

Комментариев 3

  1. Administrator Says:

    Пособие для девушек из провинции:

    1-ый тип сволочей – девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? – кавказец – Соглашаться только если очень хочется трахаться.

    2-ой тип сволочей – девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу? – Послать нах сразу после слова «девушка» (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит)

    3-тий тип сволочей – девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну? – Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное съесть – трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться)

    4-ый тип свАлАчей – девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. – Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву)

    5-ый тип сволочей – дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант? – Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.

  2. Administrator Says:

    Мужчины бывают… и это радует!

    - как кофе: самые лучшие – горачие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
    - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
    - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
    - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
    - как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
    - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров, и сколько они продержатся;
    - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
    - как макияж: никогда не держатся слишком долго;
    - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
    - как погода: никоим образом не возможно их изменить;
    - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
    - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
    - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
    - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
    - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
    - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
    - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
    - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
    - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
    - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
    - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
    - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
    - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
    - как видаки: вперед – назад – вперед – назад – стоп – выброс;
    - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
    - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
    - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
    - как раки: все у них хорошее, кроме головы;
    - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
    - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
    - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
    - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
    - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
    - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
    - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
    - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
    - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
    - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

  3. Administrator Says:

    Всякий мужчина по своему подходу к добытию любви относится к какой-нить из приведенных ниже больших групп. Поражуи, уболтатели и занудильщики, пофигители…

    «Поражуй» – человек, который совершает во имя любви и ее объекта всякие поступки, безумства и подвиги с целью поразить воображение избранницы прямым воздействием «энергии поступка». Говорит мало, не всегда складно, слуха нету, ибо на силу отвлеченных образов не надеется.

    «Уболтатель» – представитель мужского племени, коему известно , что ухи – главная эрогенная зона женщин и коий полагает, что межполовое общение значительно упростилось с развитием языка. Подобно соловью он привлекает женщин сладкогласым пением и плетением словесных кружев. Как говориЦЦа «не женщин, которые не дают, есть мужчины которые не просят».

    Есть ещё, которые просто требуют.
    «Пушкина читала?

    Не читала!!! Тогда быстро в койку!»

    «Занудильщиков», кои достигают своей порции душевного тепла и близости униженным выпрашиванием и общим обликом никчемного и бесприютного мы тут обсуждать не будем, по причине явной их противности и обреченности на вымирание, ввиду бесперспективности и безрадостности размножения с ними.

    «Пофигителям» вапще по фигу, произведут ли они впечатление на девушку (или они делают вид, что по фигу). Ведут себя так, как они есть, не приукрашивая действительность. Они тоже хотят секса, а пофигизм – это тоже способ добиться своего. Некоторым женщинам нравится демонстративное равнодушие, оно их заставляет напрягаться («а может, я плохо выгляжу?», «даже не взглянул в мою сторону, что-то не так…», «как это он на меня не смотрит! ну-ка щас я сама…») и может привести к желаемому эффекту даже без лишних движений со стороны мужчины.

    Из сопрводительных коментариев:
    эт еще хорошо, что нас на целых три-четыре категории разбили
    некоторые считают, что есть только 2 категории мужчин: похотливые козлы и тупые бараны!

    clickmaker ©